透明感

話題:電話

昨日は、なんだかんだで時間ができたから、あの子と電話した。40分くらいかなあ。

一方的にあたしが話すスタンス。昨日は、彼のことを褒めた。自信を持ってって言いたいのって伝えた。あたしが褒めてあげないと彼のやる気は湧いてこない。ほんと、子供だなあと思いながらもその単純さが扱い易かったり。

しょうもないことで喧嘩気味。桐谷美玲が好きじゃないあたしと可愛いと言う彼。あたしの周りには、嫌いな人しかいないもんアピール。我ながら、幼稚である。その一言に彼は、芸能人なんてどうでもいいと言い始めたので、あたしは、嫌いなものが一緒がいいのとなぜか、強めに言う。変なところに沸点があるなと改めて自覚。そしたら、彼は、きらいと言って、終わった。満足なんてしてないし、なんの口論だったのかと思い返すと謎である。


やっと、金曜日。週末の雪予報には勘弁だよね。

話題:(´・ω・｀)

仕事の疲れが溜まる溜まる。身体が悲鳴をあげている。寝ても寝ても足りない。

そんな状態で、今日はあの子と電話の日。あー、めんどくさいなあ。かけれたら、かけようかなって思ってる。なんで、そもそも、彼の休みに合わせて電話するの？あたしは、土日が休みなんですけど。どうして、あたしが合わせて貴重な睡眠時間を削って、彼の淋しさを埋めるために付き合わないといけないのだろう。

なんでしょうね。もう、前のような毎日連絡、かけれる時は電話する、会える時に会うみたいなのが重い。近いならいいけど、中距離くらいだし、最近は、会うのにかかるお金について言われたし。こんな状態でその先なんて見えてこないし、見えると言うのなら別れくらいかなあ。

だれかのせいにしたり、自分のせいにしたり。自分のせいにするなら、あたしくらい上手く自分のせいにしなさい。だれにもバレないようにするべきよ？

あー、同い年って、子供よね。


紙くんも同い年だけど、同じように社会人なのと、同じような経験をしているからいいのだけどね。



関係ないけど、ミスドへ行きたい。

話題:記念日

あの子と付き合うことになり、3ヶ月が経った。とても中身のある3ヶ月。ぶつかることが多いけど、なんだかんだで、仲直り。

以前より、連絡は少なくなり、会うのも減ったりしてるけど、それでも、平気とまではいかないけど、我慢できるようになっている彼。求められることもしばしば。会えば、セックスばかりでため息もこぼしたくなるけど、一緒に眠ったり、ご飯食べたり、そういうのを特定の人と持続させるの初めてだから不思議な気分。付き合うと言葉にし、恋人と言う名前の付いた関係になる。それが、あたしには、とても難しく、永遠にないものだと思っていた。

もう少し、あたしがちゃんと恋人がいると言えるようになったら、彼を好きだと自信を持てるようになったら、お揃いのマグカップをプレゼントしようと思う。

慣れてくると飽きを感じる、仕事も恋愛も。これをマンネリと呼ぶのでしょうか。

毎日、5時に起きて、6時に出発。ガタンゴトンと満員電車に揺られながら1時間半かけて、会社へ出社。これだけで実は、疲れてる。仕事をこなし、帰る時が至福の時。

だけど、仕事してなかった時と比べると贅沢な悩みだなあと思う。こう悩めるのも仕事をしているから。あの子について悩むのも、あの子があたしを思ってくれているから。当たり前ではないこと、忘れないようにしないとね。

今日は、電話の予定。睡眠時間は、ちゃんと確保したいから1時間で切る。

ちゃんと約束守ってくれるかな。彼が、自分のことを進めないとあたしたちは、いつまでも宙ぶらりん。現実味ないのもそのせいかな。まあ、あたしにも問題はあるけどね。

日々、お客様に対する対応に悩む。そして、同じように恋愛も。悩みは尽きないけど、悩めるのって幸せなことかもね。自分以外のなにか、だれかについて考える余裕があるなんてね。あの頃のあたしには、想像も出来なかった未来。

あと2日、がんばろう。

嫉妬しなくなったなあと感じる今日この頃。嫉妬とはまた違った感情を抱く。

例えば、あの子が他の女の子とセックスしたとして、それがあたしにバレても、あたしは、嫉妬はしないだろうな。なんだろう、軽蔑みたいな信頼はなくなるかなあ。まあ、他の女の子とセックスするのは、あたしじゃ足りないからだから、あたしにも問題があるわけだしね。それに、あたし、あの子から相当依存されてること自覚してるから平気なのかも。あたしが彼を好きになったと言うよりは、あの子があたしを好きになったから、一般的に言われる、想うより想われる方がいいは、正解なんだなあと思った。

紙くんに対してもそうかな。嫉妬はしないかなあ。遠距離で嫉妬し出したらキリがないしね。嫉妬する程、なにも知らない。淋しいものね。


今週、土曜まであるから長いなあ。