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このまま離さないで


2月に入ってからの彼とのこと。

2月に入ってから連絡がきた。誕プレ何がいい?って。
病んでたけど、素直に嬉しかった。
猫が死んだとき、彼にそのことを伝えたらちゃんと心配してくれた。
もう大丈夫って言っても、ほんとか?って。
辛かったら頼りなさいって言ってくれた。とても会いたくなった。
会うのは週末で、バレンタインの頃だった。
その前の休みにGodivaでチョコレートを買った。

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いつかフラッと現れてくれ


1月終わり頃から猫の容態が悪化。というか良くならない。
終わりの見えない通院に疲れてきてしまった。
あとは彼から連絡が来ず、不安になる。
記念日も何にも音沙汰なし。いや、確かに毎月祝うのは
私もだるいと思っているけど、病んでる心では受け止められなかった。
また捨てられるのかな、会う日取りは決まっているけど
もう会えずに終わっちゃうのかなって 。
このときに私はちょっと鬱だったと思う。
冬の寒さにも気分が沈んだ。
病院に行けばお金がなくなる。でも猫はよくならない。
仕事が終わって帰宅してから片道30分かけて通うのも疲れた。
部屋の片付けとかいろんなことをしていたからか疲れも年末からずっと溜まっているかんじがした。
思えば不眠症っぽいときもあった。
夜中に一回目が覚めてそこから1時間くらい眠れなくなったりした。 
何もかも不安定だった。生理はきたけど情緒不安定。
あるとき姉に電話をした。病院に行って言われたことを話しただけだけど。
もう私頑張りたくない って泣いてしまった。
猫を助けたかったけど、病院通いも金銭面でもつらかった。 
一番甘えたい相手は連絡を寄越さないし。
1月に入ってからよく泣いていた。普段泣かないようなことでも涙が出た。
そのくらい不安定。過去にないくらい。そんな自分も嫌だし。
親の前でも我慢できずに泣いた。何でかは聞かれなかったし言わなかったけど。
そんなふうに感情が抑えられないことが2回くらい続いた。
目を腫らして会社に行ったこともあった。
2/2、猫の容態はさらに悪くなった。ぐったりしていた。
2/3、猫はもう寝たきりで動かないが病院に連れて行ってもいつも通りの治療。
泣きながら運転した。夜も泣きながら一緒に寝た。
2/4、もう呼吸しているだけだった。あと数日と思った。
だからなるべく一緒にいた。
その日もいつものように病院に行くと入院させられてしまった。
先生も何もせずにはいられないんだろうなと思った。
私はこのまま死を待ってもよかったが先生に従った。
ここから回復する症例もあるらしかった。また金銭面が心配になった。
今夜も猫と一緒に寝たかったがしょうがないと思った。
少し寂しかった。でも容態の悪い猫を見なくて済むのは少し安心した気もする。
2/5、朝7:20病院からの電話で起きた。
猫が亡くなったと云われた。病院に否があるとは思わないが
あと一晩だけでも一緒にいたかった。
金銭面で病んでしまったのも猫に申し訳なく感じた。
でも猫がこれ以上心配かけないように楽にさせてくれたんだと思った。
誰も悪くない。私も先生も猫も悪くない。
なるべく早く引き取りたくて、診療時間前に行かせてもらった。
死んでるとは思えないくらいきれいな顔だった。
帰りに朝マックをかった。なかな買う機会がないので笑
猫はダンボールに入れて部屋においた。他の猫にも会わせてあげた。
姉のところに行って猫が死んだことを伝えた。
誰も悪くないよ、しょうがないんだよ。
悲しいけど朝ごはん食べよう、って泣きながら食べた。
その日私はひとりでショッピングモールに行って猫のお花を買った。
ハーバリウムとかわいいブーケと一緒に埋める用のかわいいお花。
車の中ではやっぱり泣いてしまった。家でも猫を見るたびに泣いてしまった。
猫をみんなに会わせて、次の日の夕方にひとりで埋めようと思った。
仕事から帰ってきて、埋める場所を決めて準備をした。
猫を抱きかかえて、たくさん話しかけた。
ありがとうね、ごめんね、ゆっくり休んでね、って。
冷たいし硬いけどふわふわだった。このふわふわが好きだった。
誰よりも甘えん坊で私のことがだいすきだったから
たまに面倒くさくなって冷たく突き放したりしこともあって後悔した。
大好きだよってたくさん伝えた。
猫を埋めて、やれるだけのことはやったと、スッキリした。
帰ってきた父親に埋めた場所を伝えた。
最初のひとことが『変なところに埋めたな』だった。
私は、猫が暮らしていた私の部屋から見えるところに埋めた。
なるべく近くで、他の猫からも見えるところに。
変なところって言われたのも理由があるんだけど、
言い方もきついし、何でどん底まで病んでいるときに
少しも優しくしてくれないのって思って悲しかった。
ましてやなんの助けもなかったのに、そういうところだけ
口を出してきて嫌だった。
せっかくスッキリしたところだったのに全て台無しにされた。
その日は夜ごはんはいらないと言ってコンビニで買って部屋で食べた。
母親が来てくれたから1時間半くらい泣きながら話した。
今までも何回も喧嘩してきたけど今回が一番傷付けられたし、
この人と二人で暮らしていくのには限界を感じた。
ってくらいには確執が深まった。


君の隣


ヤユヨの 君の隣 に出会ってからほぼ毎日聴いてしまう。
私の気持ちをそのまま表現しているみたい。泣

1月1日からの日々をなるべく端的に記します。 

年始に会えたのは6日でした。
仕事が終わってからむかってうどん屋に行って家に行っていつも通り。
次の日彼は在宅で仕事で、私は昼まで寝ていて、お昼は外に食べに出た。
コンビニでアイスを買ってもらってベットの上であぐらかいて食べていたら
おっさんみたいだな と言われてしまった。
度々言われてしまうから気をつけるか、、という気持ち笑
私的には、他人の前でこんなに素でいられるのは楽だしとても気を赦しているし
ありがたいしそれだけ居心地がいいということなんだけれども。
そのままお昼寝をして起きたら夕方で(本当に何もしてないなw)
夕飯作って って言われたので買い出しに行ってカレーを作った。
じゃがいもがちょっと硬くて、じゃがいもwwって笑われてしまったけど、
でも美味しい 次作るときもカレーね って言ってくれて
君のそういうところが私は好きなんだけど、いや女子みんな好きだろうけど
そういうのどこで覚えたん?今までどんな経験積んできた?
セックス後のぎゅーも腕枕もセックス自体もどうやって覚えた?
って嬉しい半分もやもやしたけど詮索はしないことにした。
自分の過去も話したくないし、今が幸せならそれでいいと思っているので!
カレーを食べたあと、 帰りたくないけど帰った。帰りはいつも寂しい。

そしてこの日の後から病み期に入るわけですが、
まず連絡が途絶えてしまい、寂しい、不安、このまま終わる?
って被害妄想しまくってもやもや。
生理がこない。妊娠はないと思うけど、とても不安。
年末からだけど猫の体調が微妙。ごはん食べたり食べなかったり。
水はいっぱい飲む。悪くなる前の前兆な気がする。
会社のひととごはん行きたかったけど、非常事態宣言が延長になって
いったん延期になる。
イオンで泣く。生理がこなくて泣く。
まさかのまさかだったらと思うとこわい。
彼と一緒にいられなくなるんじゃないかって、そこが一番怖かった。
次の日、結局会社のひとを夜ご飯に誘ってしまった。
今の不安をぶちまけた。もし万が一のことがあっても
私の味方は最低でも2人はいるってことに安心した。
いつも私の不安を軽くしてくれてありがたい。本当に。
その次の週に彼と会えることになった。
会いにいく日に婦人科に行って妊娠じゃないことが分かった。
また前と同じ薬をもらって、更にはピルを飲むことにした。
副作用は怖かったけど、安心が欲しかった。
その日の夜、9時くらいにこっそり家を出た笑
親に知られたくないのと非常事態宣言下なので一応。
遅い時間に来た私に何で遅いのか聞いてきたけど曖昧な感じで答えてしまった。
未だにスマホの通知音とか鳴ると オフパコ案件か?
って聞いてくる。嫌だと思ってくれているのかな。
ただ飽きられるだけだったら嫌だな。
次の日はいつものごとく上野に出かけた。
帰宅してお昼寝してから今度は秋葉原。
彼はバルミューダのケトルを買った。いや私が買ってあげた。
また金ズル?って不安になってしまった。
まあまあ、来月は誕生日があるじゃん っていうけど
私が今日買ったバルミューダはなんなんだwって。
金額は違うけど、お昼ごはん奢ってくれたり
コンビニで好きなものかってくれたりするけど。
誕生日前に捨てられたらただ貢いだだけになってしまうし。
まだ情緒不安定続いていたから被害妄想加速した。
秋葉原のマックで夜ごはんを食べたけど
バルミューダを買えてご満悦の彼と
想定外の出費と翌日からのしごとに憂鬱な私。
帰りたくなくて暗くなってしまったの申し訳なかった。

ここからさらに病んでいくので次にかきます

僕のことだけをずっと考えていてほしい

12月のこと

プレゼント交換の約束をして
その件での事務的なやり取りをしていた。
彼が欲しいものは家に直接届いた方が都合がよかったのでそうした。
私の財布も彼の家に届いたらしいから
いつ取りに行っていいのって聞いた。
なかなか都合が合わなかったけど、とりあえず12月半ばくらいに決めた。 
前日くらいに、仕事どう?明日大丈夫なの?って確認した。
11月くらいから残業で忙しいみたいだったから。
急にドタキャンされてもいやだし。
会えないとは言われなかったけど
しんどい 体調も微妙 って言われたから
じゃあやめようか って私から言った。
無理してまで会ってほしくなかった。
ごめんって 謝られて、大丈夫だよ少しでもゆっくりしたほうがいい
って言えた私えらかった。
会いたかったけどしょうがなかった。
また会えるのか不安になったけど信じようと思った。
今年もクリスマスソングが胸に滲みた。
その週の土曜日の夜に急に電話がかかってきた。
ごめんね いつ会える?って内容。
年末に会うことになった。ちゃんと会ってくれるんだって安心した。
そのあと猫が体調崩したりして忙しかったけど
27日にようやく会えた。
昼前に上野で待ち合わせて、
会ってすぐ頭を撫でてくれた。
1ヶ月ぶりでドキドキした。
ラーメン屋で財布を見せてくれた。
私も嬉しかったが彼も何だか嬉しそうだった。
ラーメンを奢ってくれてそのあと買い物に付き合って
家に行くことになった。
初回ぶりに手を繋いで歩いた。
ガッチリではなく、指を軽く絡ませる程度に。
とてもドキドキしてしまった。
いつも通りセックスをしてキスをしてぎゅーをして
心から幸せだった。
好き?って聞かれてちゃんと うん って言った。
付き合いたい?って聞かれたけど、どっちでもいい って言ってしまった。
付き合おうって言ってほしかった。
付き合ってもなにも変わらないでしょ?って言ったら
変わらないねって言ってた。そこは何か変わってほしかった。
私の中で、付き合っていないなら他のひとと遊んでもいいってことだから
彼が他の誰かと寝ても何も言えないし
逆に私がセフレと寝たって平気ってことなのかなって。
いやだと思ってほしかったんだけどな。
でもこの日は帰ろうとしたときもひっついてきて
なかなか帰してくれなかったし
おかげで私は汗だくでダッシュで帰ったんだけど
なんか今までと違うなとは思った。
でも結局私たちはどうなるのか分からなかった。
このまま中途半端な心地のいい関係を続けていたかった。
付き合ってまた急にいなくなられるのが怖かった。
この頃、猫の体調不良で病んでいたのもあったし、
実際会った日のあと返信が遅くなったりしていて
また信じられなくなって泣いてしまった。
でも 年始に絶対会おうな って言ってくれていたから
信じようと思った。こんなことの繰り返しだった。
でもあるとき決心がついて、付き合おうって言おうと決めた。
1月1日に言おうって。記念日もわかりやすいし笑

元日、私は仕事だったけど、夜中に彼からあけおめって来ていた。
その返信の中で 今日から付き合おう って言った。
返信は仕事が終わるまで見なかった。
いいよ って来ていた。
はやく会いたいって言ってくれた。
私も って素直になった。
やっとちゃんと好きなひとと付き合えた。
しかも最終的には私から言った。
がんばった。


逆にね。


11/26から5連休の私、好きな人に会いにいってきた。

会うのは仕事終わりだから、昼間は家にいた。
ちょうどこの日のニュースで、都知事が不要不急の外出を控える要請と
自時短営業にすることを話していたのを見た。
本日の感染者数が各県、リアルタイムで報道されていた。
メイクをしながらそんなニュースを見ていた。
でも会いに行くのをやめることはできなかった。
自分がどんなに無自覚で無責任なことをしているのかわかっているけど。
会いたいもんはしょうがない。
でも次の日鎌倉に行くのはやめた。
彼と会う前に観光するのもやめようと思った。
でも結局、残業で思っていた時間より遅くなりそうで
ひとりで丸の内のイルミネーションの通りを歩いてきた。
会えそうで会えないし、寂しさでちょっと泣いてしまった。
back numberのクリスマスソングが滲みた。

そのあと上野をふらふらしていたら10時前にようやく連絡がきて
御徒町で待ち合わせをした。
パスタをご馳走してくれた。
1ヶ月ぶりですこし恥ずかしかった。
家に帰ってやっぱりセックスをした。
嬉しいし幸せだと思ってしまった。
もう彼氏はいないし何の後ろめたさもなく甘えられた。
彼と一緒に寝るのがとても好きだ。
ぎゅーってされて頭を撫でられるのが好きだ。
どこでそんなの覚えたのか知りたくはない。
でもとにかく近くで寝てくれるのが幸せだ。
明日、夕飯作って待っていてほしい と言われた。
私は一白だけしてゆっくり帰るつもりだった。
でも土曜も特に予定はないらしいし泊まっていいみたいだったから
泊まることにした。
告白に対しての返事も気持ちもなにも聞けていないし
もやもやしそうだったからちょうどよかった。
金曜日、特に予定がない私に用事を与えてくれた。
実際はほとんどやってないけど、そういう気遣いも少し嬉しい。
都合のいいように扱われているだけかもしれないけど
それでもいいと思ってしまった。
昼頃に彼が出社したあと起きて東京大神宮に行った。
去年のクリスマスに行ったから約1年ぶり。
クズを好きだった頃の御守りを返して新しいものを買った。
おみくじも引いたけどあまりいいことは書いてなかった気がする。
そのあと桜田門に行って警視庁とかを見た!
ずっと生で見てみたかったから。
彼の職場の虎ノ門もこの近くだった。
昨日の東京駅もそうだけど、高いビルが立ち並ぶ街並みをみると
彼がとても遠い存在に感じてもやもやした。
次に浅草へ。浅草寺で参拝をした。
タリーズでゆっくりカフェモカを飲んだ。楽しかった。
夕方になって、夕飯のおかずを買って帰宅した。
昨日は帰りが遅かったからゆっくりしていたら
19時くらいに 今から帰る ってLINEがきて焦った。
これで付き合ってないのが本当に不思議だった。
肉じゃがを作りたかったけど油がなくてただじゃがいもを
煮ただけになってしまった。急遽味噌汁も作った。
完璧にはいかなかったけどそれでも おいしい
って食べてくれて嬉しかった。
食べ終わってから 公園で遊びたい って言ったら
一緒に行ってくれた。ブランコをこげて満足。
コンビニに行ったのもエモかった。
この日もたぶんセックスした。
そして一緒に寝た。幸せだった。
土曜日、帰る前に買い物いこ って言われて出かけた。
上野でランチをした。
何食べたい?にいつも なんでもいいよ と言ってしまう。
奢ってくれるらしく、焼肉ランチになった。
ちょっと私の反応が薄すぎたのか、言い合いになって
うまい飯を食わす価値がない と言われてしまった。
何でちゃんと美味しいって笑顔で言えないんだろうって思った。
この頃の私は全く素直でなかった。まだ少し恥ずかしかった。
でもそれをすごく後悔した。
解散の時間まで秋葉原に移って時間を潰した。
ヨドバシで アップルウォッチほしい と何回も言われた。
ため息がでた。結局私は金ズルなのかと思った。
初めて会ったときに買ったソファもそうだし。
しかも毎回値段が高くて、やはり遊ばれてるだけなんじゃないかって
嫌でも思わされた。
結局買うとは言ってないけど、帰り際に
クリスマスプレゼントを交換しようって話になった。
私がほしい財布を買ってくれることになった。
彼が欲しい物と同じくらいの値段だったから承諾した。
そしてバイバイした。2日も一緒にいたから別れが寂しかったし
進展できたのかよく分からないし彼の気持ちもよく分からない。
むしろこの日の会話では少し幻滅された気もするし
自信がなくなってしまった。
何故か帰りの電車では涙が止まらなかった。
別れてすぐに これでしょ?
って財布の写真を送ってくれたのに。
でもクリスマス頃に会う機会を作ってくれたって
ポジティブに考えた。また会えるのは嬉しかった。
何の会話か忘れたけど彼に対して クズだな って言った。
クズだったらあなたのアプローチ躱してるよ
って言われた。受け止めようとはしてくれているらしい。
この頃から優位が逆転して、私的にはそれが悔しかったりしたけど
とにかく信じようと思った。

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