自分を偽ることに疲れた。

疲れた。





アニキが実家に帰ってきている。

自分を作らないといけない。

ずっと自分を作らないといけないわけではないよ。
ただ無理をしないといけないんだ。
やりたくないことを「やりたくない」って言えない。

だって自分のことしか考えられないんだもん。
面倒なことはやりたくないよ。
怖いことはやりたくないよ。
変化が嫌いだよ。

疲れることしたくないよ。
誰とも関わりたくないよ。






アニキは何であんなに「普通の人」になれるのだろう。
僕は普通の人になれる遺伝子をもっていなかった。
死にたくなるでしょ。


普通に家族に優しくすること、
人に優しくすること、
めんどくさいよ。



僕にだって優しさはあるよ。
ただやりたくないことはやりたくないんだよ。

やりたくない。


あーあ。

疲れたな。


せっかく休日が。



人といると疲れる。
偽らないといけないから。
普通の人にならないといけないから。


意味わかんない。



何もできない。
何もしたくない。




最近、気持ちが元気になったりすると
家族への感謝の気持ちみたいのは出てくるだ。

その気持ちってどうするべきなの?
アニキみたいに親孝行するべきなの?
何かプレゼントとかするべきなの?

底辺フリーターで全然金ないのに?
金使うの嫌いなのに?







普通の人の感覚がわからない。

普通の人じゃないから僕は冷たい人間みたいだ。
それを隠すしかないんだ。




僕が自由になれる場所、あるかな。

アニキとはすれ違いだ。
昔のように楽しく話せたりもするけど、
僕は本当に変わってしまった。

うつ病になったからなのか、なぜなのかわかんない。
元々自閉症的だったけど、ここ数年でかなりその色が強くなってしまったな。

発達障害って年齢を重ねるごとに緩和されるっていうけど、
僕の場合は逆な気がする。どうして?


今日祖母を見ていて思ったけど、
僕がこの人にやっぱり似ているんだなと感じた。
家族の中で一番自閉症的な症状が強い。


嫌だなって思う。
でも僕もそうなんだなって。そしてこだわりとかそういうのがわかる分、気持ちもわかるんだよね。

祖母の今までの人生、どうだったのだろう。




明日からまた普通の日常に戻るのかな。
アニキは明日帰る。
僕は明日から仕事。

最近仕事が忙しいんだ。
体力大丈夫かなあ。


いつもの日常が恋しい。
いつもと同じが安心。
それ以外は恐怖なの。



自分の中に籠りたい。

うるさいな。家の中。