蓮の実、蓮華の香。

わたし性別に関しては
多少のウロウロある。

自分自身は子宮が嫌い。
あと、あれついてたら面白そうとか
思う。
子宮嫌いだから
子宮を意識する生理大嫌い。

あと、わりと誰とでも話せるけど、
同性はちょっと意識しちゃう。
なんだろ、照れくさいというか、
丁寧に接する。

男性に対してはフレンドリーだったり、
ざっくりしたり。
わりと下ネタも多く言うなぁ。

性別関係なくセックスについては
語るけど。

中性が1番すきかも。
タイプなのは中性かなぁ。

そんな感じ。

俺様とかホスト系とか
お兄系とかヤンキー系とか
チャラ男とかV系とか
年下カワイイ系とか
年上おっちゃん系とか。

パーソナリティってタイプ極端に変わる
らしいからそのせいかな？
好きなタイプありすぎ。

Twitter始めてこっちさぼり中。
こっちのが大事なのに。

Twitterではいろいろあった。

少し返事返せなかったら、
「尊敬してます」「ずっと一緒がいいです！」
とか言ってたのに
すぐリムられた。

それから
反応少ないとリムられてないかと
ちょくちょく
フォロワー監視するようになった。
リムられ恐怖症。

仲良くしてたのに
だんだん距離あいてったり、
近づいたりして、
怖い。

ゲームとかしてたら
忘れるけど
一日中Twitter見てるときもある。

SNSやめようかとも思ったけど
誰とも絡まないのも寂しすぎる。

ほんの少しの反応が嬉しい。

ツイ廃人ですね。

28日からは仲良くなった
りんちゃんとこ遊びに行きます。
彼氏さんとの関係について悩み聞きます。

わたしが優しくしてるようだけど、
彼女が病んで浮上できなかったり
ODして浮上できなかったりして
心配なのは彼女自身も心配ではあるけど、
わたしなにかしたかな、
嫌われたかな、
って不安と心配。

つまりわたしのために
相談乗ってるのね。

で、だいたい相談乗るときは
命かけてる人。

死のうかな、っていったら
興味ある子だったら
話聞くよって言う。

自分が潰れるリスクも冒して。

それがわたしの生き方なんだろうね。

共通性のない子はよくわからない。

障害に共通性あったり
希死観念ある子だったり。

そういう人は大事さん。

あと躁がもう8、9日続いててきつい。
もうしんどい。
体力もたないのに何かしたい。
もうやだ。

あと、夜中は孤独感すごい。
今はそうでもないけど、
躁で眠れないし。

でも通話相手見つけたから。

毎日0時くらいから3時くらいまで
通話してる。
これ、2人暮らしになったら
できなくなるね。

最初仲良くなった子もいるけど、
関係は微妙。
DMと通話はするけどね。

で、通話相手にも会いに行く。
全部で5日くらい。

実家から逃避。無理だよ、しんどい。
息苦しい。
早く出たい。

4時くらいに寝て10時くらいに
起きる。

通話相手、ADHDなんだって。
それについて教えてもらった。
りんちゃんの彼氏、
ADHDだから参考に。

共依存しか道はなさそうです。
むむむ。
わたし、依存はあるかもだけど、
共依存もいいかもだけど、
バッキバキは無理だね。

常に一緒とか無理。

よくわかんない世界。
まぁ、いろいろあるよ。

楽しんでくるね。
コロナ注意だ！

もうさ、
とにかく慰めて、
いたわって、
優しくして、
褒めて、
肯定してほしいわけよ。

けど、
それを望むのが怖いんだよね。

置いてくことはできなかった。

短い家出。
弱虫。

どう足掻いても
死ねないし
まともには生きられない。

これからどうしていけば
いいんだろうね。

普通になりたい。
ただそれだけが
あまりにも遠くて
高くて
手が届かない。

なんでもない。


県またいだら
病院行けんなるよな…

どーすんの自分。

帰るの？

逝くの？