最期は零に、

拍手にて二人からきた。


まず、
『丁寧に答えてくれてありがとうございます
今日、先生に皮肉言ってるの？って言っちゃった♪』
って。


どう致しまして。


チャレンジャーだね(笑)


流石に僕もそこまでしたことない。


ほら、僕、優等生だから。


でも素直に言えるって大切だよね。


それが良いことでも悪いことでも。


本心を出すっていうのは何よりも大切で、物事の基本だから。




それから、
『君はお節介とか鬱陶しいと思わないのかい？』
って。


僕に対してお節介って言ってるのかな、なんて(笑)


お節介って、少しウザったく感じるけど嬉しい存在。


だって『してくれる』んだから


何もかも
『椿はしっかり者だから』
って放置された僕にしてみればお節介って嬉しいんだ。


確かに鬱陶しいと思うことがあるけど、僕は構ってチャンだからすぐに思い直す。


変な話、僕にはお節介くらいが丁度良いの。


だから、僕にとってのお節介は愛すべき鬱陶しさ。


ネチネチしないお節介は大歓迎だよ。




さて、日記。


PEACE MAKER鐵買った。


僕は幕末ヲタだから、かなり興味あったの。


色々思ったけど、また後日。


塾の夏期講習はいつもの塾講師じゃないから嫌。


僕は勉強出来るから、すっかり放置されちゃって個別なのに自習状態。


つまんないな。


夏休みの宿題のワークは終わった。


２日で終わらせる予定だったのに３日かかった。


不覚。


頭の回転遅くなってる感じがするのは夏の所為かな。

拍手にて

『つかの間の幸せは終わったって感じ
後は堕ちるのみ…
さぁどこまで堕ちるかな？
底がなかったら永遠に堕ち続けるのか？
かえってその方がいいかも-
だって底に着いたら這い上がるか何もしないの２つしかない
だったら堕ち続けるほうがいいかも。
最近思うよ…自分だけの世界に逃げたいと
人と関わるなんてこの生きている中で最も精神を削ることのような気がする。
自分の考えがわからない…
やたら最近イライラするなぜだろうか？
アドバイスどうり嫌な事から逃げてみた…
意外といいありがとう。
死んだら誰かが悲しむね』
『それは生きているうちにおもうことだね…
死んだら何もかもわからなくなる…
自分の考えが無くなり…存在も無くなる…
最高かな？
周りのやつらを見てると誰かに気に入られようと演じてるようにしか見えない…
非常に腹が立つ…
人は誰かを演じてる。
嘘と力さえあれば裏社会で生きていける。
死んだら関係ないけどね以上♪
もっと書きたいけど話がまとまらないので失礼する。
少し気分がよくなった
感謝する。』
『リアルタイムをさかのぼり全部見ました。
今日は寝なきゃいけないけど、ここにきたら寝なきゃいけないことをすっかり忘れてしまったよ(笑)』
『1時間必死で嫌なことからの抜け道について考えたら見つかるかな？』
『ふぅ眠くなってきた 寝ますね おやすみ』

ってきた。


同じ人か分かんないけど、とりあえず纏めてお返事。


要するに君は、消えたいと願ってしまう人種なんだろうね。


僕も同じ。


だから、何だか共感出来るところが多くて悲しくなった。


堕ち続けたいと思っても、案外お節介な誰かに捕まるから望みは叶えられないと思う。


確かに他人と関わるのは疲れるけど、良い関わりが与えるのは疲れだけじゃないから。


きっと君は、まだ良い関わりを持ってないのかもしれない。


他人との関わりの中で形成されるのが『自分』だから、関わらなきゃ『自分』は出来ない。


君はふわふわし過ぎなんだ。


死ねば全てから解放される。


でも、死んではいけない。


死んでいいのは、生きるっていう義務を全うした人間に与えられる権利。


そもそも、死にたくないでしょう。


結局ちょっと息を止めるだけで苦しくて酸素取り入れてるんだから。


世の中なんて、嘘と偽りにまみれた薄汚いモノ。


だからこそ、その中で僕はキラキラしたいって思ったの。


ダイヤモンドの隣の硝子片より校庭に落ちてる硝子片の方が、何だか価値があるように見える。

あくまで、僕は。


だから、この薄汚い世の中の硝子片になるんだ、ってね。


誰かに気に入られようと自分を演じる人間は醜い。


誰かの為じゃなく自分を演じる人間は、何だろうね。


醜い人間は、いっそ僕をよりキラキラして見えるようにしてくれるモノと考えてる。


醜い中に入れば、僕の薄汚れた美学も光って見えるから。


薄汚いモノ、醜いモノ、そうやって生きるのは勿体無い。


せっかく生きる義務を課せられたんだから、死んでも残るくらいキラキラしたい。


その為に生きてもいいじゃないか。


誰かの為じゃない僕が、醜くて薄汚い世の中から消えてもキラキラと残る日の為に、僕は必死で生きている。


死んだら関係ない、なんて言えなくしてあげる。


死んでも残るんだよ、ちゃんと生きようとした人って。




僕は嫌な事を考えられない体質だから、一時間も考え続けるのはお薦めしない。


そんなに自分虐めても何も出ない。


自分の味方は自分だけなんだから、ちゃんと味方してあげなきゃ。


追い詰めても答えが出ない時は退くんだよ。退却。


無理して得はないから、辛い時は逃げればいいの。


あくまで、一時的退却だけど。