僕です

最近また書いてなかった。
もう一個のほうのブログ（mblg.tv）はたまに更新していたのだけど、こっちは書いていなかった。

なかなか気分が乗らないし、めんどくさくて。



言葉にしたいんだよね。
でも思考が停止する。

そして最近はずっと仕事。
死にたくなる。体がもたない。

仕事が忙しすぎるんだよ。こき使われてる。土曜日も出勤してる。残業もある。
アルバイトの契約なのにね。正社員と変わらないじゃん。安い給料で上手いように使われてるだけ。


仕事中の隣の席のキチガイは相変わらずだし。


はあ。



文章書く気力も起きない。

もう疲れた。


ボイスレコーダーにでも言葉を吐き出そうか。
と、思ったけど毒親が僕の部屋の隣に来た。最悪だよもう。


僕に必要なのは「言語化する力」だと最近感じるんだよ。
だからブログやりたいなとは思うんだよ。だけどめんどくさい。


言葉にできないと、何も変わらない。
言葉にできないと相手にも伝わらないし。
何よりも自分が自分のことを理解できていないし。
理解ができていないと自分を受け入れることすらできない。

人を説得できない。自分の気持ちを話せない。
自分の気持ちがわからない。どうしたいのかもわからない。
ただただ不快な現実がある。
それを伝えて、変えていく勇気も能力もない。


言葉にできないと相手にやられっぱなし。
クソみたいな人達のせいで自分の内側から湧き出たネガティブな感情は、
押し殺していても、ずっと僕の中に残っていて。押し殺していればなくなるわけではないだよ。
だからずっと苦しんでいる。

我慢の限界がきて体を壊す。
でも僕は動けない。現状に留まるしかできない。



どうすればいいのかわからない。
仕事で疲れ果てていて、何かアクションを起こす気力すらない。

ずっと奴隷として生きるだけ。
会社でも、この毒親の家でも。


疲れた。


疲れたよ。




仕事やめてどうするっていうんだよ。
もうこんなに働きたくない。

頭のおかしな人に毎日嫌がらせされながら働きたくない。
相手はキチガイでいわゆる無敵の人だから、自分がどれだけ周りに迷惑をかけてのかすらわからない人。
100％その人が悪くて、それを上司に指摘をされても逆ギレする人だからな。





仕事やめてどうするっていうんだよ。

最近、職場で信頼できる同僚ができた。
仕事辞めたらもうその人と会えなくなると思うと寂しいなと思う。

最初はその人のこと苦手だった。
なんか人当たりが良すぎて、僕の中のトラウマが蘇るというか。八方美人な人に高校時代に裏切られたことがあって。だから人当たりが良い人って危ないんだなって決めつけてた。

だけどその人は、もしかしたら本当に良い人なのかもなと思い始めてから、積極的に関わるようにした。
関わっていくうちに、やっぱり良い人なんだなと思えてきた。

相手が変わったのではなく、僕が変わったんだろうなと思った。
僕の今までの育ってきた環境とかが、あまりにも劣悪だったということに気づいて。
まともな環境で育った健常者と関わりを持ちたいと強く願うようになった。

だから普段その同僚と話をしている。
話すと学ぶことが多い。ちゃんとした環境で育った人の考え方とかを学べる。

仕事辞めてたらもう話せないな。

連絡先を交換することもできなくはないと思うけど、その人既婚者なんだよね。
なんかちょっと悪いかなあって思ったり、そこまで距離を縮めていいものかっていう。

僕の中では全く恋愛的な感情はないんだよね。ただただ尊敬してるだけ。

ラインなんか交換したって全く話さないんだろうな。
ラインだとなんか違うなって思う。僕は雑談だけがしたいわけではないくて、僕が言葉を発したあとに、普通な表情で話を聴いてくれてる感じが好きなんだよな。

ずっと周りから否定されたりジャッジメントされて生きてきたから。
ただ普通に話すという経験が少なった。そして僕も相手をジャッジしないで話を聞ける気がして、その人なら。
その練習。


20代後半にもなってコミュニケーションの練習ですわ。
でも気づけてよかったな。






毎日書けるといいな。言葉にできるようになるといいな。
明日からまた激務です。さいなら