YOtheME

痛みと傷みと生きていく。
付き合うのは難しいけど。
いつ消えたって不思議じゃないけど。

うん。もういい。

何回目かの傷痕で
底無し沼にいるよう。

家で光の外側にいる。

世間から離れている。

いつも家で消えたいって願う。

時間の海で動けない。

外にいるより、時間といるそんな感じだ。

水疱瘡って何で増えてしまうんだろう。
哀しいな。好きな事を友達に否定されてきたからかな。
好きな事を否定する人と
嫌いな事を肯定する人。
夜の炊飯器の音と小学生。
並列に見えるのも水疱瘡のせい。
水疱瘡を見て気付くのは、
治らない指の傷が水疱瘡だったって事。
そして6月になる。
一年間寝てると、何月が長いかが分かる。
明日になったら、処方箋が増える。

そして、毎日震えているんだ。

髪伸びたら、海に行けるといいかと思った。
でも、アクア嫌いなんだ。

習い事も、学校も、アルバイトも、フリーターもした。

2月と5月と8月が嫌いな事も分かった。

フリーターになったら、目が小さくなったように思った。

水が冷たい時もあった。

二重人格だと思った。

私は、十年間は、あの時自由にいた。
だから、アンティークというか、青色にこだわりたいと思った。

少し肌寒い日は、何だか好きすぎるのね。

いつもポジションにこだわりたいから、太陽と夕陽と雨と夜と自己の陰が自由にしている。

布団が好きな時にスワムだったから、髪が長かった自己が悪いと思ったけど、クッキー食べた事も悪いし、霧が無い。

春前線の本をこの前みつけた。

病気だから、食べ物が好きって事は生き続ける秘訣。

テレビの病院の豪華な食事は怖いなぁと思った。










5月の青は色んな色だからパワフルとミラクル。

私の現実を語っている。
最近気づくと夕方の4時半なんて
魚座の私が言えるものか。
良い感じのアニメ見ると
泣けてくるんだ。
お婆ちゃんがいた時の世界の色だ。
デザイン学科にいた時には既に
美大に行けないと思っていた自分がうつる。
最近は、映画観ない。

「色彩のアイスクリーム」みたい。

何だか切ない。

昔聴いていた曲を思い出せるようになった。

薬切れで、疲れてる。

病院が休みだったから、また行ってくる。

小学生は、いろいろあって辛いね。

引きずる傷みはいつまでも…

思い出って、写真と写真にならない思い出がある。

マウンティング女子が、小学生の時、近くに三人以上いたため、今の傷だらけな私があるように思える。

あの頃から汗かきだった私は、動き過ぎた。

こういう事を考えると、生まれ変わりたくないけど、上に立って始めたくなる物事が少ない。

これじゃぁ、名前が無い人間のよう。

今私は孤独だ。
私の血筋は、孤独に手を差し伸べる方だ。

で、暇になった私が言える事。

愛したい日常より、愛される日常になった方がいいのに。

それに私は病気だ。

もしかしたら、名前と反対で愛されたいのかもしれない。

夏はもっと疲れるだろう。

数年生きれるかなぁ。
情報社会からの音が、
祖父母がなくなる数年前の音のような気がした。

私は、病気だから歳上に見られるって言われたくない。名前だから歳上に見られるって思われたい。

そしてクッキーの小麦粉か卵か砂糖か高温やけどか電気の熱かペストかを毎日妬んだ。

優しかった人はある時期に消えた。且つ変わった。

底から繰り返すなりして十年経った。

春と夏の午後の太陽が暑い。

考えたく無い理由としてひとつ。

シャワーの温度が、火傷の上にある湿疹に熱くかかる夜に堪えるだけ。たまに起ると、BLなんてどうでもなれって何か思う痛みなんだよ。病院に通いたくなって、注射状態と比べた自分に悪寒がするわけだ。だって、脹脛が重くなったり、顔が年寄りになる。イコールの傷みや痛みなんてまだあるけど、小学生で緊張のしすぎは良くなかったんだ。

しまいには、空しくなる日常さ。

あと春に来る少しの切なさかな。なんてやっと言えるのかなぁ。

秘密が一つ増えました。

最近漫画買わないなぁ。

Gwに新潟県行ったよ。

草取りした。庭の真ん中、歩けるスペースを何回か引き抜いた。

足腰痛くて疲れたね。