今すぐ会いたい...

さ
よ
な
ら
恋
心
よ
･
･
･
･
･






木村さんからの返事は



案の定



ありませんでした



今、あたし
水泳部のマネージャーをしています



大学も部活も
大変だけど
本当に楽しいです




もう


決めました



この恋にピリオドを打ちます



木村さんに片想いしてる。

ではなく


木村さんに失恋した。



もう


充分です



もう



幸せになりたい



今の環境では

木村さんに会えなくても寂しいって思わなくなって


あたしの頭から
木村さんがいなくなる時間もあります




あたしにはあたしの人生があって


幸せになる権利だってある



不毛な片想いを続けても



どうにもなりません




そんなこといいながら

木村さんから返事が来た夢なんか見ちゃいました


だけど



大丈夫です


あたしは


木村さんがいなくても
充分笑えてる


毎日楽しいし充実してるって
心底思えるから



だから




サヨナラです



皆さん


お世話になりました


ホントにブログって良いものですね


一人だったら
絶対告白なんかできてなかったし


アドレス教えて貰えることなんて
一生なかったから



『木村さんしかいない』なんて言ってたのに
ごめんなさい



本当はあたし、
失恋を受け入れたくなかったのかも





あたし


彼以外の人と


新しい恋がしたい



好きって想われたい




ごめんね


ありがとう



サヨナラ



木村さんが

ゆきひろさんが


大好きでした


心底愛してました


きっと

きっと


これが

あたしの一世一代の大恋愛でした


貴方を好きになって


幸せでした


本当に本当に大好きでした

愛してました




どうか


幸せでいて下さい



迷惑ばかりかけてすみませんでした



木村さん、



お仕事お疲れ様。




.

(甘くて少し苦くて、)



あたし、


諦めよう。って思ったの



アドレス貰っても

とにかく何て送ればいいのか分からないし


迷惑かけたくないし


木村さん、携帯手元になくて
うろ覚えで書いてくれたから

ちゃんと送れるかは
分からないし、それも怖いし



さよならだって


もう充分だって



でも、
綾にも『アドレス教えてくれるって好感やん！

メール送っていいってことやろ？

ただの客に教えへんやろ！！』


って言ってもらえて



あたし………




せっかく掴んだチャンスを
無駄にしようとしてた



あたし


頑張る


もう少しだけ


頑張る


焦らずあたしのペースで



ゆっくりでいい


そうだよね



せっかく掴んだんだもん



メールアドレス。


喉から手が出るほどほしかったのに



手に入れたのに


諦めるなんて

馬鹿だよね




あたし

頑張る



頑張るね



コメント下さった皆さん



ホントにありがとうございました！！！



あたし


ブログやってて

皆さんに出会えてよかった




ありがとう




今日


夜


メール送ってみます




焦らず


焦らず




焦らず


あたしのペースで




ここからが



ホントの恋の駆け引き本番



．

………。





『あのっ！






好きです。


アドレス教えてもらえませんか？』





今日、18時35分





告白しました。






『ありがとうございます』

ちゃんとした返事は聞けなかったけど




木村さんのアドレス



教えてもらえました





好き



それ以上の気持ちなんだよ



メール

送っていいのかな





いいのかな


何て送ればいいのかな





18時56分発




大阪に戻ります



さよなら




さよなら




．

(心がごねるの、)


今日は久しぶりに
綾と遊びに行ってきます。


お互い違う大学なので
キャンパスライフ話に花咲かせよう！ってことで



場所は
いつもの椅子。


木村さん…
今日は会えるかな…



逢う度にまた惹かれてくこと
知ってて逢いに行く

それでもいいの
心が叫ぶ

『貴方に会いたい』と



弱くなるんだよ

貴方に逢うと


だけど、それは
自分の気持ちに素直になれてるってことなの


話せなくても
こっちみてくれなくても


姿見れる
それだけで

幸せに思えるんだよ


あぁ…同じ地球で
同じ日本で

あんなにも残忍な事件が起きてるのに

貴方がいる、
そう、それだけで


どうしてこんなにも
貴方に出会わせてくれた神様に感謝して

貴方が生まれた地球に、日本に感謝して


貴方という
掛け替えのない存在が

あたしの目の前にいる喜びを

涙が出るほど幸せに思うの


好きで好きで好きで
仕方なくて



もう明日には大阪に帰らなきゃいけなくて


なのに
離れたくないよ


離れたくないよ


ずっとずっと
傍にいたいよ


姿見れるだけでいいから


ねぇ、
貴方がいるから
今のあたしが在るんだよ



『3回生になるまでに恋人ができなかったら
大学で恋愛はできないよ』

そんな
あたしの大学のジンクスに
妙な焦りを感じて


不毛な片想いをいつまでも
引きずってないで
早く誰かを好きにならなきゃ…

なんて


日々、トキメキさえ感じないことに

どうしてもブレーキをかける心に

『木村さん』っていう
乗り越えられない壁に



絶望を感じて


大学始まって
まだ一ヶ月なのに


焦る必要なんて

まだないのに


木村さんがあたしの運命の人って
信じて
想い続けて


でも叶わないって分かってる


なのに


まだどこかで
運命の人って信じてるあたしがいて

ジレンマに挟まれて



どうしたらいいのか


ホントに木村さん以外愛せないような
予感に常に襲われて



だからこそ

『あたしはやっぱり木村さん以外の人を木村さん以上に愛せるんだよ』


なんていう
果てしなく夢のような自信を得たいがために


早く恋しなくちゃ！って
焦って



結局、自己嫌悪におちいって


どんどん何もかも
いやになっていって


苦しくて


でも、木村さんに
今でも片想いしてることは
大学の友達にも話せなくて


それも、そうなの


『好きな人がいる』だなんて言ったら

恋愛対象として見てもらえなくなる



そんな醜い考え方をして


焦って焦って焦って焦って


自己嫌悪におちいって


強がって



木村さんを求めて



実感するの



あたしの傷を癒やせるのは
この人だけなんだって



木村さんを
心底愛してるんだって



こんなにも
あたしは弱くて脆くて
狡くて歪んでる



なのに
木村さんへの想いは
強くて、真っ直ぐ



胸が心が痛いよ



追い掛けるばかりの恋愛は
疲れるけど



あたしには
それがぴったりで



優しくて
仕事一筋で
笑顔が素敵で



理性なんて壊れるほど


好きで好きで好きで好きで

大好きよ



振り向いて欲しいよ





貴方が好き



．

(キャンバスを塗り潰してよ、)


今まであたしが描いて来た絵

カラフルな絵。


あたしが使った絵の具の色は
貴方が教えてくれたの


恋の色も
涙の色も
期待の色も
勘違いの色も
喜びの色も
落胆の色も
嫉妬の色も


生きる色さえも…


あたしは

貴方の何でもない


そんなこと分かってるはずなのに

新しい恋をしようとすると
ブレーキをかける
あたしの心


『ホントにそれでいいの？』
そっと、だけど強烈に
あたしの心に、脳に

囁きかける。



好きじゃないのに
気になる


ねぇ、それって
どんな感情なの？


ねぇ、あなたへの片想いこそが
あたしの一世一大の大恋愛だって
言えるくらいなのよ



あなたとなら
いつまでも
側にいたいって


あなたのためなら
何だって
やってみせるって


そう、心から思えるんだよ



あたしが
今使ってる絵の具は

貴方に教えて貰った色を
思い出してるの


どこか欠けた、
どこか物足りない


あたしの今の絵を


無理矢理納得させようとしてる



貴方から自立できそうで
できなくて…


好き以上の好きを


この世界の全ての好きを詰めても足りないほど


甘い甘い
時に甘酸っぱい


熟してとろけた


あたしの心を



貴方に


貴方だけに


食べてほしいよ




今日も逢いたかったよ




大好きだよ





．