雑記

11/26から5連休の私、好きな人に会いにいってきた。

会うのは仕事終わりだから、昼間は家にいた。
ちょうどこの日のニュースで、都知事が不要不急の外出を控える要請と
自時短営業にすることを話していたのを見た。
本日の感染者数が各県、リアルタイムで報道されていた。
メイクをしながらそんなニュースを見ていた。
でも会いに行くのをやめることはできなかった。
自分がどんなに無自覚で無責任なことをしているのかわかっているけど。
会いたいもんはしょうがない。
でも次の日鎌倉に行くのはやめた。
彼と会う前に観光するのもやめようと思った。
でも結局、残業で思っていた時間より遅くなりそうで
ひとりで丸の内のイルミネーションの通りを歩いてきた。
会えそうで会えないし、寂しさでちょっと泣いてしまった。
back numberのクリスマスソングが滲みた。

そのあと上野をふらふらしていたら10時前にようやく連絡がきて
御徒町で待ち合わせをした。
パスタをご馳走してくれた。
１ヶ月ぶりですこし恥ずかしかった。
家に帰ってやっぱりセックスをした。
嬉しいし幸せだと思ってしまった。
もう彼氏はいないし何の後ろめたさもなく甘えられた。
彼と一緒に寝るのがとても好きだ。
ぎゅーってされて頭を撫でられるのが好きだ。
どこでそんなの覚えたのか知りたくはない。
でもとにかく近くで寝てくれるのが幸せだ。
明日、夕飯作って待っていてほしい　と言われた。
私は一白だけしてゆっくり帰るつもりだった。
でも土曜も特に予定はないらしいし泊まっていいみたいだったから
泊まることにした。
告白に対しての返事も気持ちもなにも聞けていないし
もやもやしそうだったからちょうどよかった。
金曜日、特に予定がない私に用事を与えてくれた。
実際はほとんどやってないけど、そういう気遣いも少し嬉しい。
都合のいいように扱われているだけかもしれないけど
それでもいいと思ってしまった。
昼頃に彼が出社したあと起きて東京大神宮に行った。
去年のクリスマスに行ったから約1年ぶり。
クズを好きだった頃の御守りを返して新しいものを買った。
おみくじも引いたけどあまりいいことは書いてなかった気がする。
そのあと桜田門に行って警視庁とかを見た！
ずっと生で見てみたかったから。
彼の職場の虎ノ門もこの近くだった。
昨日の東京駅もそうだけど、高いビルが立ち並ぶ街並みをみると
彼がとても遠い存在に感じてもやもやした。
次に浅草へ。浅草寺で参拝をした。
タリーズでゆっくりカフェモカを飲んだ。楽しかった。
夕方になって、夕飯のおかずを買って帰宅した。
昨日は帰りが遅かったからゆっくりしていたら
19時くらいに　今から帰る　ってLINEがきて焦った。
これで付き合ってないのが本当に不思議だった。
肉じゃがを作りたかったけど油がなくてただじゃがいもを
煮ただけになってしまった。急遽味噌汁も作った。
完璧にはいかなかったけどそれでも　おいしい
って食べてくれて嬉しかった。
食べ終わってから　公園で遊びたい　って言ったら
一緒に行ってくれた。ブランコをこげて満足。
コンビニに行ったのもエモかった。
この日もたぶんセックスした。
そして一緒に寝た。幸せだった。
土曜日、帰る前に買い物いこ　って言われて出かけた。
上野でランチをした。
何食べたい？にいつも　なんでもいいよ　と言ってしまう。
奢ってくれるらしく、焼肉ランチになった。
ちょっと私の反応が薄すぎたのか、言い合いになって
うまい飯を食わす価値がない　と言われてしまった。
何でちゃんと美味しいって笑顔で言えないんだろうって思った。
この頃の私は全く素直でなかった。まだ少し恥ずかしかった。
でもそれをすごく後悔した。
解散の時間まで秋葉原に移って時間を潰した。
ヨドバシで　アップルウォッチほしい　と何回も言われた。
ため息がでた。結局私は金ズルなのかと思った。
初めて会ったときに買ったソファもそうだし。
しかも毎回値段が高くて、やはり遊ばれてるだけなんじゃないかって
嫌でも思わされた。
結局買うとは言ってないけど、帰り際に
クリスマスプレゼントを交換しようって話になった。
私がほしい財布を買ってくれることになった。
彼が欲しい物と同じくらいの値段だったから承諾した。
そしてバイバイした。2日も一緒にいたから別れが寂しかったし
進展できたのかよく分からないし彼の気持ちもよく分からない。
むしろこの日の会話では少し幻滅された気もするし
自信がなくなってしまった。
何故か帰りの電車では涙が止まらなかった。
別れてすぐに　これでしょ？
って財布の写真を送ってくれたのに。
でもクリスマス頃に会う機会を作ってくれたって
ポジティブに考えた。また会えるのは嬉しかった。
何の会話か忘れたけど彼に対して　クズだな　って言った。
クズだったらあなたのアプローチ躱してるよ
って言われた。受け止めようとはしてくれているらしい。
この頃から優位が逆転して、私的にはそれが悔しかったりしたけど
とにかく信じようと思った。

付き合って１ヶ月の日に彼と久しぶりに会って
やっぱり好きだなあとか思った。
まあそう思いながらもクズ男と年下と
会う約束を取り付けていたのはこの頃。
完全に、彼に会えない寂しさに負けた。
連絡を寄こすタイミングも良かった。
私からは誘うわけないし。

１ヶ月だからといって特に何もなかった。
お互いにそんなワードは口から出なかった。
でも気にしなかった。
それから数日後、LINEで話すネタがなくなったとこで
次いつ頃会えそう？
って私から聞いた。
相変わらず返信は遅いけど
意外にも週末会うことになった。
私は彼と合わせて取った連休にどこに行くか決めたくて
ゆっくり話せる場所でごはんを食べたいって言った。
ファミレスに言って話し合って、
東京ドイツ村に行こうって決まった。
去年、好きな人と行きたくても行けなかった
イルミネーションを見に行けるの
私はとても楽しみにしていた。嬉しかった。
ホテルは決まらなくて、
日が近付いたら予約しようって言われた。
彼は急に出張とか入ることもあるからかなあと思った。 
私的にはとりあえず押さえておきたかったけど。
そのあと店を出て　今日もいく？
って言われた。くっついてきたのが嬉しくて断らなかった。
でもこの頃、会ってご飯食べてホテル行くしかしてなくて
健全解散がたまにはあってもいいんじゃないかって思い始めてた。
こんなこと、付き合ってなくてもできる。
現に私にはそういう相手がいる。
体を重ねても私はあまり満足しないし。
むしろ年下と比べてしまってダメだった。

その2日後に近くで花火が上がった。
家から花火の音がはっきり聞こえたのが初めてで
興奮して彼にLINEした。
何通か花火の話をして、また途切れたとこで
次はいつ頃会う？
って聞いてみた。
今週末会いたかったわけでも催促でもプレッシャーでもない。
会えないなら会えないでいいし、
会いたくないでもいよかった。
でもこのLINEに返信は来なかった。
数日返ってこないこともあったけど
ああやっぱりこの人は違うのかもな
ってこのとき確信に変わっていった。
年下ともやり取りしていたから余計に比べて
こっちの方がいいとなってしまった。
何より心が楽だった。
彼とは、会ってないときに辛くなる。
そんな付き合いいらないなと思った。
返信が来たら別れたいって言おうと思った。
なんて言い方がいいのか考えてた。
でも彼から返信は来ず、別れすら言わせてもらえなかった。

その週末に急遽、職場の人と食事に行った。
最近のことを全て話した。
東京とはさすがにいえず、柏にしといたけど。
それはやめろ　って言われると思ったから
今まで年下のことは言わなかった。
でも今回話してみたら
年下に行ってもいいし、
彼から連絡が来たなら続けてもいいし
続けながら年下と会ってもいいし
好きにしていいんだよ
正解はない
って私が言って欲しかった言葉を言ってくれた。
たぶん私が年下から離れたくないのを汲み取ってくれた。
このとき、私は年下が好きだと思った。
もう一度会いたいのは、圧倒的に年下だった。
迷いがなくなった。
でも年下とれが途絶えそうだったからどうしようかと悩んだ。
返信こなくても彼氏と別れたって言おうと思った。
この数日前に、
彼氏と別れたら付き合ってもいいよ
って言われていたから。
それからの数日間、もやもやして
好きと言いたくなって会いたくなって
でも返信が来ないから言えなくて
そもそも言ったところでうまくいくかも分からないし
遊ばれてるだけかもしれないし
冗談だよwって言われたら心が折れるし
ずっとそんなことばかり頭の中を支配して
寝ても覚めても状態で夢にも出てきて
急に泣きたくなったりして泣いたりして
感情がぶわーってこみ上げたり苦しかったり
ああこれだ、って思いました。
クズのときと同じ感じ。
これが人を好きになることなんだなあってやっと分かった。
彼氏のときはこんな気持ちにならなかった。
クズのときと違うのはそんなに不安感がなくて
好きって言いたくてでも振られてもたぶん大丈夫。
って思えるところ。
彼氏と違うのは頻繁に会わなくても大丈夫なところ。
相手の幸せも願えるところ。
何してもどこに行っても楽しそうだなって思えるところ。
火曜日、家に帰ったらLINE送ろうと決めた。
もしだめでも水曜日にご飯の予定あったから
話を聞いてもらえれば大丈夫って思った。
心強い存在が何人もいて幸せだと思った。

実は火曜日の朝起きてすぐに
彼氏と別れたっぽいことをツイートしていた。
それを読んだ年下がLINEをくれたのはちょうど私がお昼休みのとき。
別れるの？　って。
最初は同情してくれていた。
でも私は全然悲しくなかった。
どうする？　って聞いた。
どうしたい？　って返ってきた。
そこでお昼休みが終わった。
仕事中ずっと何て返そうか考えてた。
告白しようと思った。人生初。
帰宅して、寝て、夜になって
やっと送信した。
私は君のことが好きだよ　どうするかは任せる
ってw最後投げやりw
でも言えて満足した。
なかなか信じてもらえなかったけど、
とりあえず会うことになった。
会ってこれ以上なに話したらいいか分からないし
今までで一番緊張するかもしれない。
素直になれるか分からない。
かれはどうするつもりなんだろう。
あまりよく分からない。
即答で返事をくれなかったのは少し怖い。
でも会いたいからいいんだ。
どうか同じ気持ちでありますように。