蓮の実、蓮華の香。

睡眠薬６日分。

ここ数日不眠症気味。
眠りたいのにねむれない苦痛。

ただ一晩寝たいだけなのに。

怒られた。
起こしたのに。
ＯＤしそうって。

してもいい？って。

助けてよ。
助けて。

なんで生きとんやろ。

女の人を壊したい。


今まであったことを全部話して。
信じてたのに裏切られたこと。
母親だと思っていないこと。
女の人のせいで鬱病になったこと。



でもほんとは聞いて欲しい。
そして受け入れて欲しい。

ただそれだけ。



カウンセリングしようかな。

あたしがどうして鬱病になったか知ってる？

あなたのせいだよ。

一番最後にはあたしの味方でいてくれると思っていたあたしの絶望がわかる？

辛いことはいっぱいあったよ。

何百件て電話きて、友達失って、妹のこともキツくて、受験も苦しかったけど。

あなたの裏切りが一番耐えられなかった。


妹の悪口。
｢あんたより私の方が死にたいわ｣
あたしのメッセージだった本を無くし。
男との浮気、メール。
聞く耳をもたないあなた。

潰れそうだったあたしをどん底まで突き落としたあなた。


友達はそんなあなたに甘えなきゃいけないと言った。


今でも疑わしい。
あたしの為に週一で愛媛から通う。
病院に付き合う。
なにもできないあたしの代わりに家事をする。

いいお母さんぶってるだけじゃないの、と。


でもようやく、｢母さん｣と呼べるようになった。


嘘か本当かは知らない方がいいのかもしれない。

電話がかかってきました。
前の彼氏でした。

今、切ったけど、
あの４分３秒は特別大切な時間に感じました。
彼の話した言葉を
一言一言噛み締め、
噛み締め、
切なくも愛しくも
なります。
心臓に叩き込まれるような声、言葉。

この気持ちってなんでしょう。



今はもちろん 今の彼氏を好きです。