The show must go on.

おひさしぶりです。
帰省したり、友人とたくさん会っていたりして、すごく濃厚な時間を過ごしていました。

とても楽しかったんだけど、やっぱりひどく疲れてしまった。
ずっとバイトと大学のとき以外ほとんど人に会わないようにしていたので、余計ですね。

すごくしんどいです。
怖くて心臓がいやなかんじにどきどきして、ねむれない。

明日がくること。
自分には何もないこと。
大切な人たちがたくさんいること。
すきなことがたくさんあること。
期待してくれるひとがいること。
約束があること。
心配してくれるひとがいること。
好きといってくれるひとがいること。

そんなすごくしあわせなことが、とてもとてもこわい。
必死に考えないように飲み込まれないようにがんばってる。

これは自分しかわからない。
どんな人の言葉も、届かない。
わたしを変えられるのはわたしだけだから。

そんなことわかってる。
だけどどうしたらいい？
息がくるしい。
はやくねむりたい。
でも嫌な夢ばかりみる。
自分の嫌いなところを大切な人たちに指摘される夢。
あまりにもリアルで、現実との境目が曖昧。
そうだよ、ほんとのことだもん。
起きたときはほんとうにわからなくて、メールをみたり着信履歴をみたり記憶を遡ってやっと夢だと気付く。
もういやだ


耳鳴りも変な鳥の声も、続く。
過呼吸には慣れてるけど、ならないわけじゃない。元に戻る方法を知ってるだけ。

ねむりたい。
ねむい。
でも、

乱文ごめんなさい

こんばんは。

夜中の新着話題書きはセックスだとかほんのりえっちだとか、そういうのがたくさんでおもしろい。
夜中だもんね、なんかいいね◯

わたしの記事はセックスのことではなく、相変わらずもやっとしてること。
夜中に考えちゃうことなんて、ろくなことじゃありません。

気分も少しだけ下降気味。
日々、"わたしはなにをしているんだろう"が頭から離れない。
考えてもしょうがないし、出来ることをやるしかないのはわかっているのに。
こういう眠れない夜や気分が落ちてぼうっとしているとき、その考えが顔を出す。

意識して考えないように、余計なことを感じないように生きている。
いつも思うけれど、それでも感じていることを無視するのは難しい。
だから疲れる。

人に会うことが億劫になる。

明日から地元に帰省します。
友だちにたくさん会ってくる。
きっと疲れるけど、それ以上のしあわせが得られるはず。
無理せず、マイペースに。


眠れないひとがはやく眠れますように。
大人しく目を閉じて、頭の中にゆっくり好きなうたを書いてみる。
おやすみなさい。

こんにちは。
今日のことをつらつらと。

朝7時頃に起きる。
豆乳とトーストの朝ごはん。

ゆっくり準備をする。
青いトップスに白のパンツを選んで、髪の毛をゆるく巻く。

財布と本とカメラと携帯電話と日焼け止めとハンカチとティッシュ。
お気に入りのリュックにつめて、バスに乗る。

そして映画を観ました。
「STAND BY ME ドラえもん」。
秦さんの歌を映画館で聴きたくて行きました。
ドラえもんの映画は小学生以来だったけど、周りのこどもたちが息を飲んだり笑ったりするのが可愛かった◯

そのあとごはんを食べていたら、わたしには関係ないのだけど、すこし悲しくなることがありました。
それに動揺してしまって、建物を出て、とりあえず来たバスに乗りこみました。
悲しい気分のままバスに揺られて、しばらくしてから音楽を聴きました。

「歌うことだけ」
南壽あさこさんの優しく凛とした声にすこし落ち着いて、だいすきな神社を目指すことにしました。
ぽつぽつ雨が降っていたけれど、水辺の石段に座ってぼうっとしていました。
そうしているうちに元気が出てきたので、だいすきな本屋さんへ。

そこで本を一冊購入し、またのんびりバスで帰ってきました。
BGMは星野源と南壽あさこ。
優しい声がすき。


今日は気持ちがざわざわしていて、バスに乗っている時間のほとんどは涙を堪えていました。
いやになる。
なにが悲しいとかじゃないんです。
ただ涙がこぼれそうになる。
音にも過敏になっていて、些細な物音でびくっとする身体にわたしがびっくりしました。

でも今日はたくさん動けたし、誰かに迷惑をかけたわけじゃないから、これでよしとします。
きっと、いい日だったな。
帰ったら(あんまりお腹空いてないから)スープでも作って食べて、のんびりしよう。

今日も読んでくれてありがとうございます◎

こんばんは。
購読者さまが増えたみたいです。
相変わらずなブログですが、ただ読んでくださることも、拍手も、とてもうれしいです。
いつも、ありがとうございます◎


今日、というか昨日はお休みでした。
朝7時頃に起きたものの、ずうっと眠たい1日でした。
結局ほとんどの時間を眠っていた。
あれだけ寝たのに、いまも眠いです。

なんとなく変な気分。
すごく悲しいとか、辛いとかではなく、
ぼんやりしてる。
このまま家から出なかったら、どうなるんだろう。

だいすきな小説にも似たような場面がある。
外に出ず、食事もだんだん摂らなくなり、ベッドで眠り続ける。最初は恋人を強く想い、徐々になにも考えなくなっていく。

自殺をしようとしているのではなく、思考の放棄。
がんばらないと、すぐそこに近付いていくのがわかる。

大切なものはたくさんあるけど、それが遠い。
自分の周りにいつも膜があるみたい。

こわいね。
からっぽな自分を認めること。

すこし混乱してきたので寝ます
ねむれるうちに寝ること。

こんばんは。
台風ですね。
被害がこれ以上広がりませんように、、


今日は調子が悪く、たくさん眠っていた1日でした。
何時間も続けて寝てしまうし、いつ寝たかも定かではない感じです…

焦り、不安、無力感、自己嫌悪。
感じていることを無視することは難しいです。
やわらかく受け止めて、その上で一歩踏み出せたらとおもいます。

いまはとにかく眠ろう。
おやすみなさい。


>ぱるる。さん
コメントありがとうございました！
すぐに気付かず、遅くなって申し訳ないです(´･_･`)
そのときそのとき出来ることをこなしていくしかないですよね。わかってはいるんですけど、なかなか難しいです。