美しくて(Part2)

今日車屋に用事があって行った。点検しないといけなくて。
前回は5カ月程前に点検しに行ったのかな。


前回点検しに行った時、受付の女性がめちゃくちゃキレイな人だったんだよね。
だから、もしかしたら今回もその人なのかなあってちょっと期待をして行ったんだ。

そしてた本当にその人だった。同じ人。
めちゃくちゃキレイだった。可愛い。キレイな人。美しかった。


なんかそれ思い出してフワフワしてるんだよね。
幸せな気分になってる。
僕キレイな人が好きすぎる病(やまい)にかかってる。キレイな女性だいたい好きになっちゃう病。


なかなかつらいわ。
何であんなにキレイなんだろうね。

男性よりも女性のほうがキレイな人多いよね。男性でもキレイでいいなって思う人はたまにいるけど、圧倒的に女性のほうが多い。
女の人が好き。キレイな人。可愛い人。いいなあ。ほしいな。自分のものにしたい。



次車屋に行くのは半年後で、それ以降はもうほとんど行かないんだろうな。次もお目にかかれるかどうかはわからん。
眺めていたいな。もう今すぐにでも見たいもん。めっちゃキレイだから。


ふわふわする。





愛に対して飢えてるんだなと感じる。
女性に対する執着がとても強い。

なんで普通の顔の人じゃなくて美人に執着しちゃうんだろう。なんか不幸になりそう。
美人だとハードル高いしね。一生手に入らないんじゃないかと思う。


次恋人を作るとしたら顔が好きな人がいいなと思う。
だって今までブスとしか付き合って来なかったんだもん。僕のこと愛してくれそうだったから付き合ってみただけ。ずっと彼女できてなかったから、それが嫌で経験も兼ねて付き合ってみた。


可愛い人だとそれはそれで苦労するんだろうなとは思うし。なんか嫉妬しちゃうと思う。
こんな可愛い人、僕みたいな根暗の人の人生のつらさなんてわからないじゃん。基本的に顔が良いから周りが助けてくれるし愛されるし男にも困らないしビッチだし(偏見)

ビッチかどうかはわからんけど、沢山やってる女は好きじゃないんだ。汚らわしいから。



話が逸れたけど、今度は可愛い人と付き合うからな、よろしく。


まあ僕の本命?は職場の人だらかな。前回書いた。
その人は結婚してるかもしれないから、何とも言えないけど、ダメなら次いくしかない。


今週もまた一回だけその人とのグループでも仕事がある。関われるといいな。










愛に対する執着について考えてた。
僕は愛されていなかった、ずっと。この家庭で。それが悲しかったのだろうか。
なぜこんなに求めてしまうのか。やはり家庭環境に問題があったからなのだろうか。
自分でもわからない。でもこれを解決しない限り、恋愛とかできない気がする。しなくてもいいんだけど。何か、問題を抱えたまま生きて苦しんでいる気がして。

僕はいつから女性にこれ(愛とか)を求めるようになったのだろうか。
そう言えばこの疑問、一番最初にカウンセリングルームに言ったときにカウンセラーさんから聞かれた質問だったな。今思い出した。
カウンセラーさんに「なぜ女性に依存するようになりましたか?他に依存するのではなく、なぜそれになったのですか?原因は何ですか?思い当たることはありますか?」みたいなことを聞かれた気がする。

その時、僕はわからなかった。今もよくわからない。

母性を求めていたのは、僕が思ってる以上に昔からなのかな。

認知を変える必要があるのかなと、今日考え事をしてて思った。
女性に対する執着。この執着は僕にとって本当に必要なのかどうか。

でも手放せないな、手放したくないな、って思う自分もいて。



僕は愛されたかった。愛されなかった。
本当に愛されてなかったのだろうか?とか考えたり。でもそんな気がする。

頭が働かないや。こんなの不毛な思考な気もして。













そんなくだらないこと考えてなくて、美しいものは美しいとただ感じていればいいのではないかという自分の声もあって。
そもそも僕は感受性が豊かすぎるというか。

なんか美しいものを見ると余りにも衝撃を受けるんだけどさ、
その逆もあるからつらいんだよね。

世の中には気持ち悪い人が余りにも多すぎるから。
美しい人を見て気持ちが大きく揺れて感動するけど、
気持ち悪い人を見ても、それだけで気分がクソ悪くなって動悸がする。両極端。ホントむり。


感受性が豊かなんだな〜〜(棒)







頭の中で飛び跳ねてる言葉達をとりあえず書いてみたのだけど、どうなってるのだろう?

少し洗濯物をしたい。ので今日はここまで。


ばいばい。

美しくて

美しい人が美しすぎてフワフワしてる。

体がふわふわする。


職場に好きな女性がいる。
これはきっと恋なのかもしれない。愛ではないのはわかっている。僕のエゴだから。


この職場で1年間働いて、初めてこの人と関われるチャンスが今日あった。
でも話しかけることができなかったな。

「話しかける」なんて言ったらなんか大袈裟になっちゃうけども。でも話しかけないと何も始まらなくて。
何気ない会話から始めたいの。始めないとなの。

僕はいつも自分の中だけで盛り上がって、現実と自分の中の相手像みたいなのが乖離した状態になってしまう。
妄想の中では、ずっと彼女のことのを想っていたから、僕の中ではずっと心の中にいた。

でも相手からしたら、話したことなんてないんだから、ほぼ初対面に近い人なわけで。
だからいきなり変な話なんてしないで、全く当たり障りのないことを話して認識だけでもしてもらいたい。



僕は彼女のことなんて何もしらないのに。
結婚してるのかもわからない。何もわからない。どんな人なのかもわからない。

僕のただのエゴです。ずっと満たされなかった心を満たしたいのです。愛されなかった家庭に育ったから。


エゴと言えば…
今日その彼女が、仕事の関係で僕が大嫌いなセクハラ男に話しかけてたんだよね。
セクハラ男は、全く仕事ができないゴミだから、わざわざ彼女が仕事を教えてあげていた。
セクハラ男のあまりの仕事のできなさに、周りの人とかは諦めて関わりすらしない人もいると思う。


わざわざ彼女が仕事を教えてて、なんだか複雑な気持ちになった。
僕の嫌いな人と関わらないでよ。セクハラ男は彼女のことを見ないでよ。こいつの視界に入るだけで穢れそう。やめてほしい。気持ち悪すぎる。

嫉妬とか、汚らわしいとか、そんなことを思った。



僕だけのものにしたいの。



そんなの愛じゃないよね。






今日仕事で彼女とグループを組んで、作業に取り掛かった。
僕と彼女以外にも社員さんはいたけど。
初めてあんなに近い距離で彼女をみた。こんな顔をしている人なのかって。(僕は視力が悪いからあんまり見えていなかった。)
不思議な感覚だったな。美しかった。

話してる姿も全然見たことなかった。
こんなふうに話す人なのか、意外だなあって感じた。

もっと知りたいなって思った。
でも無理かな。この仕事は週に1回ペースであると思う。それがあと3回ぐらいかな?
あまりチャンスはないのかな。嫌だな。

普通に話すだけでいいのにな。
いきなりこんな根暗男が話し出したら気持ち悪いんだろうな。
なに話していいかわからないな。隣の席とかにいるなら雑談できそうだけど、そういうわけでもないし。
廊下とか休憩室でバッタリ二人になった時に少し話せるかどうかって感じだし。

セキュリティの関係で監視カメラがあるのが何か恥ずかしいし。
二人だけにさせてよ。




あんなにキレイな人なら旦那さんいるのだろうな。
いないのなら何か爆弾でも抱えてるような人なんじゃないかな。僕にそれを抱え込むことなんてできない気がする。

不貞行為はするつもりないから、旦那さんがいるのならいるで、ただどんな人なのか知りたいんだ。
仕事の時に話すだけで救われそうな気がするんだ。

救われなくても、それはそれでいい。それを知れてよかったって思うから。
僕とは合わないのかもなって知れるだけでもいいから。


根暗すぎて何も進展がないや。





キレイな人なんだ。


ふわふわする。

ども

最近また書いてなかった。
もう一個のほうのブログ(mblg.tv)はたまに更新していたのだけど、こっちは書いていなかった。

なかなか気分が乗らないし、めんどくさくて。



言葉にしたいんだよね。
でも思考が停止する。

そして最近はずっと仕事。
死にたくなる。体がもたない。

仕事が忙しすぎるんだよ。こき使われてる。土曜日も出勤してる。残業もある。
アルバイトの契約なのにね。正社員と変わらないじゃん。安い給料で上手いように使われてるだけ。


仕事中の隣の席のキチガイは相変わらずだし。


はあ。



文章書く気力も起きない。

もう疲れた。


ボイスレコーダーにでも言葉を吐き出そうか。
と、思ったけど毒親が僕の部屋の隣に来た。最悪だよもう。


僕に必要なのは「言語化する力」だと最近感じるんだよ。
だからブログやりたいなとは思うんだよ。だけどめんどくさい。


言葉にできないと、何も変わらない。
言葉にできないと相手にも伝わらないし。
何よりも自分が自分のことを理解できていないし。
理解ができていないと自分を受け入れることすらできない。

人を説得できない。自分の気持ちを話せない。
自分の気持ちがわからない。どうしたいのかもわからない。
ただただ不快な現実がある。
それを伝えて、変えていく勇気も能力もない。


言葉にできないと相手にやられっぱなし。
クソみたいな人達のせいで自分の内側から湧き出たネガティブな感情は、
押し殺していても、ずっと僕の中に残っていて。押し殺していればなくなるわけではないだよ。
だからずっと苦しんでいる。

我慢の限界がきて体を壊す。
でも僕は動けない。現状に留まるしかできない。



どうすればいいのかわからない。
仕事で疲れ果てていて、何かアクションを起こす気力すらない。

ずっと奴隷として生きるだけ。
会社でも、この毒親の家でも。


疲れた。


疲れたよ。




仕事やめてどうするっていうんだよ。
もうこんなに働きたくない。

頭のおかしな人に毎日嫌がらせされながら働きたくない。
相手はキチガイでいわゆる無敵の人だから、自分がどれだけ周りに迷惑をかけてのかすらわからない人。
100%その人が悪くて、それを上司に指摘をされても逆ギレする人だからな。





仕事やめてどうするっていうんだよ。

最近、職場で信頼できる同僚ができた。
仕事辞めたらもうその人と会えなくなると思うと寂しいなと思う。

最初はその人のこと苦手だった。
なんか人当たりが良すぎて、僕の中のトラウマが蘇るというか。八方美人な人に高校時代に裏切られたことがあって。だから人当たりが良い人って危ないんだなって決めつけてた。

だけどその人は、もしかしたら本当に良い人なのかもなと思い始めてから、積極的に関わるようにした。
関わっていくうちに、やっぱり良い人なんだなと思えてきた。

相手が変わったのではなく、僕が変わったんだろうなと思った。
僕の今までの育ってきた環境とかが、あまりにも劣悪だったということに気づいて。
まともな環境で育った健常者と関わりを持ちたいと強く願うようになった。

だから普段その同僚と話をしている。
話すと学ぶことが多い。ちゃんとした環境で育った人の考え方とかを学べる。

仕事辞めてたらもう話せないな。

連絡先を交換することもできなくはないと思うけど、その人既婚者なんだよね。
なんかちょっと悪いかなあって思ったり、そこまで距離を縮めていいものかっていう。

僕の中では全く恋愛的な感情はないんだよね。ただただ尊敬してるだけ。

ラインなんか交換したって全く話さないんだろうな。
ラインだとなんか違うなって思う。僕は雑談だけがしたいわけではないくて、僕が言葉を発したあとに、普通な表情で話を聴いてくれてる感じが好きなんだよな。

ずっと周りから否定されたりジャッジメントされて生きてきたから。
ただ普通に話すという経験が少なった。そして僕も相手をジャッジしないで話を聞ける気がして、その人なら。
その練習。


20代後半にもなってコミュニケーションの練習ですわ。
でも気づけてよかったな。






毎日書けるといいな。言葉にできるようになるといいな。
明日からまた激務です。さいなら

I want to kill you.


もう仕事辞めようかと思ったよね。
一昨日のことか。呆れてしまった。

(今回は話が長くなるし、いつも以上にまとまりがないです。)



入社してからずっと、僕の隣の席には頭のおかしな男性が働いている。
本当に何もかもがおかしな人で、それは周りの人も上司も感じていることだと思う。


僕は感覚過敏持ちで、音や視覚、その他五感がとても過敏だ。
そしてその隣にいる頭の悪い人は、僕が苦手な感覚を常に出し続けている人なんだよね。


最初の時は、常にその人は独り言を言っていた。それは本人に直接「独り言うるさいのでやめてもらっていいですか?」と言った。
入社してすぐのことだったと思う。独り言は少しだけマシになった。

ただこの人がおかしいのって、それだけじゃないからさ。言動の全てがおかしくて気持ち悪い。
それを僕が逐一「これをするのやめてもらっていいですか?」っていうのは厳しいんだよね。
僕はこのバカ野郎の親ではないし。

そんな状況で1年近く我慢して働いている。


上司にも相談した。
相談したきっかけは、そのバカがキーボードをアホみたいな強さやリズムで叩くから。
上司に相談したら、僕がどんな音に困っているのか、伝わったみたいだった。

その後、一応上司からは、「本人に伝えておいた」
と言われた。だけど全く改善されない。

それもそうだろう、だってバカなんだもん。
日本語が通じない。なぜ指摘されてるのかもわからない。そしてバカだからその人、よく逆ギレするんだよね。指摘されてる理由がわからず、自分が正しいと思っているらしい。
しかもこの人仕事が全くできなくてミスが多い。でも頭が悪い人って自分を客観的に見て他人と比べるっていうことすらできないから、その人が自分では能力があると思い込んでる。自己愛が強いから、すぐ逆ギレをして、仕事もミスの指摘も受け入れない。


本当に終わっている。




そして感覚過敏持ちの僕と、めちゃくちゃ相性が悪い。

僕は視覚の過敏があるので、隣の人の動きがとても気になるんだよね、仕事している時。
「気になる」とかのレベルではなくて仕事ができなくなるレベル。めちゃくちゃなストレスの負荷がかかる。

その人の動きはハチャメチャなので、毎日がイライラ。
だから上司に相談して、書類とかを隣に立てて壁を作ってもいいかを聞いた。
そしたら「いいよ。あの人の動き変だもんね」と言ってくれた。


でも隣のバカは、一昨日そのとに関して癇癪起こしたんだよね。


いつも通り仕事していたんだけど、やっぱその人が気持ち悪くて、
仕方ないので壁を作って仕事をしていたんだけど、それが気に食わなかったらしく、ため息ついたり、ドカドカと物に当たってイライラしてた。

なんでこっちが迷惑被って、仕事のために正当防衛として壁を作ってる逆ギレされないといけないのか。
なんか本当に呆れちゃったんだよね。あと、すぐ隣にそんなイライラしてる人がいたら普通に怖いよね。
めっちゃ怖かったわ。上司に言いに行こうかと思ったけど、以前いろいろあって諦めた。


だからもう仕事やめるしかないなと思った。
その人を殺してもいいだけどさ、さすがにそれで人生終わりたくないし。



てかそもそもの話するけどさ、上司がゴミなんだよね。
僕2回ぐらい席替えしたいって申し出たんだよね。
そう言ったら、「自分の席で出来るだけ対処をしてほしい。みんなもいろんな都合があって、他にも席替えをやりたい人がいる。あなただけ特別に席を替えることはできないし、あなただけ替えちゃうと周りからも変に思われちゃうよ。」みたいなことを上司に言われた。


「はあ〜〜〜!?」って感じ。
融通が利かなすぎだろ。終わってる。
もう一度強く僕から要望を出せば、席替えできるかもしれないけど、なんかもう上司達には不信感しかないんだよね。話したくない。
上司達と話したくないのは、たぶん他の社員さんもそうなんだろうなと感じてる。
仕事の不明点とか本当は上司に相談するべきなんだけど、みんな社員同士で質問し合って確認したりしてる、だって上司の「そんなことも分からないの?」みたいなマウンティングがすごいから。
信頼できる上司やすぐ相談できる上司がいないって、僕の中では良くない会社だなと感じる。





ね。残念だけど辞めるしかないなって。

あーあ、職場で少し気になる女性がいるんだけどなあ。まだ全く話したこともないし相手のことなんて知らないけど。どうにか接点持てないかな。でももう結婚してる人かもだしな。それでもどんな人か知りたいし、話して知るぐらいならいいよね。でもそれも諦めないと。





なんか思い返してみると、前々職を辞めた時の理由も同じような感じだったな。
職場にめっちゃ気持ち悪くて頭の悪い人がいて、耐えれなくなって辞めた。同じパターンだ。あー。

心理学的にはこれを繰り返さないように、ここで行動を変える必要があるんだけど、僕はやはり辞めるしかないと思ってるよ。
もう体が拒絶している。本当に無理だ。上司もゴミ。クソだよあの会社。社員さんは優しい人多いのにな。いい人がどんどん辞めていって、あのゴミみたいな人が居続ける会社になっていくんだろうな。ざまあ。まあ人を大切にしない会社だから仕方ないね。


なんか転職してもずっとこの繰り返しなんだろうなって思えてきて、本当に絶望した。

これ本当に無理だなって。無理ゲーすぎる、人生。
もう働くうえでは誰とも関わりたくないなって。

在宅で出来る仕事をずっと探していたのだけど、在宅でやる仕事も、基本的に人と関わらないといけないことに気づいたんだよね。
一般的に言われているもの、
SEやプログラマー、ライター、転売、何かの講師、翻訳、ハンドメイド商品の販売、等々
これはほんの一部だけど、完全に一人でやる仕事ってなかなかない。


僕ができそうなことで完全に一人でできるのって
アフィリエイト、FX、YouTubeぐらいじゃない?ってなった。


FX自体は口座は持ってるんだよね。というか昔やってた。
10万近く溶かしたんじゃないかな。あんま覚えてないけど。

なんかもうヤケクソで昨日FX口座に入金して取引してたのだけど、やっぱ頭の悪い僕にはダメなのかなあと心が折れそうになった。お金を少し失った。

それでもまだ諦めてないけどね。でも本当にこれ危険だし、リスクがでかすぎるよな。

アフィリエイトに関しても、これも昔やってたんだけど、htmlとかの知識が必要な気がしてつらくなった。
そして文才もないし、何かに特化した知識もなければそれに付随した商品が紹介できるわけでもない。
アドセンスで収入を得るにしても、かなりのPV数が必要だし、そのためにブログを炎上させてみたりだとか、話題を集めようとか、そんなモチベーションもなく。


YouTubeも同様。注目を集めるために、ある程度おかしなことをやらないといけないけど、そのモチベーションはない。
いやちゃんとしたコンテンツを作ってもいいのだろうけど、僕にそれはできないでしょう。
それをやるための努力すらできない人間だからな。興味のないことなんてやりたくないよ。
そして顔出しなんてしたくないよ。そんな怖いことできない。
顔出し=世界の終わりぐらいに思っている。そう思うのって僕だけでしょうか?

でもやってみたい気持ちもあるんだよね。
発達障害に関する動画、当事者としての発信をしてみたいけど、発達障害にもいろいろだよね。
だって僕の隣で仕事してる気持ち悪い人も発達障害だからさ。

共感できて「この人魅力的だなあ」って思う発達さんもいれば、めっちゃ気持ち悪い隣の人みたいなゴミもいるから。
それを含めての発信とかできないし、「隣の人めっちゃ気持ち悪い」とか顔を出してまで言える勇気はない。

でもこの、人を見て「気持ち悪い」って思ってしまうのも含めての僕だからさ。
そこを含めて好きになって、とまでは言わないけど、それが僕だから。自分ぐらいは自分を理解してあげていたいし、知ってあげたい。


なんか話だいぶ逸れちゃったし長くなったね。(最後まで読んだ人拍手していってね)



どうすればいいかわからんって話だ。
とりあえずはFX続けたいなと思ってるけど、この調子で行ったらまた大きな損失になりそうだよなあ。
ちゃんと勉強しないとだし、ちゃんと勉強しても結果がでるのかわからない世界だ。

なんか昨日やってしまった損失額を見ると、隣のゴミ野郎のせいでこんなことになってるのかと思えてきて殺意が湧くよね。
でも殺意が湧いても、癇癪を起してた気持ち悪い隣の人がフラッシュバックしてきて、なんかゾッとするんだよね。ああ、気持ち悪い。




まあ、まとめると
・仕事辞めるしかないかな
・好きな人と職場で会えなくなっちゃう
・転職してもまた嫌いな人と会って辞めることになる
・一人でできる仕事を探すのはなかなか難しい
・YouTube、怖いけど少しやってみたい
・でもやっぱFXしかないかなと思ってる

っていう話でした。


またねー。

最悪だ



イライラしてる。鬱々としてる。
ちょっとしたことでイライラする。
普通の人からしたら、「え、そんなことで?」っていうことで。

起こってる出来事だけを見れば「そんなこと」なんだけど、
僕の内側に起こっていることは、いろんな過去の出来事とか感情が渦巻いてて、外側の人からは何も見えない。

それを上手く言語化できたらいいのに、できないから尚更つらい。
周りの人からはたまに「何の悩みもなさそうだね」とか失礼なことを言われる。しねばいいのに。




いつも自分よりも親が優先だ。自分の中でずっと毒親に支配されてる。
自分の好きなこと、やりたいことをやるのよりも、家族を優先してしまう。
毒家族。

なんでこんなにもいろんなことをコントロールできないのだろう。
思うようにいかないとイライラする。
なんでコントロールできないの。


----------------------------------------

昨夜、ネットで海外の通販サイトを使ってた。
でも今コ〇ナで、発送が結構時間かかりそうだった。
あと商品がめちゃくちゃ重たいからさ、それを祖母に受け取ってもらうのが申し訳ないなとなった。
僕が受け取れたらいいのに、平日は仕事だから家にいないし。

でも欲しかったから注文完了しちゃったんだよね。
でもやっぱ注文完了した後に、いろいろ不安になって(こんな時期だし)
注文キャンセルにしたんだよね。

ちゃんとキャンセルにできてればいいだけど、ずっと「処理中」のままになってて。ネットの情報だと割とキャンセルできなかったってのが載ってた。キャンセルできないならできないで、早くしりたいんだね。なんかその状態で放置されてるのがすごく気持ち悪くて。


てか僕毎回ネット買う時に、申し訳ない気持ちになるのがもう嫌なんだよね。
Amazonで買う時は、コンビニ受け取りにしてるんだけどさ、海外サイトって無理だから。

親には小言を言われるしさ。
別に何買ってもいいじゃんね。過干渉タイプのゴミ親だから。罪悪感与えるタイプのゴミ親だから。
僕は満足にネットでお買い物をすることすらできない。

そしてキャンセルできてるのかもわからないし、使ってしまったポイントはキャンセルできたら返ってくるのだろうか。
いろんな強迫観念が拭えなくてイライラした。

なんでコントロールできないの。何もかも。



----------------------------------------

くだらない話をしてしまった。

発達障害と愛着障害の症状ってめっちゃ似てるよな。

僕がどちらなのかわからないけど、どっちもなのだろうな。


この「世界をコントロールできない」感覚。
この「全てをコントロールしたい」感覚。


振り回される。


-------------------------------------------

今日で大型連休が終わり。最終日。
休みは休みでクソだし、仕事が始まればそれはそれでクソ。

僕みたいな毒親育ちは、会社とかで命令されて奴隷として生きるしかないんだよね。
ずっと奴隷としてこの家で過ごしたのだから、大人になっても自分の世界なんて家での世界の投影だよ。社会としての奴隷。
自由を誰よりも望んでいるのに、自由が怖い。
自由なんて何をしたらいいのかわからないもの。

くそ退屈なGW最終日。


人生を終わらせるしかないんだよね。

ホントに鬱だな。ずっと家にいるからだ。

僕の気分なんてコロコロ変わるから。そのうち気分上がると思うさ。

前の記事へ 次の記事へ
カテゴリー
カレンダー
<< 2020年07月 >>
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31