蓮の実、蓮華の香。

今日、
酔った勢いで、親友に全てを話しました。


親友は、
自殺のことも、
カウンセリングのことも、
リスカのことも、
電話のことも、
男のことも、
家のことも。

全部気付いていました。笑
元々、鋭い子だけど、ここまでとは。


やっぱり隠せないみたいです。


だけど、隠していることが苦しかったから、話せてよかった。
全てを知っていて一緒にいてくれたし、話すまで待ってくれていたし、話したときには受け入れてくれた。

あたしは、やっぱりこの子を信じてよかった。
本当に救われました。



その子も初めて、家の事を話してくれました。すごく大きなものをかかえていました。

母親の精神安定剤の役をしていました。たぶん、それで変化に敏感なんだけど。
重たい役です。

苦しい時期も、あたしはあまり気付いてあげられなくて、今日も自分に一生懸命で。本当に情けなくて悔しいけど、それを聞けたことはよかったです。

話してくれてありがとう。
あたしも受け入れるよ。

苦しいときは、一緒に苦しもうね。
あたしは今更ひとりじゃないことを知った。

あたしは、あなたとこれからも生きていきたい。
助けることは難しくても、細い支柱にはなれるかもしれない。
あたしもあなたも、不安定で弱いけど、ひとりじゃないよ。だから、一人で支えようとしないで。
たまには重荷をわけてね。



大丈夫、あたしもきっと前を向けるよ。


たくさんの迷惑と、重荷と、悲しみ、苦しみと同じくらいの、思い出と、楽しみ、嬉しさ、幸せを感じたいね。


きっと、きっと大丈夫。
あなたがいてよかった。


今は苦しいけど、小さな光が見えた気がするから、もう少しだけあがいてみるよ。
みっともなくても、情けなくても、明日が見えたならそれでいいんだ。

あたしが、あたしに、ありがとうを言えますように。





この関係をくれた世界に、ありがとう。
あたしはきっと大切なものを見つけられました。


拙い言葉と、ありふれた言葉しかしらないけど、
ただありがとうって気持ちでいっぱいです。


ありがとう。

たったひとつのねがい。



勉強ができるとか、
顔がどうとか。

絵がうまいとか、
動物の世話ができるとか。



そんな表面的なことでなくて。



あたしがここに居てもいい存在だと言って欲しかった。


あたしはあたしだと認めて欲しかった。




あ、ひとつじゃないね。笑
ごめん、欲張りで。



たとえ、お金がなくても、学校に行けなくても。そりゃ不満はあるだろうけど、そんな事別に後でど-にでもなる。
あたしが頑張ればいいし。


ただ、あたしが居てもいいって言って欲しいだけなのに。
欠点がありすぎるくらいだけど、あたしはあたしでいいって言って欲しかった。


でも、もうあたしはそれを望まないから。
いや、望んでしまうけど頑張って諦めるから。

お願いだから１番下の子だけは認めてあげて。
そこに居ることを。







１度でいいから、親がかけがえのない存在だと思いたかった。
生んでくれてありがとうって感じたかった。


あたしはあたしを肯定できる日はいつかくるかもしれない。
でも、生んでくれたことに感謝できる日はない。


今までありがとう。
あたしはあたしの為の人生を生きたかった。
あたしと、２番目はもういいよ。諦める。
ただ、１番下だけはこんな思いさせないでね。

今日で、あなたたちと家族は終わり。
あなたは生んでくれた女の人で。
あなたはあたしのために、一生懸命してくれた男の人。

家族ごっこはするけれど、
あたしの家族は２人の妹。


今までありがとう。
さようなら。


３番目だけは、愛情を知ることができますように。