僕です

5年ぐらい前のことか？
いやそれ以上かもしれない。


さっき親父に怒りをぶつけた。
5年以上前のことを引っ張り出して、親父に怒りをぶつけた。


怖い。大丈夫だろうか？
やってしまった…


-------------------------------

僕は音楽をやっていたんだ。

ギターをやっていた。中学生の頃から。

ずっとギターを弾いていて、とてもギターが好きだった。音楽が好きだった。
高校生になって鬱になったりして、大学へ行く頃にはあまりギターを弾かなくなった。
劣等感も酷くなってたし。


まあこの頃の話はいいや。
それから月日が経って、
あれはたしか20か21歳の時かな。


毎日作曲をしていた。前ほど弾かなくなったけど、それでも頑張って作曲をしていた。
毎日作曲をしていたのだけど、親父に邪魔をされていた。


親父も僕と同じ発達障害だ。
感覚過敏をもっていて、聴覚過敏を持っている。

だから僕がギターを弾くことをとても嫌がっていた。
音が気になるみたいで。


僕はせっかく曲を作っていたのに、親父は勝手に僕の部屋に入ってきて
「うるさいからギターやめろ！」と怒鳴って無理矢理ぼくを弾圧していた。

それがとても嫌だった。
うるさいのはわかるんだ、僕も感覚過敏もちだから。

でもそれの何が嫌かって、親父は僕には無理矢理やめさせるくせに、
自分たち（両親たち）は好き勝手にやっていたことが、僕は許せなかった。


ギターと言ってもエレキギターで、ヘッドフォンつけてたからスピーカーからは音が出てないんだけどね。
それでもうるさいって言われていた。

「夜なんだからやめなさい」とか言ってた。
前日に注意された時は
「9時までならやっていい」
とか言っていたのに、次の日には8時半ぐらい部屋に入ってきて
「うるさいからやめろ」とか言ってきたり。
は？9時までならいいんじゃないのかよって。


そのくせ親父は夜10時ぐらいになってもテレビを見てバカ騒ぎしてた。
それが許せなかった。



よくよく数えてみたら、7年ぐらい前のことじゃん。
つい最近のことに感じる…

ずっと抱え続けてきたのか。。。
そりゃ体調に出るよね。




そう、そして最初のところに戻るんだけど。

さっきブチ切れちゃったんだよ。
下の階から親父がテレビをみて騒いでる声が聞こえてきて。


聞こえてる時はただ「嫌だなあ」
としか思わなかったんだけど、我慢してたら急に自分の中のスイッチが入っちゃったんだよね。



部屋にあるコンポで爆音で音楽を流して足音ガンガン鳴らした。（そのせいで今めちゃくちゃ腰が痛い…）

当然家族は驚いて二階を覗いてきた。

僕の感情はもう止められなかった。


親父「どうしたんだ」

俺「うるさいから仕返ししてやった」

親父「まだ早い時間だから別にいいでしょう」

俺「は？俺がギター弾いてた頃、この時間でもうるさいとか言ってやめさせたじゃねえか。俺お前のこと許してねえからな！」

親父「ん？だいぶ前のことだよな…そうかあ許してないのかあ」

俺「ああ！」



みたいな感じになった。

言ったあと、「あー、これ終わったな」ってなった。

なので自分の部屋に逃げました。
言い逃げ！

まあ言いたいことは言えたよね？他に言いそびれたことはこの件についてはないと思う。


親父の言動が矛盾しているということ、その件について許していないこと。
言えたのでよかったと思う。


親父は昔よりかはだいぶ丸くなった。
昔なら絶対に言い返されてたし、親父もブチ切れてたと思う。

今回は大丈夫だった。
だぶん僕があまりにも狂ってたからだと思う、ここ数年。
カウンセリングにもかかっていたし。



カウンセラーさんによく言われてたなあ、僕。
そのことってここに書いたっけ？忘れた。

カウンセラーさんによく「親に言いたいことをちゃんと伝えましょう」
ってよく指摘されてた。

親への関係が全て社会に反映されていた。
自分を押し殺すパターンが、社会に出てもでていた。



本当はブチ切れないで、もっとやんわり言えたらいいのだと思う。
アサーションという技法があるけど、そのこと。

ただ僕の中では、ここは感情的にならないとやってられない状況だったのだと思う。
だって「うるさいから静かにしてよ」とかさ、
僕が言いたいことではないもん。他の人間がこの時間帯にテレビを見ていてうるさいぐらいならそれができるけど、今回のは違うもん。
ずっと我慢していたことだったから。
何回も親父を殺したいと思っていたけど、その出来事のうちの一つだったから。




ああ、足腰が痛い。部屋で暴れたから。たぶんこれ、隣の家の人達にも聞こえたと思うんだよね。めっちゃハズイわ。
あ〜あ。


人生終わってる。
明日の朝とかどうやって過ごせばいいの。家族で朝食とか、何なのさ。
はあ、無理。


でもこのことをカウンセラーさんにもし話したら、
褒めてくれそうだなと感じる。きっとそうだと思う。


僕には必要なことだった。


「毒になる親」という本をみんな知ってる？

この本の中で「親と対決をする」という項目があったのを今思い出した。

僕は対決をしたんだな。



そういえば、この本を買うきっかけになったのが、
上記で話した5年以上も前のストーリーがあったからだ。

あの時にアマゾンでこの本を注文した。

買った当初をあまりちゃんと読んでいなかった。
1年ぐらい前に読み返していた。とても良い内容だなと思った。

でもその時は、絶対に対決なんてできないなと思っていた。



それがまさか今日こんな形で対決するとは思ってもいなかったな。




夢を再体験しているような感覚だった。
僕は親に対してブチ切れるという夢を定期的に見ていた。
本当に、沢山見ていた。

最初の頃は目覚めた時に、罪悪感を感じることが多かった。
だけど最近は、目覚めた後にとてもスッキリする感覚があって、「言えてよかった」と感じていた。


そしてさっき怒りをぶつけた時も同じ感情だった。
やばい、どうしよう。という感情と同時に「言えてスッキリしたー！」ってなった。


自分の気持ちを伝えれる事⇒快の感情
って頭が認識するようになると、少しずつメンタルも改善していきそう。



本当にカウンセラーさんに報告したいや。
でももう半年ぐらい通ってないんだ。自分の力でどうにかするって、とりあえずはなったから。
カウンセリングってずっと通い続けるものでもないしね。
腕の良いカウンセラーさんだったから尚更。患者に依存させないスタイルだ。




はあ。
なんかドッと疲れが出てきた。

大丈夫かな、これから。


自分のことは自分で守らないと。