ちいたんの小さな手

今日も日中は暖かな1日でした。ちょっと前には心配された本日でしたが今日は暖かな日差しの元ちいこは同級生ちゃんたちとお買い物へ繰り出してきたようでした。軽くてお値段はらない物という事で夢もなくちいこのお買い物は自分自身がこよなく愛し必須ｱｲﾃﾑでもあるひきわり納豆何だか笑っちゃいますけどね。ﾃﾞｨｽﾞﾆｰの可愛い肩掛けお財布つけてちゃんと歩いて行けたのかな？同級ちゃんも多くその上帰りを急いでいたので様子をあんまり聞けなくて残念だったんだけどね。どうも今日のちいこの担当になった先生は担任とは別でしかも男の先生だったみたい。父と子のように出かけたのかしら？思い浮かべるとおかしくて先生には申し訳ないけどちょっとにんまりしてしまった。ちいこもいろんな先生の手の元に行くようになったものだ。すごいすごい
自分でお買い物したひきわり納豆ちゃんのお味はまた一段とおいしそうだね。ママも娘の買い物してきてくれた記念すべき納豆として食した方のがいいのかしら？他の同級ちゃんたちは単一のお友達ちゃんたちでいかにもお買い物を楽しそうに、また気合いを入れてたりして、朝準備する姿が微笑ましく可愛らしい反面まぶしすぎた。修学始めちいこの将来をあんずるママとしてはつい同じ年頃の元気な子供たちの姿があまりにまぶしく色々な気持ちが溢れ出してしまいそうになります。
ちいこがまさか可愛くない訳じゃない。ただとてもとても不安で･･･。ついつい色々考え込んでしまうママなんだよね。そりゃ我が子のもって生まれた障害なんだから考えて当たり前。考え込んで当たり前なんだけどね。ちいこ大丈夫かなぁ？大丈夫だよね？きちんと進んで行けるよね？どこまでママはちいこの為に手を差し伸べてあげる事ができるんだろう？良い道を選んであげられるんだろう？未知の世界で不安が一杯で･･･。1歩1歩踏みしめて行こうね。その先にきっと未来が開けると信じて
そんなちいこの幼稚部さんでのPTA役員が回ってきてしまったぁ。ｷｬｱｰ･･･人数少ないとはいえ役員は役員。どうなっちゃうんだ？しかも来年度はちいこも盲学校登校は保育園との掛け持ちになるかもしれないのに。どの子も地域の園との併用はしてる訳で条件は一緒なんだけどね。それにしても見た目にそぐわず几帳面に気にしいのママとしてはうーん･･･大丈夫かなぁ？勤められるかなぁ？勤めあげられるかなぁって？
やるからにはやる！そして無駄にしない。さっきも言った通り未知でまだまだ知らない事だらけの障害についての知識、制度、情報･･･何でもちいこの役にたてられるようその役職さえﾌﾙ回転させてできる精一杯を踏ん張ろうと思ってます。言ってるほど何もできなくてもせめて心がけだけでも。
明日はｽｸｰﾙﾊﾞｽ登校ちいこ、さあこ朝早いよ。踏ん張ろうね！まだ暗い内からのﾖｲｯｼｮﾖｲｯｼｮ登校だよぉ

おっはよう。久しぶりの更新になってしまいました。元気にしています。そして忙しくしている
ちいこ、さあこはまだすっきり風邪がぬけきらず何だかｽﾞﾙｽﾞﾙｹﾞﾎｹﾞﾎなんかする事もあるんだけどね。よわっちいなぁ。ママなんか君たちにうつされたっちゅうのにもうとっくに治って元気にしてますよぉなんてね
土曜日はちいこの授業参観、日曜日は家族で外食、授業参観振替でお休みだった昨日月曜はちいこの保育園入園にむけての見学&手続きに奔走していました。忙しい忙しい忙しくできる事は元気な証拠で嬉しいんだけどね。
そんでもって今日から通常ﾓｰﾄﾞで学校へ登校でーす
ちいこの授業参観にはさあこも参加する予定だったんですがお邪魔になるようだったのでお留守番にしました残念だったね、家族1姉の付き添い登校を楽しみにしていたのにねそれでもママとしては修学迫る今日この頃小学部の様子をじろじろじっくり見られた訳ですけどね。思う事は色々ありますますちいこの将来に不安と、希望と･･･入り混じる思いです。あぁー、どうしていったらいいんだ？どうしていく事が1番ちいこの為になるんだ？
外食はﾌｧﾐﾚｽに行きました。下らない無責任な家出騒動をされて旦那にはﾍﾅﾍﾅﾍﾅと力がぬける思いになってしまっていたママ。まぁそれも1つの良いきっかけにして？もう1度何とかしようと家族をつくろい踏ん張っています。つれそっていく事が本当最善なのかどうか頭も抱えたくなってますがそれでも仕方ないですよね･･･自分が選んでしまった、自分が歩き出してしまった道なんですものねちいこもさあこも少しは楽しい家族の外食の雰囲気を感じてくれてるといいんだけどな。そしてこんな事旦那にもいえないけど･･･えいたんもそばで一緒にいてくれたらいいのにとあたりを見回してしまっていたママなのでした
そんでもって保育園。こちらもどうなっていくかは謎だけれど謎でもいいのさ。いろんな世界、いろんな場所へちいこもふみだしていけるといいね。ちいこの生まれ育っているこの地元でちいこが自分自身の実のある生活を送れる事もちいこのおかされてはならない尊い権利。いろんな選択肢から、ちいこが選んで進んでいっていいはずです。新しいお友達、新しい世界がちいこに両手を開いて待っているかもしれないんです。楽しみだね
ゆっくりゆっくりゆっくりゆっくりでも良い方向へ･･･仲良くみんなで進んでいこうね

おっはよー。今日はちいこさあこ揃ってのお休み。2人とも風邪菌がぬけきらないまでもにこにこと元気に過ごしてます
なんと、だいぶ日記を放置してしまいました。というのも先週末くらいからﾊﾞﾀﾊﾞﾀﾊﾞﾀとママが体調を崩してました旦那に情けないにわか家出をされてすっかりﾊﾟﾜｰをすわれきられた気分で気がぬけちゃってたんだけどそれが祟ったかな？それとも単純にお子たちからｳｲﾙｽが回ってきたのか？のわりには2人はださなかった高熱はでるし吐き気は凄いしでいやいや、ママ体調崩すと？疲れたまると？熱だすようになっちゃったのにはちょっとｼｮｯｸだなぁ。また元が低体温だから微熱でもｸﾗｸﾗしてくる始末なのに8度こしちゃった日にはね
ってな事でしばらくは心身共にふさぎ込んでましたがやっとこ体は回復。熱がさがってくれると本当楽なのだ熱がある中での子供の抱っこはきつかったぁ。いつもの何倍何十倍の重みに感じてしまう。なるたけなら体調は崩したくないとしみじみ感じるママなのでした。かといってママも万能じゃないしなぁ。万能じゃないって事ちゃんと忘れないでよね、ちいこさあこ
今日は2匹揃ってのお休み。どんな1日になるかな？ちいこは朝から仲良しﾍﾙﾊﾟｰさんがきてくれるしあっという間だよ楽しく過ごそうね
日付変わればどうしょうもない旦那のお誕生日。いったいいくつになるんだ？いったい後いくつ子供たちの為に働けるんだい？ってね何を祝うという訳でもないけどたまには少しのあたたかな気持ちを感じさせてやろうか、どうしようか？と結局頭にこようが失望しようが考えてやってしまっているママ。全くね。そうやって妥協と忍耐と少しの笑い･･･の変わらぬ日々が続くのかなぁなんて･･･

毎日変わらずにゆっくりと流れてます。あの後旦那は何食わぬ顔で帰宅し本当ママは言葉を失ってます。だってねほりはほりと話をした訳でもないけどどうも聞いた所によると旦那は家出中電話もﾒｰﾙも届かないようにしていたらしいばあばとママからの連絡を全てｼｬｯﾄｱｳﾄ。そりゃ電話してもﾒｰﾙしてもむしされ応答がない訳だ。あーぁなんて幼稚、そして無責任。男の人だからできる事ですね。これが母親である女側がやったらどうなるか？大変な事ですよね。「帰らない」とﾒｰﾙがきた直後「何も子供たちが風邪ひいて具合悪い時にやらなくても･･･」とﾒｰﾙしたのに帰宅しようともしなかった旦那の気をママは信じられないですそのﾒｰﾙはきちんとよんでいたそうですから。えいたんの悲劇もあったのに、子供の不調の急変もあるかもなのに･･･。後先考えずに･･･
怒られる事勿論覚悟して帰宅したらしいですがママはすっかり呆れてさめてたので肩すかしをくらった状態だったかもですねとにかく旦那はママに相手にされたい、ママが子供たちに集中しすぎてるのでこちらをむかせたい･･･その一心のような行動に思えました。呆れました。
いつ別れても構わない。けど別れる事は簡単なんですよね。子供たちが意味の分からない今の内だ、早い方が･･･そういう人も多いけど･･･。
今はいい所取りをして生きていこう、よくない部分には目をふせてﾒﾘｯﾄﾒﾘｯﾄを考えるようにしようと努力しています。離婚し女で1つで子供たちを育てていく事は本当大変な苦労です。働かなければならないし節約しなければならないし、とにかくママの生活も今以上に多忙でﾊｰﾄﾞになる=ゆとりがなくなるんだなって。こうして働かずに子供たちと一緒におれる。のんびり子供たちにむかいあう心の余裕と時間がある、ﾗﾌﾞﾗﾌﾞさせて貰ってるんだ。その事を強く強く感じよう、考えようと思うようになりました。子供と一緒にいられる時間･･･基調です。だから･･･。おんなじ屋根の下に気持ちを憂鬱にさせる大きな子供がいる事はひとまずあちらへおいておこう。子供とママの時間、今はその幸せなかけがえのない時間を大切にしようと思うママなのでした

仕方ないけど我が家は旦那なしで生きて行く道を選んで行くのかなと漠然ながら気持ちが決まってきてしまった気がします。昨夜からまた旦那は不在。今日は帰ってくるつもりなのだろうと準備していればまた帰宅予定時刻を過ぎてから「帰らない」のあのさぁ帰らないなら帰らないでいい、ただもうちょっと連絡早くしない？しかも明日も帰らないんだって。
昨夜帰らないと聞いた時にも実はｶﾁﾝ。何も子供たちが風邪ひいて具合悪い時ににわか家出もねーまぁいいけどさ。だんだんとこの無責任さにもなれていくのか？
こんな事を繰り返すならもう離れるしかないんだな、離れるとはっきり決めた方が楽･･･そんな気持ちが強まりました。旦那を不憫に思う気持ちも薄れてきたかな
帰るのか帰らないのか？とｲﾗｲﾗするより帰らないとはっきりすれば母子の予定もすっきりする、日課も整う。今晩も帰ると思ってたから風邪気味で辛そうなちいこをどちらに寝かせようか、もう寝かしつけに入ろうか待っていようか？そんなこんなして起こしてしまってた。帰らないと決まってたらもうこちらのﾍﾟｰｽでさっさやれます。子供もママも落ち着くかなぁって。寂しいけどいよいよかなと思ってしまいました。
昨日も悲しい事がまた1つあって旦那に幻滅の思いがましてたのも手伝ってどんどん気持ちも冷たく固くなってしまう。
ごめんよ、子供たちよ。だけど必ず守ってみせる。安心させてみせる。大丈夫だよ、大丈夫だよ
ゆっくり進もう