ごめんね。

あなたが死にたいと思った今日は誰かが生きたい明日だった。
ちらっと覗いたブログで見てしまった1番嫌いな言葉。

じゃあさ、
生きたいと思いつつ自分で死を選んでしまおうとしてしまうのはどうすればいい?

自分がいつ死ぬのかわかんない状態に振り回されるのは意外としんどいし疲れるものなんね、と最近思った。

人間みんなそんなもんでしょ?いつ事故や病気で死ぬかわかんないでしょって
そう言われたらそれまでだけど。

いつ自分が
自分みずから死ぬかわかんないってのも
結構なストレスだよね。
別段死にたくなくても
衝動的にしちゃうってのが。

これまで重ねてきた自殺未遂って
死んでやる!!って言うより
疲れたし2、3日眠っていたいな、
そんなテンションで永遠の眠りにつこうと
する方が格段に多いっていうの。

いままでで1番死にかけたのが
ちょっと疲れたから休憩したいな、
のテンションだったこと。

ちょっと休憩、で
意識不明の集中治療室ですよ?

じゃ、無理して
もう死んでやるって思った瞬間
確実なやつじゃん?

そうじゃなくても
次死にたいと思ったら
もう二度と帰ってこない、
絶対死ぬから、
って発言で
あ、自分やべーじゃん、
って気づいた瞬間。

これらってトラウマだよね。

そしたらボロボロしてくるわけよ。

自分がいつ死ぬかわからないから
備えておかなきゃな、
ってなんとなく思ってたわけだけど。

思った以上にそれに囚われてること。

自分が死なないように、
疲れないように、
無理しないように、
自分を追い詰めないように
自分を気遣いすぎて疲れてること。

次の瞬間に死のうとするかもしれないから、
自分が残せるものは
できる限り残しておきたいと足掻くこと。

正直他人に関して
そこまで思い入れはない。

自分が死んだあとどう思ってくれたって
構わない。

できれば悪者にされたくないし
悲しい思いはさせたくないけど
わたしって最初から
いつ死ぬかわからないくらいの
存在であったことは隠してないし、
ネッ友ならそこまでの繋がりないやん?
って。
ま、仲良くしてくれたことは
すごく感謝してるよ。
君たちのおかげで楽しく生きられたよ、
そう思ってるけどね。

でもさ、
子どもちゃんに対してそうは
ならないわけよ。

わたしだってこの歳になっても
親に相談とかしてるのにさ、
わたしはいつ消えてるかわかんないんだよ。

いいよいいよって言うか
もういいよ、疲れた死ぬってなるかの
2択しか持ってない人間なんだよ。

子ども残して死ぬことの
怖さだよ。
後悔だよ。

でも自分が死にたくはないって
思ってても死のうとしちゃうんだよ。
コントロールできないの。
それに関して。

じゃあさ、
自分がいつ死んでもいいように
準備しておくしかないじゃん。
なにか残しておかなきゃってなるじゃん。

今これを伝え損ねたら
もう伝えられる日は来ないかもしれない。
ま、いつかでいいか、
今度でいいやって
できないんだよ。

死ぬ間際にあれも伝えてない
これも伝えたかったって
思いながら逝かなきゃいけないわけだよ。

その瞬間経験済みなんよね。

ああ、もう会えないのか、
悲しいなって
思いながら意識失う怖さよ。

自分で死のうしておきながら
あー死にたくはなかったかな、
って、思う後悔。

大好きだよって残して死にかけて
生き返ったからこその焦りがあるわけよ。

いつこうなるかわかんない。
そのためにできることやっとかなきゃって。

一瞬一瞬が必死なんよね。
本来人間ってこうやって生きてんだろうけど。

明日どうなるかわかんないんだから
今を大事に生きろって。

それを格言にして生きてんのと、
それをひしひしと肌で感じながら生きてんのとじゃ
ちょっと違うんじゃないかな?
いつももう後がないって思ってるの、
わりかししんどいよ。

楽しく生きてても
もう終わるかもしれないから
今やっとかないとって
本気で楽しめてんのかな?

楽しく楽に生きてきたつもりだけど
気づいたら疲弊してる。

好きなことして
好きなように生きてんのに疲れてる。

いつも死と隣合わせ。

だからさ、
あなたが大切だと、
大好きだと必死で伝えるし。

あなたができれば苦労しませんようにと
教えられることは教えておきたいし。

生きやすく生きれますようにと
生きていく術を教えたいし。

傷つきませんように、
できれば傷つけませんようにと
たくさん思いを伝えたい。

だからこそキツい言い方してしまって
後悔してるし、
年齢にそぐわないこと言って
困らせてしまう。

今はわからなくていい。
でも、何も残さないで逝くのは
わたしだって辛いよ。

いつか思い出してこういうことだったのか、
って気づいてもらうためには
今言っておくしかないんだよ。

ごめんね。

お久しぶりです死にかけて生き返りました笑

ブログかなり放置してました。
かなりいろんなことがゴタゴタありまして
大きく変化してきました。

まず、1月25日くらいに自殺未遂しました。
日本酒でODして半日放置後に
救急搬送だったようです。

大学病院で治療後、
別の病院に移されたらしく、
気がつくと集中治療室のベッドでした。

ODの前に瀉血もしてました。
16Gのニードルで200ccくらいですかね。
動画が残ってるんだけど
トラウマって開けないので今も
消せてないです。

で、そのあと200錠くらい飲んで
速攻意識無くなりました。

で、気がついたら
合併症で肺炎起こしてて高熱で
意識ふわふわのままベッドに寝ていました。

2日くらい意識無かったらしいです。
胃洗浄も間に合わず、
炭を飲んだと聞かされました。

で、1週間入院でした。

食事とトイレ以外することなくて
暇すぎて
もう二度と入院しないと誓いました。

意識失う前に
「娘と会えなくなるのが辛い」
と思ったのが
人生唯一の後悔だったらしいです。

入院中、考え事ばかりしていたので
もう1回自殺するのはしんどいし
生き残ってしまった以上
生きようと思ったので、
何が自分が楽しく生きられるように
なればいいなぁと考えていました。

で、体力落ちまくって
病院行くのも怠くてサボっていたので
薬も抜けました。

いい加減行かなきゃ、
と親にハッパかけられて
渋々行ったのですが、
眠剤1錠に切り替えで。

そもそも薬見るだけで
吐き気する程トラウマになってたので
いいかなと。

死にかけたおかげで
薬抜けたし、
タバコ止めたし、
お酒もやめました。

お酒見ると死に際思い出して
吐き気するんですよね。

特に好きだった日本酒。

あれから
ぼちぼち体力も回復してきて
明後日あたりから
職場復帰しようと思ってます。

まだ血流とまって皮膚死んでるとことか
痛みますけど
まあ、仕方ないし。

1ヶ月くらい意識イマイチはっきりしなくて
体の感覚もおかしかったんですけど
それもだいぶましになりましたね。

食べ物美味しかったのと
食べることしかすることなかったせいで
めちゃくちゃ太っちゃって
職場行きたくないけど
自業自得ですよねー。

寝たきりの間はひたすら
アニメ鑑賞してました。

マクロスF、呪術廻戦、ユーリ、ホリミヤ、
あひるの空、ACCA、フルバス、赤髪の白雪姫、
2.43などなど新旧問わず気になったもの。
いやいや、一気見楽しかったですね。

しかも眠剤もらうまでの1ヶ月間、
すごい睡眠障害で、基本2~4時間くらいしか
眠れなかったし、
午前中しか眠れなかったんで
昼から朝まで暇だったので。

漫画もかなり読み漁りましたね。

4月からはゲームできるくらいに
なったのでやり込んでますね。

彼氏はもう正直どっちでもよくて。
だらだら付き合ってるけど。

相手には悪いのかなぁと思いつつ、
でも嫌いでもないしなーと。

多少会話したくなることも
あるし。

まあ大好きって感じではないので
失礼なのかも。

まぁいいや。

最近は趣味に精をだして、
オタ活やってます。

推し見てると癒されますね。
やっぱ2次元好きです。

ま、生きようと決めたものの、
この間、娘とケンカして
病んで死のうとしてたので
不意に死のうとする衝動は健在だと
わかりました。
自殺未遂したのだって
死ぬほどの理由あったわけじゃないんです。

あのとき、
確か、単に
疲れたなぁーって
思っただけなんですよね。

メンタルというよりは体力的に。

特別病んだわけでもなく、
あ、少し休憩したいなぁって思って。

なんで死のうとしたのか
よくわからないです。

ただ、疲れただけ、
ケンカしただけ。
それだけで死にたい衝動に駆られる
らしいので
いつ死んでもいいように生きようとは
思いました。

遺書は娘の為に残しておこうかなー、とか。

死にたくなるのは突発的なので
事前に書いておいて
定期的に更新しておくのがよさそうですね。

まだ書いてないけど。

あ、話戻るけど、
誰がいつどんな風に通報したのかは
聞かなかったので知りません。
その時聞きたくなかったので。
誰にどんな状態で発見されたんでしょうね?

今更どうでもいいんですけど。

で、
好きなことしていようかなぁーと。

家事もそこそこちゃんとしますよ。
ゲームとか趣味とかの合間に。

ただ、完璧主義の理想主義は
やめました。
やりたくないときはやらないし、
背伸びもしないし、
きちんと、とか
こうしなければ、とかは
あまり考えないようにしてます。

それで疲れたわけなんでね。たぶん。

カウンセリングも月二に減らしました。

あー雑だなぁとか思いつつ家事やってます。

レトルトとかも普通に使います。
でもさらーっと簡単に料理してます。

調理時間15分以内を目安に。

無理なく料理もしていこうと思って。

掃除したり料理したり洗濯したりしつつ、
ピアノ弾いたり、絵描いたり
ゲームしたりアニメ見たり
勉強したりダンスしたり歌ったり
画像編集したり小説読んだり
漫画読んだり買い物したり。

とにかくやるべき事はやりつつも
好きなことして生きるをモットーに。

最近はそんな感じですかねー。
はい。

まあ、この記録が遺書になれば
それはそれでいいんですけど。

娘の成長は見守っていきたいんです。
好きなことしながら、
一緒に生きていきたいんです。

あのとき死んでれば
楽だったと思います。

悩みも喜びも何もなくなって。

でも生き残ってしまったので
悩みも苦痛も悲しみもあるけど、
仕方ないけどだらだら生きていこうと思うんです。

で、不意に死んじゃったら
その時はその時かなって。

そういう人生だったんだな、って
思おうって。

寿命で死のうと
衝動的に自殺してしまおうと
多少の後悔はあれど
たくさんの後悔にまみれて死にたくは
ないので、
好きなように生きようと思います。
欲望に忠実に楽しく。
堅実にささやかに。

人の為に自分の為に。

夏にはピアサポートの講習受けたいと思ってます。

充実させたいんです。

やっぱり誰かのためにもなりたいんです。

単に会話したいだけとかも
あるんだけど。

近況報告でした。

もったいない

ほんと、
こんな話すると引かれると思うけど。

彼氏のことは好きだと思う。
全肯定してくれて優しくて
応援してくれて。
こんなわたしを大好きで
自分にはもったいないなんて言われて。

けど、気持ち揺れるし。

通話してるとこの人もいいなーとか
思うのね。

結局のところ性衝動が収まらない。

気持ち悪いよね。

彼氏とセックスしてると
彼氏が好きなのか
彼氏とのセックスが好きなのか
わかんなくなってきて
複雑な気持ちになる。

ここではほんとうに
思ったこと書いてるし
自分の気持ち整理用のブログだから
他人にどう思われようが
関係はないんだけど。

だけど別れたいとは思わない。
大切なのは大切。

会おうって言葉も
しよって言葉も
好きって言葉も
全部頑張って跳ね除けた。

頑張らないとできない
自分ってなんなのって思うけど、
それくらい性衝動強いの。

辛い。

1人の人をずっと
大事に愛したいって思うのに。

なんでそれができないんだろうって。

付き合った人もセックスした人も
たくさんいる。
どの人も続かなくて
性衝動で大事な人失って
悩んだりもしてる。

でも自制が難しいの。


あんまりこういうの
人に言えない。

ドン引きするでしょ?

やっぱり自分じゃない方がいいのかな。
離れて軽い関係の人とからんでれば
人生楽なのかな、とか
思わず考える。

結局セックスしたいだけなのかな。

今の彼は月1でしか会わないから
ちょっと寂しくなるけど、
毎日通話してくれる。

初めてアムカで頑張ったねって
言われて
よく耐えたねって
褒められて
傍にいられなくてごめんね
って言われて。
全部うれしかったから
失いたくない。
傷つけたくない。

なのにわたしは根本から
変われない。

どうしたらいいんだろう。

わたしにはもったいない。

もう疲れた

お母さんに泣きながら電話した。

正論しか言われなくて、
教科書と話してるみたいだった。

ただ辛かったね、
自分を責めないで、
って寄り添って欲しかっただけなのにね。

お母さんだけはわかってくれる、
信じたのにね。

教科書みたいな言葉しか
聞こえて来なかった。

もういいよ、ごめんね、
って切った。

それでまた腕切って終わり。

また腕切るようになったんだよね。
日に日に酷くなっていく。

だんだん流血量が増えていく。
昨日の傷も開いて。

もう信じない。
泣いて電話したのに
傷つくなんてもう嫌。

それで腕切る羽目になるなら
助けてなんて思わない。

ただ、1人では育てられないから
利用はする。

それだけでいいや。
もう期待しない。

彼氏に会うとき預けなきゃいけないから
喧嘩は売らない。

それもだめなら
自分の幸せも二度と願わない。

その代わりいつ死んでも知らない。

娘のために生きてるだけだけど、
彼氏とも会うな、
遊びにも行くな、
辛いと思うなってんなら
その通りにする。

その代わり死なせてくれ。

娘だけが大事なんだ。
気がかりなんだ。
それでやっと生きてんだ。

娘を1人にしちゃだめだって
生きてんだ。

そのために息抜きで
カラオケ行ったり
彼氏と会ったりするんだけど。

自分のために生きるのは
しんどい。

限界なんか超えてんだから。

切らして、死なして。

死ぬこと考えて生きてんの
隠してんだから。

死ぬこと考えながら
笑ってんだから。

死にたい。

もう、死にたいよ。

娘が1人にならないで、
わたしが死ねる方法ないかな?

ってずっと考えてる。

答えないから生きてる。

もう生きてんの辛いよ。

死にたい。

彼氏に会いたいな。
癒してもらいたい。

支離滅裂だな。

娘ちゃんが辛いとか寂しいとか
言えないなら
わたしが悪いと思ってる。

寂しい思いしてるの知ってるけど、
面倒見れなくなったら
親に預けるしかない。

ごめんね、って思うけど。
こんな親でごめんって。
だから、生きてたい。

なのになんでこんな辛いの。

彼氏帰って来ないかな。
辛いのわかってくれるの彼氏だけ。

おばあちゃんから電話あったけど、
良くしてあげたから大丈夫って
言われたけど、
それを親に言って欲しかったんだよな。

あとは入信してほしいって話。

宗教は親で懲りてる。

神なんかいらない。
自分信じる。

神なんかのために生きない。

信じる信じないは自由だけど、
わたしは信じない。

試練を課せられてるとか思いたくない。
ふざけんなって思う。
試練なんか山ほどあったし、
今生きてること自体、
試練でしかない。

そんな神いらない。
頼りたくもない。

励ましてくれたのはありがたいけどね。

あーもうやだなぁ。
疲れた。
泣き疲れたし、
人生も疲れた。

自分の幸せは望まないって
前も言ったのに。

学ばないなぁ。

貪欲だなぁ。

自分の幸せって
そんなに望んじゃだめなもんなんかな。

望んだら しんどくなるんだよ。
なんでかなぁ。

何度も蘇る記憶

生理になるたびに思い出す。
絶命させた、
わたしの赤ちゃん。

産んであげられなかった、命。

何度も何度も思い出す。

出産のときの光景。

絶命した我が子がタオルに包まれて
隣に置かれたこと。
恐る恐る開いて見た顔。

なんとなく自分に似たところのある
あどけない顔。

息をしていないこと。

まだまだ成長の途中で
未熟に造られた身体。

息をさせてあげられなかったこと。
産声をあげさせてあげられなかったこと。
育ててあげられなかったこと。

募っても募ってもやり場のない
怒りと恨み。

苦しくて悲しくて、
でも誰にも言えない。

今も泣きながら打ってる。
泣いても泣いても呪縛から
逃れられない。

生理がくると、
まだわたしは赤ちゃんが産める体なんだと
思う。
女なんだと自覚する。

気持ち悪い。

苦しい。

消せないんだよ、
可愛いと思ったあの顔。

表情のない、
未熟な顔。

頭に焼き付いてる。

何度も何度も蘇る。

忘れちゃだめなんだよ。
酷いことしたことを。

殺しちゃったことを。

どんなに苦しくても。

早く供養してあげたい。

名前もつけてあげられなかった
あの子を。
戒名をつけてあげたい。

ごめんね、産んであげられなくて。
産みたかった。
育てたかった。

あんな状態じゃなきゃ。

言い訳だとわかってるけど
許されないとわかってるけど、
わたしだって生きてるのが
不思議なくらいギリギリだった。

死のうとしてた。
産んでも心中しようとしてた。

産まれてきて殺されるより、
産まない方がましっていう選択をした。

後悔なんてもんじゃない。

殺したいのはアイツだ。
のうのうと生きてるのが憎い。

ごめんね、可愛い我が子。
生きたかったよね。
産まれたかったよね。
祝福されたかったよね。
愛されたかったよね。

ごめんね。

毎月、
毎月、
生理がくるたびに
こうやって泣くんだ。

後悔して。
苦しくて。
悲しくて。
辛くて。
憎くて。
恨んで。

泣いても消えない痛みに。

女じゃなかったらよかったのに。
産める体じゃなかったらよかったのに。
妊娠できる体じゃなかったらよかったのに。
あんな旦那と結婚しなければよかったのに。
死ぬ気で逃げればよかったのに。

後悔しても遅いから後悔。

毎月こんな思いして生きてくんだ。

一生こんな思い抱えて生きてくんだ。

耐えなきゃいけない。
ごめんね。、ごめんね。
本当にごめんね。
悔しいよ。
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