蓮の実、蓮華の香。

絶望感。
疑心暗鬼。
倦怠感。
頭痛。
眠気。
欝状態。


欝の症状が
よくないのと、

新しい薬の
副作用で

今日は
仕事休んだ。

初めて休みもらった。

忙しい時期に
申し訳ない。

レクサプロ…だっけ。

あれの
副作用が
半端ない。

１日は仕事にならず
１日は眠り続け、
１日は休みとって睡眠。

強烈な眠気。
微妙な胃のムカつきあり。
倦怠感。

倦怠感は
欝と兼ねてると思う。


疑心暗鬼も
ここ最近なかったくらい
酷いな。

誰も信用できない。

とにかく今は
辛いの一言につきる。

でも春の恒例だし
ここ越えなきゃ、
意味ない。

社会人とかできない。

頑張って
乗り切ってやる。


とりあえず今日は
早く寝て、
明日は
頑張って行くぞ！

今日は卒業式。

みんなを祝いに
朝からでかけました。

袴姿が素敵だった。

まだまだ
最後って感覚
しなかったです。

で、
卒業コンパ。
１次会は先生、
同級生、
後輩とおしゃべり。

２次会は
賞状と
プレゼントを
いただきました。

欲張ってPSPと
コテ。

記念品には
時計をいただきました。

大切にします。

色紙ももらいましたね。
どうやらあたしは
エロかわいいそうで。

あとはギャルとか
ヤンキーとか怖いとか。

でも優しいと
書いてくれてました。

嬉しかったです。

あたしは２次会で
お別れ。

みんなと
写真撮って、
話して。

最後の思い出作り。

別れを惜しんでくれる
後輩達がいて
幸せでした。

あたしは
万人に好かれる
タイプじゃないし、
広く付き合う事も
苦手。

それでも
茜恋ちゃん先輩！
と
慕ってくれる後輩は
めっちゃ可愛いです。

同学年の友達みんなとも
仲良くなれて
よかったです。

めっちゃ楽しかったです。

卒業生から
メッセージいただいたり、
３年生が
ムービーとスライドショー
作ってくれたり。

素敵な環境に
いられました。

ただ。

その言動が
社交辞令じゃないかと
疑ってしまう
自分が嫌でした。

悔しく思いました。

大好きな
仲間達なのに。

心底から信用することが
できない。

なんで、
って。

でも楽しかったんだ。

たくさんの
思い出を
ありがとうございます。

２ヶ月目
突入-！！

なんか
ぎゅって
詰まった
１ヶ月だった。

前半は
ずっと一緒に
居れて
幸せだったな-。

後半は
お互いの仕事が
忙しくて
ほとんど
会えない日もあった。

でも
少しの時間でも
一緒に居られる
時間が
大切だと思えた。

一瞬の
触れ合いが
幸せだった。

一緒に居られる日は
嬉しくて
たまらなかった。

昨日は
かなり久しぶりに
休み一緒。

ゆ-ゆは
いつも通り
朝帰ってきて。

あたしは
なんとなく
体調悪くて
ぼ-っと
４時間。

一緒に病院行くって
言ったのに
行かないって
言われて
ショックだった。

一緒に居たいと
思ってるのは
あたしだけかな
って。

本当は
時々不安になる。

だけど
愛されてんだな-
って
思う瞬間もあって。

あたしも
あんまり
寝てないし、
病院行きたくないしで
イライラしてた。

自分勝手だよね。

お互いイライラして
あたしは
あんまり
ゆ-ゆの事
考えらんなくなってた。

ごめんね、
って言われても
許せなくて。

しんどいのは
分かってるのに。

わがままだった。

だけど
どうしても
傍にいたかった。

そしたら
涙出てきた。


こんな事くらいで
泣くあたしじゃ
なかったのに。

もっと
ドライな
感じだったのに。

イライラしながら
２人で外出た。

ゆ-ゆは
いろいろ
話してくれた。

楽しくしよ-と
してくれてたんだろ-な。

でも
ちゃんと
笑えなくて。

ゆ-ゆの
お前を後悔させたくない
って言葉
嬉しかった。

眠たくて
しんどい中で
そんな事
考えてくれてた
なんて。

病院行って、
あたしも
だいぶ落ちついて…
まだイライラしてたな。

先生にも
イラついてたし。

だけど
ゆ-ゆは
こんなあたしに
付き合ってくれて。

ケーキ食べて、
ご飯食べに行った。

特別な日に
半日イライラしてたなんて
もったいないけど、
楽しかったから
いいや。

来月は
もっと仲良く居たいな。

そういえば
今日 変な夢見た。

あﾞぁああ-って
叫んで、
リスカ衝動と
闘ってた。

剃刀握って。

嫌な夢。

最近怖いわ。
リスカしたいし、
叫びそうになる。

いつかしてしまうんじゃ
ないかって。

自分に負けないように
頑張らなきゃ。

仕事頑張り過ぎてんのかな。
でも
仕事できん子やから
頑張らんと…。

頑張っても
頑張っても
追いつかない。

できない。

自分嫌い。

頑張っても
頑張っても
何もできない。

どこまで
頑張ったら
いいかな…。

そう考えてんのが
たぶん
体調悪いんだろ-けど。

頑張っても
ダメなんだ。

頑張らないと。

壊れてもいいから。

頑張らなきゃ。

頑張らなきゃ。

頑張らなきゃ。

頑張らなきゃ。

頑張らなきゃ。


強くなりたいなぁ…。
もう負けそう。

またリスカしたく
なってきた。

頭回る。

自分で
なんとかしなきゃ。

頑張らなきゃ。

ゆ-ゆ頑張ってんのに、
あたしだけ
タラタラしてんのヤだ。

仕事行きたくない
なぁ-。

行ったら
大丈夫なんだけど。

それまでが
辛いな。

また最初に
頑張り過ぎてしまった。

ついていけなくなるの
知ってるのに。

成長しないなぁ。

あ-、
頑張らなきゃ。

それしか
浮かばない。

しんどくなってきた。

何もしたくない。

何もできない。

いらない。

いらない。

いらない。

消えたい。

きっと
生きてるから
迷惑かけてる。

もうイヤだ。

でも
頑張らなきゃ。

何してでも
頑張らなきゃ。

切りたい。

死にたい。

この間、
女の人来てから
調子悪い。

そろそろ
カウンセリングかな…

信用できなくなって
振り出し。

薬は抜いたら
ヤバイから
気をつけてる。

ヤバイと思ったら
思考変える。

でもダメなんだよね。

はぁ…

切りたくて、
叫びたくて
たまんなくなる。

後悔するから
したくないけど。

このままいったら
ヤバイ。

ゆ-ゆに言った方が
いいんかな…。
いいたくないけど。

自分しんどいです、
って嫌いだし。

なんとかなるうちは
いいかな…。

いや、ヤバイけど。

う-ん。

弱いとこ
見せたくないな。

強くいたい。
笑ってたい。

せっかく一緒に
いれるのに…


今日は泣いてしまった。
つらすぎ。

助けて欲しい。

なんて言えない。

負けてるみたいで。

どこまで頼っていいんだろ。
嫌われたくないし。
でも、
助けてほしい。

厚かましすぎる。

十分幸せにしてくれてるのに。

いつか切ってしまう
気がして怖い。

怖い。

せっかく母親って
思え始めたのに
裏切られた。

そんなの信用できるか。
ＯＤしてキツイのに
長電話。

なら来てくれたら
よかったのに。

こんな試し方しか
できない。

ゆ-ゆがいるから
若干落ち着いてるけど。

ゆ-ゆに申し訳ない。

いつも元気もらって
ばっかで。

助けてくれて。

逃げてくやつらばっか
だった。


も-、やだな。
なんでこんな落ちなきゃ
いけないんだよ。