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呪ってやる

毎日ではないけど、
ほぼ毎日のように死にたいって思ってて
身体も重くて
副作用で眠気もあって
摂食で吐きたくなって
被害妄想過敏でいつも責められてる
気分になって、
生きるのしんどいって言ったら
どうしてって責められて。

責任あるでしょ、
とか
親より先に死ぬの、
とか言われても。

仕方ないじゃん。
そんなことより
生きてる方がつらいもん。

わたしの人生において
1番大切なものと
天秤にかけても
死ぬ方がいいの。

なのにあと何十年も生きろって?

この辛さ、
誰もわかってもらえないまま
生きろ生きろって言われて。

もし、自殺以外で死ぬとして、
死ぬ瞬間には
生きろと言った全ての人間を恨む。
生きなければいけなかったこの世を恨む。
くらいの言葉を残したい。

後世死にたい人は尊厳死できたらいいね。

警告のような夢

変な夢が警告のように
繰り返される夢を見た。

一人でいてはいけない。

孤独になると
脳の刺激が少なくなり
活動しなくなる。
思考が自問自答だけになり
偏る。

複数人で生活した場合、
嫌なことがあったとしても
それぞれが刺激となり
脳が活性剤する。

そういう実験もある。

っていうのを何回も繰り返し
頭でながされる。

なんだってんだ。

もうこの家は嫌だと思ったから?

独りになりたいと思ったから?

ほっとけよ、
夢ごときが干渉してくんじゃねー。


今日も死にたいが薄れてくれない。
気持ち悪い。

忘れたい記憶の記録

死にそうなくらい辛いことも記録。

いつか忘れるの怖いから。
そんなに辛いなら覚えてない方が
いいかもしれないけど
同じ過ちは繰り返したくないから。

今日市役所行く前になって
だんだん鬱になってきて
死にたいって言ったら
母親と揉めた。

生んだのが悪いって言っちゃった。
生まれてきたくなかったって。
母さんと父さんがやってできただけでしょって。

そしたら
あんたが生まれたいって言って
でてきたんでしょって。
流れなかったんでしょって。

最悪だよね。

生きてって言われるのが
1番辛いって言っちゃった。

どうすればよかったの、
なにが悪かったの、
母さんが全部悪いのって
泣きながら訴えられた。

なにがそんなに辛くて生きれないの
市役所行きたくないだけの当てつけでしょ
って。

まあ市役所は行きたくなかったよ。

でもさ、まだHPマイナスのままなんだよね。
絶賛死にたい中なんだよね。
そのうえに嫌なことしなきゃって
考えたらさ
やっぱ鬱になるじゃん。

死にたい上に嫌なこと重ねたら
今すぐ死ぬってなってもいいじゃん。

生きることが辛いんだって言った。

もう、生まれたくなかっただけは
言わないでおこうって思ってたのに
いっちゃった。
辛いよ。

めちゃくちゃ傷つけてしまった。

泣きたくないのに涙止まらなくて。

最後は母親にめちゃくちゃ謝られて
しまった。
心臓動いてるだけでしんどいんだよね、
息してるだけでしんどいんだよね、
わかってるんだよ。
でも、どうしても
おつかれさま、もういいよ
だけは言ってあげられないの、ごめんね
って謝られた。

我が子にそんなこと言えないの
わかってるよ。
そんなこと聞くの苦しい。
悲しい。

死にたいなんて
我が子の口から聞きたくないのも
分かってる。

でも死にたいって言うことが
最大の甘えなんだよ。
そういうことで、
生きてるの。

ごめんね、
口にするたびに傷つけてるよね。

わかってる。

わかってるけどそれ以外ないの。


だから感情的になんかなりたくない。
言っちゃいけないこというなんて。

娘は大泣きだしさ。

わたし大切な人を
ぐっちゃぐちゃに傷つけるの。

こんなことしながら生きたくないよ。
夜中出ていこうと思ってた。

行かないんだけどさ。

ああ、本気で死ぬとき来たなって
思ったの。

もう立ち直れないやって。

でも生きてんの。
おかしいよね。

もう、ほんと辛い。
どうしたらいいの。

今でも涙でる。

誰も悪くないから
ヘイトたまるんだよね。
お互いに。
それで爆発する。
そしたら傷つけちゃうの。

なんなんだろうね。
生きてても死んでもだめって
どうしたらいい?

折れられない立場の軋轢。

誰も悪くないから
ほんと嘆くこともできないの。

なんでこんな悲しいことになるの。

なんで、生きなきゃいけないの
って思いながら、
まだ生きるみたい。

どうしたら解決できるの?
親もわたしも一生苦しいままなの?
もう嫌だよ。
しんどいよ。
キツすぎるよ。

なんで、障害なんてあるの。

息してるだけでいいよ、
そのままのあなたでいいよ、
って抱きしめられたら
苦しくてたまらないじゃん。

どうしたらいいの。
誰か教えてほしい。
だれも答えもってないでしょ。

苦しくて、たまらない。
辛くてたまらない。

なんで何度も何度も親泣かさなきゃいけないの。
大事なんだよ。


言葉発したこと後悔した。
Twitterにも病みツイしてしまった。

病み垢の優しい人が
一緒に生きようよって。
話ならなんでも聞くよって。

わたしもね、
病んでる人みるとそう思うの。

話聞くだけしかできないけど、
それでも吐き出して楽になれるなら
なんでも、聞いてあげるって。

でもね、言えないの。
だからね、みんな言わないの。

みんな聞くのはできるのに
言うのはできないの。

誰かのお荷物になりたくないから、
やっぱり背負いきれないって言われるの怖いから、
暗い話なんて気分悪くさせるだけじゃないかって。

だからみんな聞くよっていいつつ、
自分が辛くても抱え込む。

そういう不器用な人ばっかなの。

だからわたしも言えないの。

言えば楽になるのわかるから
聞きたいけど、
言うの怖いから言えないの。

変だよね。
たぶんなんでも聞くよ、は
本気なんだよ。

あーなんで傷つけて生きてかなきゃ
いけないんだろうね。

苦しいことばっか。

なんでこんな苦しいの。
もう嫌なのに死ねない。

どうしたらいい?

Twitter再び

なんか病み男子ほいほいになる。

ほとんど喋ってないのに
懐かれちゃった。

元セフレから久々に連絡あって
また遊ぼって。

んー。

普通の人はそうでもないんだけど
病んでる子によく依存される。

いや、今病み垢いるから
それもあるけど。

病み垢楽しいよ。

みんな死にたいって言ってて。
みんな疲れてて
死にたくて
生きたくなかったり
生きたいけどしんどかったり。

いいとこ。
だれも頑張って生きようよ!
って言わない。

無理しないで、
ばっかり溢れてる。

死にたいの方が溢れてるけど。

しばらくはそこにいようと思う。

依存しあいとか
依存したいとか
依存されたいとかすごいけど。

わたしは依存はどっちでもいけど、
みんなと仲良くできたらいいかなって。

話し相手いて、
和気あいあいできればいいなって。

一般的って枠にはしばらく
帰りたくない。

メンヘラほいほいかー。
依存されてもいいし、
飽きられてもいいし、
他行かれてもいいし。

恋愛はしないって言ったの
覚えてるかどうかは
あれだけど。

久々にエムブロ帰ってきたな。

まあ、
ずっとTwitterと
ラインやってる。

たぶんわたし性格悪いけど
懐いてくれるなら
邪険にしないし、

まぁそういうとこ、
隙つかれるんだろうけど。

疲れてるから
細かいことどうでもいい。

好かれたらちょっと
気分いいしね。

女の子の方が可愛いけど。

病み垢学生ばっか。
感受性強い時期だし
悩む時期だもんね。

そっからぬけられないまま
10年こえたのか…

はやく人生終わらせたい。

こういうツイートしても
引かないでいいね押してくれるとこが
いいとこだよね。

マウントとりがちだけど。
こういう自分の性格は嫌い。

性格悪いとこは
そこまで気にしてない。

人から嫌われる方が怖い。

いい顔しちゃう。

なんだろ、
素の自分ってどんなんだろうね。

病み垢でもけっきょく
いい人っぽくやってるし。

自分ってどこいったの?

それともこれが自分なの?

SNS復活

何ヶ月かぶりにTwitter復活。

とはいえ表の垢は浮上してない。

昨日?ってか今日?
夜中に病み垢作って復活。

病み垢でしか呟くことない。
誰とも関わらないのもどうかと。

みなさん死にたがりで
リスカーで
安心。

生きにくい人で安心。

そりゃみなさん
生きたがりで
怪我なく
生きやすく生きれればいいなと
思うけれども。

自分だけがおかしいって言われる世界よりは
いいです。

死にたいって呟いて
ブロックされまくりよりは
いい。

死にたい
うん、わたしもー

の世界の方が
なんぼか生きやすい。

今すぐ死ねるならどっちでも
問題ないんだけど。

一般的な常識の世界では
病みツイ嫌われるから。
嫌がられるから。
引かれるから。
不快にさせるから。

死にたいって言いたいよ。
生きたくないって言いたいよ。

なんで
頑張って生きてよ、って
言われ続けなきゃいけないの。

生きやすくて
楽しくて
辛いことが普通程度で、
そういう状態なら
まだ生きるかもしれない。

それでも死にたいかもしれない。

でもさ、
実際生きるの辛いんだもん。

仲間見つけてもいいよね。

死ぬときは1人で死ぬよ。

傷の舐め合いくらいさせてくれ。

生きろっていうなら
後ろ向きにギリギリラインでいたい。

延命はあるってのに
早死はだめって狂ってるよ。
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