雑記

前回から2ヶ月経って、やっとまた出会いを求めてみたんですが、すっかり沼にハマってしまいました。

同い年の人で、最初はLINEしてたけど、電話したいと言ってきた。
正直、男の人と電話したことあまりないから、めちゃくちゃ嫌だった。でも何回か言われたからしてみることにした。

話が面白かった。途切れることなくいろんな話をしてくれるし、聞いてくれた。電話越しの声が落ち着くし、心地よくて好きになった。初めてから3日連続で電話した。

その間のラインのやりとりで、遊ぼうって言ってくれた。
富士急行きたいって言ったから。でもまずは食事でもしてみようかってこの前急遽会ってきた。実際に会っても楽しかった。

日曜日空いてるって話をしたときにイルミネーション行くかってなったけど、会ったときにはラインで話しよって言われた。もし会ってみて私が行きたくないって思っても直接じゃ言えないでしょって。その時点で別に嫌ではなかったけど、そうだねって言って話が終わった。

別れたあとに少しラインした。恋人作るのとか興味あるのって聞かれた。興味なくはない、って言った。そのあとから返信がなくて、夕方やっときた。何回も返信きてないか確認しちゃって、胸が苦しくて、ごはんもあまり食べれなかった。いや、ごはんは電話し始めた頃からあまり食べれていない。仕事中でも思い出して胸がぎゅーってなって、なんだか息苦しくて食欲が沸かない。今も苦しいけれど、不安が大きすぎて、泣きたい。

彼の考えていることが分からない。
恋人とか夜とか興味ないのって聞いてくる。
軽率にホテルいくかって言ってくる。
誰でもいい訳ではない。
恋人はちょっとだるいみたいなこと言ってた。
この時間に未読のまま放置のライン。

分からない、遊び相手がほしいだけなのかもしれないけど、信じたくない。
私はもう好きになってしまっているから、体からなんてイヤだから。

今日も夜までラインの返信なし。明日どうするか話そうと思ったら仕事になったって言われた。一瞬、行く気なくなったんだなって思った。でもすぐに、また予定たてようね、って来て、希望の光が見えた。会えなくても電話したいなって思ったけど、仕事がいそがしくて帰りが遅いときに言えないなって思った。面倒くさい存在にはなりたくない。そしたら、ねる？って来てたから、ああ電話する流れだなって、まだ寝ないよって10分後くらいに返信したのに、それから2時間半経った1:38現在、まだ未読スルーされたまま。まじで分からん、何してんの。

それでも、彼が寝る時間までは待ってようかななんてちょっと思ってて、わたし本当にきもいなと思う。向こうも寝られたと思って電話してこないよどうせ。まだ3回しか電話していないし、1回しか会っていないのに、本当にきもい。不思議なくらい、涙が出るくらいさみしくて会いたいの何でかな。生きた心地がしない。安心がほしい。不安しかない。こんなに簡単に出合える世の中だから、セフレでもいるんじゃないか、って日がしちゃうし。私はもう別にどうでもよくなったのかなって思えてきちゃうな。つらいな。イルミネーションめっちゃ行きたかった。声が聞きたいな。笑い声聞いたら元気出るのにな。

過去最高に短期間で過去最高に好きになってる。
深い沼にハマってしまった。

とにかく待つしかない。
連絡途絶えたら諦めるしかない。
でも自分からちょっと頑張ってみようとは思う。

長い日曜日になるな。何しよう。
明日も連絡きますように。