彼氏ができて週１くらいで会っていたし
当たり前に会えるもんだと思っていたけど
会ったとき帰り際に『来週どんな感じ？』
って聞いたら『来週は、会えんなあ、、』
ってそれだけ言われた。
理由言ってくれなかったし聞いて欲しくないこと
かもって思って『そっかあ、じゃあ再来週だね』
って平気なふりして返事した。
本当はめちゃくちゃ悲しかった。
２週間会えないなんて、気が遠くなる思いだった。
付き合う前は当たり前にそのくらいの間隔があったけど
付き合ったら毎週会えると思い込んでた。
ちょっと泣いちゃうくらいには寂しくなったし
会いたくなったし悲しかった。
だけど前向きに考えよう、彼を信じようって思って
暇なうちにできることを考えた。
部屋の掃除とか模様替えを計画してみたり
洋服を買いに行ってみたり。
毎日早く寝ればあっという間に１日がすぎて
彼に会う日も早く来るしお肌の調子も整うし
一石二鳥では？と考えて早く寝た。
仕事の質も良くなった。
だけどLINEの返信が遅くなったり
続けるのが難しい内容だったりで病んだ。
会ってるときはひっつき虫だし
いつも機嫌のいい顔してるし（元々の顔つきかも）
私のこと好きなんだなあって感じる。
でもLINEだと逆にさらっとしているし
返信は遅いし頻度も少ないし
私はLINEでもいちゃいちゃしたいのに
そんな感じを出せる雰囲気でもなくて
だるいのかな、って自信がなくなってくる。
私の方が圧倒的に不真面目なのに
彼が信じられなくなっちゃう。
本当にまた会えるのか不安になるし
このまま自然消滅するんじゃないかって思えてくる。
でもちゃんと次の予定を聞いてくれて
この前１７日ぶりに会ってきた。
やっぱり私のことを好きそうだったし
私も好きだなあって思っていっぱいくっついた。
そのあとのLINEもちゃんと続いた。
でも今週末の予定を確認している段階で
また返信がなくてもやもや。
ずっとこれを繰り返す気がする。
大丈夫かなって思えてきちゃう。
そんな不安になってるとき寂しい時に
連絡をくれるのは違う人たちで。
私はまだ断れずにいる。
とんでもない裏切り行為だけど
寂しさに勝てない。
私はめちゃくちゃ弱い。
クズ男とも会う約束をしちゃってるし
東京の年下男子ともそうだし。
まだ彼氏としたことないこと
いっぱいやってしまっている。
昨日の夜にまた東京に行って
彼と会って家に行ってセックスして
コンビニに夜ご飯を買いに行って食べて
同じベッドで寝て同じベッドで目覚める。
起きたら支度をして出かけて
一緒にラーメンを食べて買い物をして
たくさんお喋りをして言い合いをして
また部屋に帰ってセックスをして
バイバイをした。
ひとりで彼の部屋を出て、
ひとりで駅までの道を歩いて、
耳に流れてきたスピッツのチェリーが
とても心に響いて、泣きながら歩いた。
こんなの終わりにしなきゃいけないなあ
でも終わらせられそうにないなあ
彼氏をふったところで
彼にとって私が本命なのか不明だし、
でも私には彼を振り切ることがどうしてもできなくて。
情けなくて泣いた。
彼を切るには連絡手段を
徹底的に途絶えさせるしかない。
そう確信したけど、お願いだからもう少しだけ、
私の誕生日までは関係を持たせさせてほしい。
彼氏ともどうなるかまだよく分からない。
私にはまた自信がなくなってきている。
だめだって分かってるけどもう少し。
正直な話、彼に
『彼氏と分かれて俺と付き合って』
なんて言われたら私別れると思う。
でもそんな風には言ってくれないし
嫉妬もしてくれないし
ただやりたいだけかもしれないし
何より遠いし
片思いする気力はない。
メンタルが壊滅する。
から、私は好きだと言ってくれる人と
一緒にいる。
今はそれでいい。
