今すぐ会いたい...

さっき。


家を出て、
今から駅ビルへ行きます。


今日は
化粧品を買うつもりです。


木村さんに会いたいから、
ただそれだけの理由じゃないし


それに
今日は
たぶん木村さん、
お休みです。




そこで
おばあちゃんからの
一言。



『あんた！
気をつけやな、
ストーカーやと思われるで！

昨日みたいなことしたら、』


告白するために

待ってただけだよ……



あたし、


ストーカーなの？


実際、自分だって
ストーカーじゃないよ！
なんて言い切れる自信ないんです。



後付けたり、
家押しかけたり、
店に電話かけたり


第一
家知らないし、
そんなこと
したことないよ。



だけどね、
ストーカーの定義が
分かりません。



わかんないよ




じゃあどうしたらいいの？


告白しちゃいけないの？

学校の友達じゃないんだよ

先輩でもないんだよ



お店の店員さんなの


お店に行く以外に
方法なんて
他にあるなら


教えてよ


あたしだって
木村さんの迷惑にはならないようにって

いろいろ
考えて動いてるつもり



木村さんのこと
『あんな人』なんて
『給料少ないよ』なんて


ヒドイこと言う人に


あたしが
どんなに木村さんが好きかも

何にも知らない
わかろうともしない人に



そんなこと



言われたくない



言われたくないよ



．

ごめんなさい。

ごめんなさい。



告白、まだ
できてません。


木村さんが居なかった訳じゃないんです。



25日も26日にも
チャンスはありました。


あたしが


勇気を出せなかっただけです。


25日は、恵子から16時過ぎに
木村さんが居る。って
報告メール。



だけど


行けなかった…

行けなかった


行きたくなかった





ごめんなさい。


弱虫で、

ごめんなさい。



怖いんです。


怖いんです。


木村さんにサヨナラを告げても

きっとあたしは
木村さんを想い続けてしまうって


そんなこと、
分かりきってるんです。


最後だよ、何度
言い聞かせても


涙はとまらないんです

好きはとまらないんです




ごめんなさい



本当は
本当は



サヨナラしたくない。


離れたくないよ



離れたくないよ


離れたくないんです



あたしには


木村さんしかいない。


ごめんなさい。



木村さんが好き。

好きです。

自分より
誰より
木村さんが大切なんです。



初めて
この人の為なら死んでもいいって
思えた人なんです。


嫌………

離れたくないよ


26日のできごとは

また後ほど。



ごめんなさい。


会える最後の日まで


木村さんを


好きでいたい。


こんなワガママを


許してください



ごめんなさい


ごめんなさい



好きなんです

大好きなんです




木村さん以上の人なんか



いないんです


いない



離れたくないよ



神様、

(涙を流して迎えそう、)


『どうして好きになってくれないの？』

『どうして、分かってくれないの？』

『ねぇ、どうして？』



一見､答えなんてないように見えるこの愚問の答えは

たった2行ほどの短い言葉で片付くことに


あたしは今更気付いた。


『付き合う理由はないけど、
断る理由はあるから』


それは
とても簡潔で
とても残酷な言葉


だけど


他のどんな言い訳よりも

あぁ、そっか
なるほどね！って納得した。

せざるを得なかった。


その解答にさらに質問を投げ掛ければ

『じゃぁ…その理由って？』

返ってくる言葉は

『好きじゃないから』



そこで『どうして？』 なんて問い掛けは


『好きだから好き』に理由を求めるのと同じこと。


好きだから好き、に
明確な理由なんて ない


言ってしまえば
『貴方だから。』


『メガネだから』
『年上だから』
『優しいから』
『笑顔が素敵だから』


そんなの
ただ“言葉で表してみた”だけの“後付け”にすぎなくて



結局『あなた』に当て嵌まることを
箇条書にしただけ


『貴方だから好き』


木村さんだから好き

それ以上に答えはない。



だから『好きじゃないから好きじゃない』だって同じこと。


それでも

何か、何でもいい

もっともらしい理由が欲しくなるのは


自分を納得させるため



『年が離れてるから。』
『タイプじゃないから。』

それはつまり

『あたしだから』



ただ


『付き合う理由はないけど、
断る理由はあるから。』


ものすごく悔しかった。



好きになる側と好きになられる側の温度差

それは仕方ないこと



だけど


断る側はその一言だけで
済ませられることかもしれない


好きになる側はさ…

その想いを伝えるのに

どんなに時間がかかったか

どんなに泣いたか

どんなにもどかしい気持ちだったか


どんなに胸が、心を痛めたか


どんなに勇気を出したか



そんな努力も想いも


認めてもらうことも出来ず

無駄な骨折りに終わる



断る側からしたら
『そんなの知ったこっちゃない』ことかもしれない



それが

それこそが


あたしは悔しい


そうよ？勝手に好きになったの。




断る側にも他人にもわからない

本人だけが分かる

ううん。本人にも分からないほどの


計り知れない、言葉では表せられない幾重もの愛しさを


たったの一言で簡単にも打ち破られるのが


あまりにも切なくて。




どんなに好きって言っても足りない想いを


『重い』だの『しつこい』だの言われるなら




あたしが貴方を“好き”って気持ちは
貴方が言葉通り聞いただけのたった2文字ほど


軽くないんだよ！





それが恋愛


それが人間



『アナタだから好き』
『アナタだから好きじゃない』



ねぇ､ならどうして


貴方にとっての
好きな“アナタ”にあたしはなれないの？





それさえ愚問。



『それはアナタだから』の迷路に迷い込んで



出口は見つからない



同じことの繰り返し



ただの同道巡り



あたしは
木村さんが木村さんだから
好き



木村さんは
あたしがあたしだから
好きじゃない



これはもう

どうすることもできないの





※支離滅裂すみません！
言い訳はしません………



そしてゆり個人の意見なので
批判も受け付けません……orz


すみません_ﾉﾌ(､ﾝ､)_

(制裁を、)


少し更新さぼってましたね。
すいません(*pq･д･;)


なんか色んなことで

お金振込とか、引越しとか…

特にあたしにできるようなことは
ないんですが←



まぁ…主に木村さんのことで


頭いっぱいです…


一週間、用もないのに
学校へ行き続けて


木村さんの今月のシフト状況を予想しようとしたんですが



さっそく今日、月曜日に崩れ去りました(ﾟ∀ﾟ;;)

先週は
月曜日がオンリーデー。

木曜日、土曜日がお休みだったんですが…


今日は角刈りサンと別院さんしか居なくて

木村さんはお休みでした。


29日に
一人暮らしのマンションに引っ越す予定です(;´д｀A


残りの日数を数えたら

18日くらいで…



もう…そろそろ

タイムリミットですね。



(..)


あ！13日に髪を染めることになりました(^ω^)




最近、新しいビデオテープを買いました。


木村さんのお店じゃなく


上の階にある少し安いお店で。


前にもその店で買ったことがあって

デッキに合ってない訳じゃないんですが



なぜか…


入ったまま出てこなくなっちゃって（笑）



もうココにいる間に買える
最後であろうテープを
木村さんのところで買わなかったから



デッキが怒ってるのかなー…

なんて思ったりして（笑）



ニートな生活だけを送ってるようにしか

貴女には思えないんだろうけどさ



お母さん？



あたしだって



いっぱい悩んでるんだよ

考えてるんだよ


葛藤してるんだよ



大学受かっても


ろくに喜んでくれないしさ



忙しいのは分かる


お金かかってるのもわかってる




でもさ



何でそんなに面倒臭そうにするの？





こんな時



ほら、また


木村さんへの想いも含めた

感情が破裂するんだよ



そしてまた




木村さんを求めてしまうのよ





あたしだって




悩んでんだよ




自分だけ苦しんでますみたいな態度しないでよ





しないでよ

(それはあなたが私を好きだと想うこと、)



今日は結局木村さんに会えませんでした…


休みだったのか昼食に出てたのかはわかりませんが…
あともう少し本屋にいればよかったなぁ…

とか思いつつ

一週間会ってないだけの禁断症状がね（笑）

ヤバイのなんのってね（笑）
いや、笑い事じゃないんだけど（笑）←


あたし何のために生きてるんだろー？とか
マイナス思考万歳☆状態でございます(ﾟmﾟ;)




綾とか恵子とかホントに大親友で

『大学行ったらいい人いるから♪』って善意で励ましてくれてるのは痛いほどありがたいんです…


だけど




だけど



あたしの傷に影響を与えられるのは

やっぱり木村さんだけなんですよね


言葉じゃなくて
態度とか雰囲気だけで

傷が開いたり、癒されたり。



もうなんか全て嫌です



本気の恋愛はたぶんもうできない


あたしから木村さんが消えうせる日なんて
あっても遥か先のこと




木村さん以外との恋愛


はっきり言って



めんどくせー（笑）



はい。最低な発言してるの承知です（笑）

ごめんなさい





あたし


今



何も考えたくない



木村さん以外は


苦しい…モヤモヤしっぱなしで
何年もずーっと


一生満たされないんだろうなって思うと
怖くて、辛くて



禁断症状ダメだよ




何もかも嫌



ごめんなさい

ごめんなさい