僕です

5年ぐらい前のことか？
いやそれ以上かもしれない。


さっき親父に怒りをぶつけた。
5年以上前のことを引っ張り出して、親父に怒りをぶつけた。


怖い。大丈夫だろうか？
やってしまった…


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僕は音楽をやっていたんだ。

ギターをやっていた。中学生の頃から。

ずっとギターを弾いていて、とてもギターが好きだった。音楽が好きだった。
高校生になって鬱になったりして、大学へ行く頃にはあまりギターを弾かなくなった。
劣等感も酷くなってたし。


まあこの頃の話はいいや。
それから月日が経って、
あれはたしか20か21歳の時かな。


毎日作曲をしていた。前ほど弾かなくなったけど、それでも頑張って作曲をしていた。
毎日作曲をしていたのだけど、親父に邪魔をされていた。


親父も僕と同じ発達障害だ。
感覚過敏をもっていて、聴覚過敏を持っている。

だから僕がギターを弾くことをとても嫌がっていた。
音が気になるみたいで。


僕はせっかく曲を作っていたのに、親父は勝手に僕の部屋に入ってきて
「うるさいからギターやめろ！」と怒鳴って無理矢理ぼくを弾圧していた。

それがとても嫌だった。
うるさいのはわかるんだ、僕も感覚過敏もちだから。

でもそれの何が嫌かって、親父は僕には無理矢理やめさせるくせに、
自分たち（両親たち）は好き勝手にやっていたことが、僕は許せなかった。


ギターと言ってもエレキギターで、ヘッドフォンつけてたからスピーカーからは音が出てないんだけどね。
それでもうるさいって言われていた。

「夜なんだからやめなさい」とか言ってた。
前日に注意された時は
「9時までならやっていい」
とか言っていたのに、次の日には8時半ぐらい部屋に入ってきて
「うるさいからやめろ」とか言ってきたり。
は？9時までならいいんじゃないのかよって。


そのくせ親父は夜10時ぐらいになってもテレビを見てバカ騒ぎしてた。
それが許せなかった。



よくよく数えてみたら、7年ぐらい前のことじゃん。
つい最近のことに感じる…

ずっと抱え続けてきたのか。。。
そりゃ体調に出るよね。




そう、そして最初のところに戻るんだけど。

さっきブチ切れちゃったんだよ。
下の階から親父がテレビをみて騒いでる声が聞こえてきて。


聞こえてる時はただ「嫌だなあ」
としか思わなかったんだけど、我慢してたら急に自分の中のスイッチが入っちゃったんだよね。



部屋にあるコンポで爆音で音楽を流して足音ガンガン鳴らした。（そのせいで今めちゃくちゃ腰が痛い…）

当然家族は驚いて二階を覗いてきた。

僕の感情はもう止められなかった。


親父「どうしたんだ」

俺「うるさいから仕返ししてやった」

親父「まだ早い時間だから別にいいでしょう」

俺「は？俺がギター弾いてた頃、この時間でもうるさいとか言ってやめさせたじゃねえか。俺お前のこと許してねえからな！」

親父「ん？だいぶ前のことだよな…そうかあ許してないのかあ」

俺「ああ！」



みたいな感じになった。

言ったあと、「あー、これ終わったな」ってなった。

なので自分の部屋に逃げました。
言い逃げ！

まあ言いたいことは言えたよね？他に言いそびれたことはこの件についてはないと思う。


親父の言動が矛盾しているということ、その件について許していないこと。
言えたのでよかったと思う。


親父は昔よりかはだいぶ丸くなった。
昔なら絶対に言い返されてたし、親父もブチ切れてたと思う。

今回は大丈夫だった。
だぶん僕があまりにも狂ってたからだと思う、ここ数年。
カウンセリングにもかかっていたし。



カウンセラーさんによく言われてたなあ、僕。
そのことってここに書いたっけ？忘れた。

カウンセラーさんによく「親に言いたいことをちゃんと伝えましょう」
ってよく指摘されてた。

親への関係が全て社会に反映されていた。
自分を押し殺すパターンが、社会に出てもでていた。



本当はブチ切れないで、もっとやんわり言えたらいいのだと思う。
アサーションという技法があるけど、そのこと。

ただ僕の中では、ここは感情的にならないとやってられない状況だったのだと思う。
だって「うるさいから静かにしてよ」とかさ、
僕が言いたいことではないもん。他の人間がこの時間帯にテレビを見ていてうるさいぐらいならそれができるけど、今回のは違うもん。
ずっと我慢していたことだったから。
何回も親父を殺したいと思っていたけど、その出来事のうちの一つだったから。




ああ、足腰が痛い。部屋で暴れたから。たぶんこれ、隣の家の人達にも聞こえたと思うんだよね。めっちゃハズイわ。
あ〜あ。


人生終わってる。
明日の朝とかどうやって過ごせばいいの。家族で朝食とか、何なのさ。
はあ、無理。


でもこのことをカウンセラーさんにもし話したら、
褒めてくれそうだなと感じる。きっとそうだと思う。


僕には必要なことだった。


「毒になる親」という本をみんな知ってる？

この本の中で「親と対決をする」という項目があったのを今思い出した。

僕は対決をしたんだな。



そういえば、この本を買うきっかけになったのが、
上記で話した5年以上も前のストーリーがあったからだ。

あの時にアマゾンでこの本を注文した。

買った当初をあまりちゃんと読んでいなかった。
1年ぐらい前に読み返していた。とても良い内容だなと思った。

でもその時は、絶対に対決なんてできないなと思っていた。



それがまさか今日こんな形で対決するとは思ってもいなかったな。




夢を再体験しているような感覚だった。
僕は親に対してブチ切れるという夢を定期的に見ていた。
本当に、沢山見ていた。

最初の頃は目覚めた時に、罪悪感を感じることが多かった。
だけど最近は、目覚めた後にとてもスッキリする感覚があって、「言えてよかった」と感じていた。


そしてさっき怒りをぶつけた時も同じ感情だった。
やばい、どうしよう。という感情と同時に「言えてスッキリしたー！」ってなった。


自分の気持ちを伝えれる事⇒快の感情
って頭が認識するようになると、少しずつメンタルも改善していきそう。



本当にカウンセラーさんに報告したいや。
でももう半年ぐらい通ってないんだ。自分の力でどうにかするって、とりあえずはなったから。
カウンセリングってずっと通い続けるものでもないしね。
腕の良いカウンセラーさんだったから尚更。患者に依存させないスタイルだ。




はあ。
なんかドッと疲れが出てきた。

大丈夫かな、これから。


自分のことは自分で守らないと。

前回の記事は荒れていた気がする。
読み返す気もないからわからんけど。


4連休が終わる。
3日間、パチンコ屋で時間を過ごしていた。
ここ4カ月ぐらい、収支がトータルでプラス。
と言っても生涯収支はマイナスだからあんま嬉しくないっていうね。
今までクソ負けてきたからな。勉強不足なのと、勝てる環境にいなかった。まあその話はいいや。


頭の中がモヤモヤしている。
やることがなくて、夢も希望もないから。
今日もパチ屋に行くのかな。行くところなんてないし、楽しいことなんてないから。


言葉にすることがめんどくさい。
強い怒りや強い感情がないと文字が打てない。前回のように。


何しようかな。
海に行きたいと少し思ったけど、めんどくさい。
何も考えずにドライブするのもいいなと思ったけど、めんどくさい。それならスロットで稼いでいたほうがマシ。

だから今日もまた行くのかな。
世間的にクズな趣味でも、本人が楽しければいいのかなと思ったりもするよね。


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来月、アニキがこっち（実家）に来る。
それがとても憂鬱。
アニキには子供が産まれた。

それを見せにこっちにくるみたいだ。
とてもめんどくさい。だって子供嫌いだし。


なぜアニキはこんなにも親孝行ができるのかがわからない。
ほぼ同じ環境で育ったのにね。

厳密に言えば兄弟でも育った環境は全然違うだんろうけど。
僕のほうが過干渉であり過保護だったな。

まあ僕にはゴミみたいな遺伝子を受け継いでしまったのが最大の原因。
そこら辺は運ゲーなので仕方なくて、それを理由に今まで何回も病んで死にたくなってた。


昨日は敬老の日？だったので、アニキの家からうちの祖母に花が送られてきた。
そういうのを見ても、なんだか複雑な気持ちになるんだよね。

ずっと罪悪感を親に埋め込まれて育ってきたから。
僕は誰よりもあいつら（家族）を恨んでいるから、感謝の気持ちを持つなんてこと、難しいんだよね。



なんか、どうしていいのかわからないんだよね。

僕も親に感謝できるような環境で育ちたかった。
義務感や罪悪感や悲しみからくる感謝じゃなくて、純粋な。


心のもちようなのだから、全部過去のことは忘れて、オープンな気持ちで家族と接することだってできるのかもしれない。
でもそんなことやろうと思わないし、どうでもいい。

アニキと違って、僕はずっと過去を生きているんだなと感じる。
過去に家族にされたことを許せずにずっと引きずっている。
人生のどこかで、「あ、コイツらもうダメだ」って思う時があって、
それから徐々に自分の中の感情がどんどん冷たくなっていった。

心底恨んでいるんだと思う。
そしてそれを手放したくないんだと思う。


手放してしまったら、今度は深い罪悪感に襲われそうだ。
僕はなんで優しくできなかったんだって。


そんな気がする。

まあ親がまともじゃないから仕方ないよ。
本人達は忘れてる。

狂ってるのはお前らだ。


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過去に生きてしまうのは、目標や夢がないからだと言われている。
たしかにそうだと思う。

僕には何も目標も夢もない。

誰だってそうかもしれない。
ただみんなは何となく、未来は良くなると思って生きているのだと僕は傍から見て感じる。
もしくは、未来が過去の延長にあると思って、みんなも生きている。みんなの過去は悲惨なものではなかったから、それが続いていくことなら、そんな不幸なものでもないのでしょう。
僕にとって、過去が続いているこの未来は不幸でしかなくて、死ぬしかなくなってくる。だから憂鬱なんだ。わかるかい？





生きる希望が欲しいんだ。
ずっとそうだった。ずっと探してる。今も探したいと思ってる。絶望を繰り返す。