今すぐ会いたい...

(心がごねるの、)


今日は久しぶりに
綾と遊びに行ってきます。


お互い違う大学なので
キャンパスライフ話に花咲かせよう！ってことで



場所は
いつもの椅子。


木村さん…
今日は会えるかな…



逢う度にまた惹かれてくこと
知ってて逢いに行く

それでもいいの
心が叫ぶ

『貴方に会いたい』と



弱くなるんだよ

貴方に逢うと


だけど、それは
自分の気持ちに素直になれてるってことなの


話せなくても
こっちみてくれなくても


姿見れる
それだけで

幸せに思えるんだよ


あぁ…同じ地球で
同じ日本で

あんなにも残忍な事件が起きてるのに

貴方がいる、
そう、それだけで


どうしてこんなにも
貴方に出会わせてくれた神様に感謝して

貴方が生まれた地球に、日本に感謝して


貴方という
掛け替えのない存在が

あたしの目の前にいる喜びを

涙が出るほど幸せに思うの


好きで好きで好きで
仕方なくて



もう明日には大阪に帰らなきゃいけなくて


なのに
離れたくないよ


離れたくないよ


ずっとずっと
傍にいたいよ


姿見れるだけでいいから


ねぇ、
貴方がいるから
今のあたしが在るんだよ



『3回生になるまでに恋人ができなかったら
大学で恋愛はできないよ』

そんな
あたしの大学のジンクスに
妙な焦りを感じて


不毛な片想いをいつまでも
引きずってないで
早く誰かを好きにならなきゃ…

なんて


日々、トキメキさえ感じないことに

どうしてもブレーキをかける心に

『木村さん』っていう
乗り越えられない壁に



絶望を感じて


大学始まって
まだ一ヶ月なのに


焦る必要なんて

まだないのに


木村さんがあたしの運命の人って
信じて
想い続けて


でも叶わないって分かってる


なのに


まだどこかで
運命の人って信じてるあたしがいて

ジレンマに挟まれて



どうしたらいいのか


ホントに木村さん以外愛せないような
予感に常に襲われて



だからこそ

『あたしはやっぱり木村さん以外の人を木村さん以上に愛せるんだよ』


なんていう
果てしなく夢のような自信を得たいがために


早く恋しなくちゃ！って
焦って



結局、自己嫌悪におちいって


どんどん何もかも
いやになっていって


苦しくて


でも、木村さんに
今でも片想いしてることは
大学の友達にも話せなくて


それも、そうなの


『好きな人がいる』だなんて言ったら

恋愛対象として見てもらえなくなる



そんな醜い考え方をして


焦って焦って焦って焦って


自己嫌悪におちいって


強がって



木村さんを求めて



実感するの



あたしの傷を癒やせるのは
この人だけなんだって



木村さんを
心底愛してるんだって



こんなにも
あたしは弱くて脆くて
狡くて歪んでる



なのに
木村さんへの想いは
強くて、真っ直ぐ



胸が心が痛いよ



追い掛けるばかりの恋愛は
疲れるけど



あたしには
それがぴったりで



優しくて
仕事一筋で
笑顔が素敵で



理性なんて壊れるほど


好きで好きで好きで好きで

大好きよ



振り向いて欲しいよ





貴方が好き



．

(私からの矢印は常に一方通行です、)


お久しぶりです。

無事、大学生になり

一人暮らしも、結構順調ですね。



先週の日曜日、
本当は告白に行くつもりだったんですが


急遽用事が入り、行けませんでした。


今日も……
行けないんですね。


木村さんの名前を出さないように
意識すればするほど


恋しくなって、


どんなに探してみても
木村さんに似た人さえいない。

木村さん以上の人なんか


いないよ…。


中距離片想い。


まだまだ
一途に貴方を想い続けてますよ。


会えなくなって
二週間と少し。



一分でもいいから、
一目でもいいから


貴方のあの優しい笑顔が見たいよ



ううん


会えるなら、どんな貴方だっていいよ



ね……木村さん


忘れないで、

なんて我が儘ですか？



ただ

ただ


今のあたしにはまだ


貴方しか

愛せません。



誰かのために何だってできる

なんて

心から誓えたのは


あなたが初めてなんだよ。


今日会えないから、


また今度。


だけど


あたしにも皆にも

『明日』も『今度』も
約束されてない。


だから、


自分の命が明日にはもうないと分かったら

きっと


今日を後悔するだろうから

愛する人に愛してる、と

いつもきちんと伝えよう。


昨日、内容はかなり
はしょりましたが
こんな詩を読みました。


号泣でした（笑）




あたしはきっと


後悔するはめになる



愛する人に愛してるということよりも


自分の都合を選んだんだから




会いたいな…

あの電車に乗って


あの階段を登って降りて


エスカレーターを登って


あの道を歩いて




貴方に会いたい


会いたい



季節に逆らい続けて
今もあなたを
好きなままよ…




羨ましいよ


普通に手を繋いだり
普通に抱き合ったり

好き、と言われたり


でも

あなたじゃなきゃ


意味がない






．

ダメだ…




やっぱり




会いたいよ…



木村さん、


木村さん、



好きだよ




電車片道３時間

約2000円


それが


貴方に会いに行くのに


必要なモノ。




会いたいよ。


そう、
一つ隣の県で

あなたを想います。




片時も忘れられないよ…




．

(まさかホントにこうなるなんてね、)




居ません………ね。


本当、あたし
どんだけ神様に嫌われてるんだろ……


二日連続休み、なんて


今までそんなこと
無かったのに…



何で…


お店にいるのは



別院さんと角刈りさんなの…



こんな切ない別れ


になるなんてね…



うん。だけど

私も悪かったんだよね…


あの日、伝えれば良かったんだよね。



あたしが

覚悟しないから



まだ……


好きでいたい、なんて
思うから……




あたし、また



地元戻ります。



気持ち、伝えるまで


終わらない。


終わらせない。




あたしは


木村さんが好きだよ。




．

(あの日の僕らを夢だなんて言わないで、)



前回告白した時も、


木村さんの思わせぶり行動はあって、

コピーしてたら見ることも
もちろん、
傍を通ることも

いろいろあった。


分かってたけど

それでもフラれて、



やっぱり悲しかった。



今だって
そう、木村さんの思わせぶり行動に
戸惑って、


あの日と変わったことは


木村さんが
あたしが木村さんを好きだって、
ちゃんと分かってること、


あの日以上に好きなこと


歳も名前も知ってること



ねぇ…

それもあれも
全部無意識だっていうの？



少しでも期待してしまう
あたしを



消し去りたい。






．