僕です

前回の記事は荒れていた気がする。
読み返す気もないからわからんけど。


4連休が終わる。
3日間、パチンコ屋で時間を過ごしていた。
ここ4カ月ぐらい、収支がトータルでプラス。
と言っても生涯収支はマイナスだからあんま嬉しくないっていうね。
今までクソ負けてきたからな。勉強不足なのと、勝てる環境にいなかった。まあその話はいいや。


頭の中がモヤモヤしている。
やることがなくて、夢も希望もないから。
今日もパチ屋に行くのかな。行くところなんてないし、楽しいことなんてないから。


言葉にすることがめんどくさい。
強い怒りや強い感情がないと文字が打てない。前回のように。


何しようかな。
海に行きたいと少し思ったけど、めんどくさい。
何も考えずにドライブするのもいいなと思ったけど、めんどくさい。それならスロットで稼いでいたほうがマシ。

だから今日もまた行くのかな。
世間的にクズな趣味でも、本人が楽しければいいのかなと思ったりもするよね。


---------------------------------------------


来月、アニキがこっち（実家）に来る。
それがとても憂鬱。
アニキには子供が産まれた。

それを見せにこっちにくるみたいだ。
とてもめんどくさい。だって子供嫌いだし。


なぜアニキはこんなにも親孝行ができるのかがわからない。
ほぼ同じ環境で育ったのにね。

厳密に言えば兄弟でも育った環境は全然違うだんろうけど。
僕のほうが過干渉であり過保護だったな。

まあ僕にはゴミみたいな遺伝子を受け継いでしまったのが最大の原因。
そこら辺は運ゲーなので仕方なくて、それを理由に今まで何回も病んで死にたくなってた。


昨日は敬老の日？だったので、アニキの家からうちの祖母に花が送られてきた。
そういうのを見ても、なんだか複雑な気持ちになるんだよね。

ずっと罪悪感を親に埋め込まれて育ってきたから。
僕は誰よりもあいつら（家族）を恨んでいるから、感謝の気持ちを持つなんてこと、難しいんだよね。



なんか、どうしていいのかわからないんだよね。

僕も親に感謝できるような環境で育ちたかった。
義務感や罪悪感や悲しみからくる感謝じゃなくて、純粋な。


心のもちようなのだから、全部過去のことは忘れて、オープンな気持ちで家族と接することだってできるのかもしれない。
でもそんなことやろうと思わないし、どうでもいい。

アニキと違って、僕はずっと過去を生きているんだなと感じる。
過去に家族にされたことを許せずにずっと引きずっている。
人生のどこかで、「あ、コイツらもうダメだ」って思う時があって、
それから徐々に自分の中の感情がどんどん冷たくなっていった。

心底恨んでいるんだと思う。
そしてそれを手放したくないんだと思う。


手放してしまったら、今度は深い罪悪感に襲われそうだ。
僕はなんで優しくできなかったんだって。


そんな気がする。

まあ親がまともじゃないから仕方ないよ。
本人達は忘れてる。

狂ってるのはお前らだ。


-----------------------------------------------

過去に生きてしまうのは、目標や夢がないからだと言われている。
たしかにそうだと思う。

僕には何も目標も夢もない。

誰だってそうかもしれない。
ただみんなは何となく、未来は良くなると思って生きているのだと僕は傍から見て感じる。
もしくは、未来が過去の延長にあると思って、みんなも生きている。みんなの過去は悲惨なものではなかったから、それが続いていくことなら、そんな不幸なものでもないのでしょう。
僕にとって、過去が続いているこの未来は不幸でしかなくて、死ぬしかなくなってくる。だから憂鬱なんだ。わかるかい？





生きる希望が欲しいんだ。
ずっとそうだった。ずっと探してる。今も探したいと思ってる。絶望を繰り返す。