僕です

もう仕事辞めようかと思ったよね。
一昨日のことか。呆れてしまった。

（今回は話が長くなるし、いつも以上にまとまりがないです。）



入社してからずっと、僕の隣の席には頭のおかしな男性が働いている。
本当に何もかもがおかしな人で、それは周りの人も上司も感じていることだと思う。


僕は感覚過敏持ちで、音や視覚、その他五感がとても過敏だ。
そしてその隣にいる頭の悪い人は、僕が苦手な感覚を常に出し続けている人なんだよね。


最初の時は、常にその人は独り言を言っていた。それは本人に直接「独り言うるさいのでやめてもらっていいですか？」と言った。
入社してすぐのことだったと思う。独り言は少しだけマシになった。

ただこの人がおかしいのって、それだけじゃないからさ。言動の全てがおかしくて気持ち悪い。
それを僕が逐一「これをするのやめてもらっていいですか？」っていうのは厳しいんだよね。
僕はこのバカ野郎の親ではないし。

そんな状況で1年近く我慢して働いている。


上司にも相談した。
相談したきっかけは、そのバカがキーボードをアホみたいな強さやリズムで叩くから。
上司に相談したら、僕がどんな音に困っているのか、伝わったみたいだった。

その後、一応上司からは、「本人に伝えておいた」
と言われた。だけど全く改善されない。

それもそうだろう、だってバカなんだもん。
日本語が通じない。なぜ指摘されてるのかもわからない。そしてバカだからその人、よく逆ギレするんだよね。指摘されてる理由がわからず、自分が正しいと思っているらしい。
しかもこの人仕事が全くできなくてミスが多い。でも頭が悪い人って自分を客観的に見て他人と比べるっていうことすらできないから、その人が自分では能力があると思い込んでる。自己愛が強いから、すぐ逆ギレをして、仕事もミスの指摘も受け入れない。


本当に終わっている。




そして感覚過敏持ちの僕と、めちゃくちゃ相性が悪い。

僕は視覚の過敏があるので、隣の人の動きがとても気になるんだよね、仕事している時。
「気になる」とかのレベルではなくて仕事ができなくなるレベル。めちゃくちゃなストレスの負荷がかかる。

その人の動きはハチャメチャなので、毎日がイライラ。
だから上司に相談して、書類とかを隣に立てて壁を作ってもいいかを聞いた。
そしたら「いいよ。あの人の動き変だもんね」と言ってくれた。


でも隣のバカは、一昨日そのとに関して癇癪起こしたんだよね。


いつも通り仕事していたんだけど、やっぱその人が気持ち悪くて、
仕方ないので壁を作って仕事をしていたんだけど、それが気に食わなかったらしく、ため息ついたり、ドカドカと物に当たってイライラしてた。

なんでこっちが迷惑被って、仕事のために正当防衛として壁を作ってる逆ギレされないといけないのか。
なんか本当に呆れちゃったんだよね。あと、すぐ隣にそんなイライラしてる人がいたら普通に怖いよね。
めっちゃ怖かったわ。上司に言いに行こうかと思ったけど、以前いろいろあって諦めた。


だからもう仕事やめるしかないなと思った。
その人を殺してもいいだけどさ、さすがにそれで人生終わりたくないし。



てかそもそもの話するけどさ、上司がゴミなんだよね。
僕２回ぐらい席替えしたいって申し出たんだよね。
そう言ったら、「自分の席で出来るだけ対処をしてほしい。みんなもいろんな都合があって、他にも席替えをやりたい人がいる。あなただけ特別に席を替えることはできないし、あなただけ替えちゃうと周りからも変に思われちゃうよ。」みたいなことを上司に言われた。


「はあ〜〜〜！？」って感じ。
融通が利かなすぎだろ。終わってる。
もう一度強く僕から要望を出せば、席替えできるかもしれないけど、なんかもう上司達には不信感しかないんだよね。話したくない。
上司達と話したくないのは、たぶん他の社員さんもそうなんだろうなと感じてる。
仕事の不明点とか本当は上司に相談するべきなんだけど、みんな社員同士で質問し合って確認したりしてる、だって上司の「そんなことも分からないの？」みたいなマウンティングがすごいから。
信頼できる上司やすぐ相談できる上司がいないって、僕の中では良くない会社だなと感じる。





ね。残念だけど辞めるしかないなって。

あーあ、職場で少し気になる女性がいるんだけどなあ。まだ全く話したこともないし相手のことなんて知らないけど。どうにか接点持てないかな。でももう結婚してる人かもだしな。それでもどんな人か知りたいし、話して知るぐらいならいいよね。でもそれも諦めないと。





なんか思い返してみると、前々職を辞めた時の理由も同じような感じだったな。
職場にめっちゃ気持ち悪くて頭の悪い人がいて、耐えれなくなって辞めた。同じパターンだ。あー。

心理学的にはこれを繰り返さないように、ここで行動を変える必要があるんだけど、僕はやはり辞めるしかないと思ってるよ。
もう体が拒絶している。本当に無理だ。上司もゴミ。クソだよあの会社。社員さんは優しい人多いのにな。いい人がどんどん辞めていって、あのゴミみたいな人が居続ける会社になっていくんだろうな。ざまあ。まあ人を大切にしない会社だから仕方ないね。


なんか転職してもずっとこの繰り返しなんだろうなって思えてきて、本当に絶望した。

これ本当に無理だなって。無理ゲーすぎる、人生。
もう働くうえでは誰とも関わりたくないなって。

在宅で出来る仕事をずっと探していたのだけど、在宅でやる仕事も、基本的に人と関わらないといけないことに気づいたんだよね。
一般的に言われているもの、
SEやプログラマー、ライター、転売、何かの講師、翻訳、ハンドメイド商品の販売、等々
これはほんの一部だけど、完全に一人でやる仕事ってなかなかない。


僕ができそうなことで完全に一人でできるのって
アフィリエイト、FX、YouTubeぐらいじゃない？ってなった。


FX自体は口座は持ってるんだよね。というか昔やってた。
10万近く溶かしたんじゃないかな。あんま覚えてないけど。

なんかもうヤケクソで昨日FX口座に入金して取引してたのだけど、やっぱ頭の悪い僕にはダメなのかなあと心が折れそうになった。お金を少し失った。

それでもまだ諦めてないけどね。でも本当にこれ危険だし、リスクがでかすぎるよな。

アフィリエイトに関しても、これも昔やってたんだけど、htmlとかの知識が必要な気がしてつらくなった。
そして文才もないし、何かに特化した知識もなければそれに付随した商品が紹介できるわけでもない。
アドセンスで収入を得るにしても、かなりのPV数が必要だし、そのためにブログを炎上させてみたりだとか、話題を集めようとか、そんなモチベーションもなく。


YouTubeも同様。注目を集めるために、ある程度おかしなことをやらないといけないけど、そのモチベーションはない。
いやちゃんとしたコンテンツを作ってもいいのだろうけど、僕にそれはできないでしょう。
それをやるための努力すらできない人間だからな。興味のないことなんてやりたくないよ。
そして顔出しなんてしたくないよ。そんな怖いことできない。
顔出し＝世界の終わりぐらいに思っている。そう思うのって僕だけでしょうか？

でもやってみたい気持ちもあるんだよね。
発達障害に関する動画、当事者としての発信をしてみたいけど、発達障害にもいろいろだよね。
だって僕の隣で仕事してる気持ち悪い人も発達障害だからさ。

共感できて「この人魅力的だなあ」って思う発達さんもいれば、めっちゃ気持ち悪い隣の人みたいなゴミもいるから。
それを含めての発信とかできないし、「隣の人めっちゃ気持ち悪い」とか顔を出してまで言える勇気はない。

でもこの、人を見て「気持ち悪い」って思ってしまうのも含めての僕だからさ。
そこを含めて好きになって、とまでは言わないけど、それが僕だから。自分ぐらいは自分を理解してあげていたいし、知ってあげたい。


なんか話だいぶ逸れちゃったし長くなったね。（最後まで読んだ人拍手していってね）



どうすればいいかわからんって話だ。
とりあえずはFX続けたいなと思ってるけど、この調子で行ったらまた大きな損失になりそうだよなあ。
ちゃんと勉強しないとだし、ちゃんと勉強しても結果がでるのかわからない世界だ。

なんか昨日やってしまった損失額を見ると、隣のゴミ野郎のせいでこんなことになってるのかと思えてきて殺意が湧くよね。
でも殺意が湧いても、癇癪を起してた気持ち悪い隣の人がフラッシュバックしてきて、なんかゾッとするんだよね。ああ、気持ち悪い。




まあ、まとめると
・仕事辞めるしかないかな
・好きな人と職場で会えなくなっちゃう
・転職してもまた嫌いな人と会って辞めることになる
・一人でできる仕事を探すのはなかなか難しい
・YouTube、怖いけど少しやってみたい
・でもやっぱFXしかないかなと思ってる

っていう話でした。


またねー。

イライラしてる。鬱々としてる。
ちょっとしたことでイライラする。
普通の人からしたら、「え、そんなことで？」っていうことで。

起こってる出来事だけを見れば「そんなこと」なんだけど、
僕の内側に起こっていることは、いろんな過去の出来事とか感情が渦巻いてて、外側の人からは何も見えない。

それを上手く言語化できたらいいのに、できないから尚更つらい。
周りの人からはたまに「何の悩みもなさそうだね」とか失礼なことを言われる。しねばいいのに。




いつも自分よりも親が優先だ。自分の中でずっと毒親に支配されてる。
自分の好きなこと、やりたいことをやるのよりも、家族を優先してしまう。
毒家族。

なんでこんなにもいろんなことをコントロールできないのだろう。
思うようにいかないとイライラする。
なんでコントロールできないの。


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昨夜、ネットで海外の通販サイトを使ってた。
でも今コ〇ナで、発送が結構時間かかりそうだった。
あと商品がめちゃくちゃ重たいからさ、それを祖母に受け取ってもらうのが申し訳ないなとなった。
僕が受け取れたらいいのに、平日は仕事だから家にいないし。

でも欲しかったから注文完了しちゃったんだよね。
でもやっぱ注文完了した後に、いろいろ不安になって（こんな時期だし）
注文キャンセルにしたんだよね。

ちゃんとキャンセルにできてればいいだけど、ずっと「処理中」のままになってて。ネットの情報だと割とキャンセルできなかったってのが載ってた。キャンセルできないならできないで、早くしりたいんだね。なんかその状態で放置されてるのがすごく気持ち悪くて。


てか僕毎回ネット買う時に、申し訳ない気持ちになるのがもう嫌なんだよね。
Amazonで買う時は、コンビニ受け取りにしてるんだけどさ、海外サイトって無理だから。

親には小言を言われるしさ。
別に何買ってもいいじゃんね。過干渉タイプのゴミ親だから。罪悪感与えるタイプのゴミ親だから。
僕は満足にネットでお買い物をすることすらできない。

そしてキャンセルできてるのかもわからないし、使ってしまったポイントはキャンセルできたら返ってくるのだろうか。
いろんな強迫観念が拭えなくてイライラした。

なんでコントロールできないの。何もかも。



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くだらない話をしてしまった。

発達障害と愛着障害の症状ってめっちゃ似てるよな。

僕がどちらなのかわからないけど、どっちもなのだろうな。


この「世界をコントロールできない」感覚。
この「全てをコントロールしたい」感覚。


振り回される。


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今日で大型連休が終わり。最終日。
休みは休みでクソだし、仕事が始まればそれはそれでクソ。

僕みたいな毒親育ちは、会社とかで命令されて奴隷として生きるしかないんだよね。
ずっと奴隷としてこの家で過ごしたのだから、大人になっても自分の世界なんて家での世界の投影だよ。社会としての奴隷。
自由を誰よりも望んでいるのに、自由が怖い。
自由なんて何をしたらいいのかわからないもの。

くそ退屈なGW最終日。


人生を終わらせるしかないんだよね。

ホントに鬱だな。ずっと家にいるからだ。

僕の気分なんてコロコロ変わるから。そのうち気分上がると思うさ。

今日はずっと寝ていた。
何もしたくなかったから何もしないでいいよね、って思って寝ていた。

とても憂鬱だったな。
どうしたことか、ここ2週間ぐらいそんな感じな気がする。
あまり記憶が定かではないけど。


自分の気分の差が激しい。憂鬱な気分を言葉にして数日経って元気になった読み返してみると、とても恥ずかしい気持ちになる。
その繰り返しな気がする。

日記的にブログを残していきたい気持ちはあるけど、読み返すつもりもないから消しちゃう。読み返しても楽しくないし、書いてる時のほうが楽しさはある。
高校生の時に書いていたのは、消さないで残しておけばよかったなとたまに思うけど。とても変な世界に生きていたから。



日記って「積み重ね」になるからいいなあ、って思う。
積み重ねしたいなあと思うんだ、最近。

最近聞いた話。
毎日できることで、それが昨日よりも進歩しているっていうのが目に見えて実感できることをすると、メンタルに良いらしい。
なるほどー、と。
まさに「積み重ね」なんだよね。


何かあるだろうか。毎日が空虚だからね。
それを埋めたくて一日放置してたこのブログを更新しているわけだが。
まあ〜、すぐ消すだろうし、何も生産性もないし、
何か昨日よりも進歩したことがあるかと言えばないし。

困ったものです。
自己満足でもいいから、そういうのが欲しくて。あわよくば自分が好きでやってるだけなのに、誰かから褒められたりとか、そんなことがあればいいのにね。



努力は面倒だ。
誰かに褒めれるためだけに何かをするなんてつらいからやりたくない。
でも何もできない僕に何の価値もないから、褒められたり認めれらたりすることなんてないよね。


何をやっても文句は言われるし、
誰かに評価されたくて頑張ったって反応はもらえないし、
そこそこの努力では凄い人達には勝てないし、劣等感で死にたくなるし。


そんなことなら、こんな何もない自分を少しでも自分が認めてあげたり、好きになれたらいいのになと思った今日でした。

自分のことを好きになりたいな。そう思いませんか。

昨夜からかなり強めの希死念慮に悩まされてたけど、ようやく抜けてきた。
泣いたからだろうか。YouTubeで動画を観てたからだろうか。


僕のメインの悩みって仕事と愛についてだ。
毎回そうだ。

僕は働きたくないのだ。本当に働きたくない。死にたいって思う。でも死ねずに生きたくもない人生のためにやりたくもない退屈な仕事をしなければいけない。死んだほうがマシ。


愛については、僕はとにかく愛されたいらしい。
愛されないと生きてる意味ないって思えてきて、その観念が強くなると死にたくなってくる。
いつもそう。



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話変わるけど、久しぶりにブログ書くためにヤフーにログインしてメール見てたら、
勝手に有料のドメインが更新されててお金を払ってたことに気づいて絶望した。

これって勝手に更新されるのか。というか存在を忘れてた。
1年以上前に、衝動的に有料ブログ始めたんだよね。その時にドメインも取得した。
1ヶ月も続かなかった気がする。それなのに2年分支払ってしまったみたい。アホかよー。ただでさえ金ないのにさ。
もういいんだけどさ。


そもそも何で有料ブログなんて始めたのかって話だけど。
僕は元々ギャンブル依存症で、しかもその時は無職だったんだよね。
その日めっちゃパチンコで負けて、ああもう無理だってなって、でも働きたくないなってなって、ブログを始めたんだ。
ワンチャン、ブログで稼げるんじゃね、とか思ってたわけだけど、そんな簡単な話じゃないよね。諦めました。


僕にとってお金を稼ぐこと、労働というのは一生ついて回る呪縛なのかな。
今日も血迷ってYouTuberにでもなろうかなとか思っていた。お金がほしいから。

でもやりたいことなんてないし、好きなことなんてないし、できることなんてないし、努力はしたくないし、そもそも顔晒すのなんて怖いし。
諦めたよね。



考えてても仕方ないんだけどさ。
思考を停止させて、適当に生きるしかないんだわ。
だって考えてると死にたくなる。

夢も希望も目標もやりたいこともないけど、ただ思考停止して仕事して、ただ生きるだけ。
何も楽しくないけど、死ねないから生きてるだけ。

ゴールデンウィーク明けたら、また奴隷になって働くだけ。
早く死にたいなって思う日々。



「生活保護取ればいいじゃん」って言ってくる人いるけどさ、
なかなかそれができないんだよね。そもそも僕は事務手続きができない系の発達障害者なので、何もかもが厳しい。
親がいるし、親の収入はまだあるし。



労働から解放されたい。お金から解放されない。
世間から解放されたい。

争うことから解放されたい。
気持ち悪い人から解放されたい。
自分の考えから解放されたい。



昔からずっと「自由になりたい」って思ってた。
自由とは何なのか、哲学的な話は置いておいて。僕はずっと縛られている気がする。
これは毒親育ちあるあるでもあるのかな。ずっと親のペットだったからな。子供の頃の育った世界や自分の中の観念が社会に出ても反映される。


全てから解放されたいです。
死ぬ以外で、実現できる方法はありますか？


ないよね。

感情も思考もいらないのでロボットになろうと思います。

どうせ会社ではロボットになって働かないといけないわけだし。

感情や思考があってもつらいだけ。死にたくなるだけ。

ロボットになります。僕は死にます。