１月終わり頃から猫の容態が悪化。というか良くならない。
終わりの見えない通院に疲れてきてしまった。
あとは彼から連絡が来ず、不安になる。
記念日も何にも音沙汰なし。いや、確かに毎月祝うのは
私もだるいと思っているけど、病んでる心では受け止められなかった。
また捨てられるのかな、会う日取りは決まっているけど
もう会えずに終わっちゃうのかなって 。
このときに私はちょっと鬱だったと思う。
冬の寒さにも気分が沈んだ。
病院に行けばお金がなくなる。でも猫はよくならない。
仕事が終わって帰宅してから片道30分かけて通うのも疲れた。
部屋の片付けとかいろんなことをしていたからか疲れも年末からずっと溜まっているかんじがした。
思えば不眠症っぽいときもあった。
夜中に一回目が覚めてそこから１時間くらい眠れなくなったりした。
何もかも不安定だった。生理はきたけど情緒不安定。
あるとき姉に電話をした。病院に行って言われたことを話しただけだけど。
もう私頑張りたくない って泣いてしまった。
猫を助けたかったけど、病院通いも金銭面でもつらかった。
一番甘えたい相手は連絡を寄越さないし。
１月に入ってからよく泣いていた。普段泣かないようなことでも涙が出た。
そのくらい不安定。過去にないくらい。そんな自分も嫌だし。
親の前でも我慢できずに泣いた。何でかは聞かれなかったし言わなかったけど。
そんなふうに感情が抑えられないことが2回くらい続いた。
目を腫らして会社に行ったこともあった。
2/2、猫の容態はさらに悪くなった。ぐったりしていた。
2/3、猫はもう寝たきりで動かないが病院に連れて行ってもいつも通りの治療。
泣きながら運転した。夜も泣きながら一緒に寝た。
2/4、もう呼吸しているだけだった。あと数日と思った。
だからなるべく一緒にいた。
その日もいつものように病院に行くと入院させられてしまった。
先生も何もせずにはいられないんだろうなと思った。
私はこのまま死を待ってもよかったが先生に従った。
ここから回復する症例もあるらしかった。また金銭面が心配になった。
今夜も猫と一緒に寝たかったがしょうがないと思った。
少し寂しかった。でも容態の悪い猫を見なくて済むのは少し安心した気もする。
2/5、朝7:20病院からの電話で起きた。
猫が亡くなったと云われた。病院に否があるとは思わないが
あと一晩だけでも一緒にいたかった。
金銭面で病んでしまったのも猫に申し訳なく感じた。
でも猫がこれ以上心配かけないように楽にさせてくれたんだと思った。
誰も悪くない。私も先生も猫も悪くない。
なるべく早く引き取りたくて、診療時間前に行かせてもらった。
死んでるとは思えないくらいきれいな顔だった。
帰りに朝マックをかった。なかな買う機会がないので笑
猫はダンボールに入れて部屋においた。他の猫にも会わせてあげた。
姉のところに行って猫が死んだことを伝えた。
誰も悪くないよ、しょうがないんだよ。
悲しいけど朝ごはん食べよう、って泣きながら食べた。
その日私はひとりでショッピングモールに行って猫のお花を買った。
ハーバリウムとかわいいブーケと一緒に埋める用のかわいいお花。
車の中ではやっぱり泣いてしまった。家でも猫を見るたびに泣いてしまった。
猫をみんなに会わせて、次の日の夕方にひとりで埋めようと思った。
仕事から帰ってきて、埋める場所を決めて準備をした。
猫を抱きかかえて、たくさん話しかけた。
ありがとうね、ごめんね、ゆっくり休んでね、って。
冷たいし硬いけどふわふわだった。このふわふわが好きだった。
誰よりも甘えん坊で私のことがだいすきだったから
たまに面倒くさくなって冷たく突き放したりしこともあって後悔した。
大好きだよってたくさん伝えた。
猫を埋めて、やれるだけのことはやったと、スッキリした。
帰ってきた父親に埋めた場所を伝えた。
最初のひとことが『変なところに埋めたな』だった。
私は、猫が暮らしていた私の部屋から見えるところに埋めた。
なるべく近くで、他の猫からも見えるところに。
変なところって言われたのも理由があるんだけど、
言い方もきついし、何でどん底まで病んでいるときに
少しも優しくしてくれないのって思って悲しかった。
ましてやなんの助けもなかったのに、そういうところだけ
口を出してきて嫌だった。
せっかくスッキリしたところだったのに全て台無しにされた。
その日は夜ごはんはいらないと言ってコンビニで買って部屋で食べた。
母親が来てくれたから１時間半くらい泣きながら話した。
今までも何回も喧嘩してきたけど今回が一番傷付けられたし、
この人と二人で暮らしていくのには限界を感じた。
ってくらいには確執が深まった。
