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最近、人間がこわい。

自分が嫌われている妄想ばかりしてる。

妄想かどうかはわからないけど。笑

実際にそうかもしれないし、

そうじゃないかもしれない。

なんだろうね、疲れてる？？

まあ疲れるほどのことしてないけど。

はやくこの状態から抜け出したい。

去年ちょっとお世話になった先生が、私の勉強を気にかけてくれて有難いお誘いを下さった（；＿；）

未だに気にかけてくれていたとは思わなかったから感激です…(Ｔ＿Ｔ)

しかもゼミの先生と私について話しててくれたとか…有難すぎる…。

なんか本当に有難すぎる！！

過大評価な気もするんだけど…(ていうか過大評価だよ…)

嬉しくて泣きそう。



ただ、ちょっと学生からの嫉妬コワイネ＼(^o^)／先生方の期待を裏切るのもコワイネ＼(^o^)／

…まあそれこそ甘えだネ＼(^o^)／



がんばるんばー><

最近はちょっと苛々することが多いです。何でなのかは分かるような分からないようなそんな感じ。

心に余裕がなくて、地味に辛い。

でも、辛いとか不安だとか、そんなことをほざいてる場合ではないし、こんなんじゃ将来地獄見るのが目に見えてる。

わたしは多少頑張ってるけど、こんなんじゃ足りない。

これ以上わたしは頑張れるのか…自信がないです。

本当に情けない話ですけどね。

奨学金返せるのかなとか

働いた方がいいかなとか

でも勉強に集中したほうがいいのかなとか

サークルとかなんでやっちゃったんだろとか

なんでさっさと辞めなかったんだろうとか

何であの人たちは親の金で大学行ってるのに授業さぼっていられるのかな、ムカつくな…とか

ロースクールは行くのは諦めて実家で予備試験の勉強したほうがいいかなとか

裁判所事務官になって働きながら勉強はして弁護士目指そうかなとか

でもそれって可能なのかなとか

まあそんな感じのこと考えて悩んでます。

正直どうしたらいいか分からないんです。

親に相談する気にはなれない…両親のことは好きですが、正直当てにならない。

私は彼らのようになるまいと思ってきた部分がありますし、

私に対する期待というか信頼というか幻想を抱いている感じがあるので、

真っ当な意見、参考にできるような意見を貰える気がしないわけです。

姉や兄も相談相手としては不適当だと思います。

というか、情けない悩みを聞かせたくないんですね。彼らは私なんかの何十倍も苦しんできてるから。

わたしは少なくとも彼らより恵まれている。

それなのに、情けなく悩んでいる。努力も十分じゃない。

こんなんで相談なんかできないです。

相談するほうが辛い。

結局何にせよ辛いんですけどね。

自分が情けない。そして憎い。

生きるのは辛いけど、でも死ぬ気なんてさらさらない。

そして、境遇に打ち勝つことを諦めてもいない。つまり、妥協して楽な方には逃げたくはないのです。

逃げなければ、遠回りしてもいいとは思うんです。

ただ、人と違う道を進むことに対しての不安が大きいです。

本当にこっちの道に進んでも弁護士になれるのかなって。

不可能ってことはないと思うんですけど。

とりあえず色んなことが不安です。

情けなくて涙でる。

悩んでばかりでバカみたいだよ。

いま話題のなめこ栽培にはまっています。かわええ。