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5年ぶりぐらいにブログを書いてみる

このブログの更新通知が来る人もほぼいないのでは?と思いますが、ふと思い立ったので更新してみます。数年単位で連絡してないあなたやそこの君!!元気にしてるかい?(みてないとおもうけど、声をかけてみる。)ちなみに、この5年の間に転職しまして、今は東京にいますよ。


前回の記事が前の前の前の彼氏(付き合ったり別れたりしすぎ…?)のことで終わってますね。いやー、その後、別れて大後悔するなんて思ってもみなかった!初めてマトモに付き合ったひとだったので、その相手がどれだけ尽くしてくれてたかとか、優しかったとかわかんなかったんでしょうね。そして、私が傲慢だったんでしょうな。

この件に関しては、新しい彼氏が出来ても数年にわたり後悔してましたし、結婚したよって報告を受けるまで(相手が報告してきたというよりわたしが聞いた)、諦め切れてなかったなぁ。まぁでもこの経験は後に生きてるとは思うな!!



今の彼氏の話は特に話すことはないというか、色々あったんですが、なんか特に語るようなことでもないかな…(あらためて書くの面倒くさい)

あと1ヶ月でお付き合いして1年ですね。前回の記事の彼氏以降、私はお付き合いが長く続いてないので…(長く付き合えば付き合うほど情が生まれるから、別れたい時にすぐ別れたい★)久しぶりの長期(?)のお付き合いですな。彼は、人付き合いの面では尊敬できないけど、その他の面では本当に凄い人なんですよ(すげーざっくり)

この彼氏に関しては、愚痴ることもめちゃくちゃ多いですが、ノリは今までで多分一番あってるような…。ただそのせいで、恋人らしさとかが薄れる。本当ふざけすぎてるんだよな。(主に彼氏が)

それでも好きなので、大好きなんでしょうね。悔しいけれどお前に夢中!!ってやつですな。

コロナの影響で会えない日々が続いていますが、ちょっと距離をおけたのは逆に良かったかもって思います。

出会った時の新鮮な気持ちをいつまでも忘れずに、関係を育んでいきたいですね。

次会えるのが楽しみ。



また近々更新するかもしれないし、しないかもしれませんが、また会う日まで。

一年に一度じゃないね

前回の記事で一年に一度の更新だーって話をしたけど、今年二度目の更新です。

前回と心境としては大体同じ感じ。
よく付き合ってるよね…。

まだ付き合って2年は経ってないけど、多分あっという間だろうな。

一緒にいて楽だし、愛情をもって接してくれて、本当にありがたい限りです。
ってなんか上から目線っぽくて本当に最低ー。(前Twitterに呟いたかもしれないけど、本当に最低だと思ってたら、速攻別れてるはずだね。私最低、酷い女!とか何を自分に酔ってるんだってかんじ。ウケ…ない。ははっ)

もう正直自分で切るのとかしんどいし、
嫌いになってくれたらと思うんだけど、そしたらそしたでしんどいんだろうね。

しかも別れてその後どうすんのっていう。

このまま付き合ってたら、
自分に理解のある相手と平和に、穏やかに、特別不自由なく暮らせるんじゃないかなー。それを捨ててまで手に入れたいものが私にあるのかって。

穏やかに暮らしていきたいって、よくぼやくけど、実際そんなものは求めてなかったのかもしれない。

夢に向かって頑張りつづけるっていうのが、私にとって一番の幸せな道だったはずだけど、その夢がもうないから。

自分のやりたいこと、はっきりしてない。もう、やりたいこと、なんて考える段階にないのかもしれない。ただいきるだけしかないのかもしれない。

ただ生きるということに幸せを感じたいけど、それもなかなか難しい。まだ、後悔とか、ちょっとした希望が捨てきれない。

このまま生きていたら確実に私は後悔する。子どもでも産んだら、また心境も変わるのだろうか。って誰の子を産むんだよ。

どう生きることが正解なのか、っていう考え方をしてしまうことが間違いだと分かっていても、どうしてもそういう思考に陥る。

何もかもから解放されたいけど
安全な場所にいたい

甘ったれたクソガキだ。

一年に一回の更新…

久々にパソコンを開いたので、ブログを更新してみる。
スマホからだと長い文章打つのしんどいから、ブログ書こうという気が起きないんだよなぁ(゜-゜)

さて、前回の更新からの変化といえば、就職が決まったこと。
就職決まってみると、悩んでたこととかすっかり忘れてしまったよね…。まあそんなもんでしょう。
でも、もう就職活動なんてしたくないな…って感じです。

今付き合ってる人は神奈川で働いてるので、結婚するとしたら仕事辞めなきゃいけない。
正直苦労して手に入れた就職先を簡単に捨てようとは思えない。

本当に大好きで仕方ない人だったら、自分の心境も違うんだろうなーと思う。
友達の恋愛話を聞いてると、自分の愛情の無さを思い知る…。

もともと私が恋愛にのめりこむタイプでないのか、そこのところはよくわからない。
自分が相手のこと大好きで付き合ったという経験がないから…w
自分が良いなあと思う人はすべからく自分の手が届く存在ではないとおもっている。
一生に一度は自分が大好きでしょうがない相手と付き合ってみたいなーと思うけど、付き合ってみたら愛がさめて今と同じような感じになるのかもしれないよなぁ…だったら、今のままでいいかなって気も…。

今の相手のことも一応好きです、もちろん。
まあでもそれは自分のことを好きでいてくれるからという条件付きでの好きでしょうな。自分を大切にしてくれる相手のことはね、嫌いにはならんでしょう。(生理的に受け付けない相手を除く)
そういう好きも好きに入るんですかね?世の中のカポーはどんなもんなんですかね。両方がお互いのこと大好きで付き合ってるんですか?そんなわけないよね?←

わたしも〜大好きみたいになりたい…
周りが見えなくなるような恋におちてみたい…

だけど、そんな大好きになれるような相手とは付き合えっこないんだよおおおおお^^^^^^^

こんなこと考えてて、ほんと相手にしつれい
自分何様だよっていう話

こんな感じで、この件について考えていると大体自己嫌悪に陥って終わる。

ので、あまり考えないようにしてます。今は今でまあ楽しいしね。

でもなんか、そのうち限界きそうだよw

久々に更新してみる

ブログの記事を読み返して、本当に自分進歩ないなーとおもった。笑

もうこれは自分の性格だから仕方ないのか!頑張ろう頑張ろうって気持ちは常にあるんだけど、すぐに挫けちゃう。最後までがんばれない。

もう変な風に頑張るのやめていいかな?
とりあえず今月末まで勉強頑張って、そしたらちょっと落ち着いて自分の今後について考えてみるよ。

わたしがいま欲しいのはお仕事です。

いや、仕事というより真面目に正しく生きている自分がほしいのかもしれない。

ひっさびさの更新だよー

※考えが二転三転しながら、文章が進んでいきます。
超ぐだぐだです。
でも読むなら最後まで読んでほしいw




最終更新が去年の9月ということなので、およそ10か月ぶりの更新です。

ブログを読み返してみると、今と大して悩んでること変わんねーな☆

これからもずっと同じようなことで悩んでいくのでしょうか。それはいやだなw

悩んでることは変わってないけれど、段々痛みに鈍くなってきているような気もします。そのかわりに体調(というか胃腸)を壊しやすくなってきましたけれども(笑)


今年に入ってからは、予備試験の勉強を頑張っていました。

3月から5月までは、大学受験期より勉強したとおもいます(もともと大学受験の時勉強たりなすぎなので大したことはないけどさ。)


残念ながら結果は、一次試験落ちでしたが、かなり惜しいところまでいきました。
数点たりずに落ちて、順位としては9000人中2500位くらいです。
(受験者の半分くらい受からせてくれればいいのにっ!!!)

去年からは40点も点数上がりましたし、まあ私にしては健闘した方なんかなっと。


不合格がわかったのは、6月の中旬なので、それから1か月ちょい経ちました。

それから正直あんまり勉強してません。

うーん。ショックではあったけど、そのせいで勉強が手につかないっつうわけでもないような気がします。

実はショックを受けてるのかなー?よくわかんないや。

法律の勉強向いてないのかなーって、思ったりもするんですけどね。

単純にやるべきことをやってなくて、勉強不足だったっつうだけなんでしょうね。

負け惜しみとかうぬぼれみたいに聞こえるかもしれないですけど、

実際試験勉強に集中してた期間ってたったの2か月半で、点数が低かった商法、刑法は全範囲問題集おわってなかったし、逆に惜しいとこまでいけたのすごくね?もっとやればふつうに受かるんじゃね?

って気も少ししています。

特別法律家としての才能があるわけでもないけど、まったく向いてないってわけでもないような…???



だけどな、どうしても勉強する気がおきない

継続的に何かを頑張るという才能はかぎりなく0に近いと思う。

これまで何一つとして、長く続けられたためしがない!!!!!!
そして、極めたこともない。

誰々にはどうせかなわないし。
がんばっても無駄だし。
努力できないし。

そう思い始めたら最後、投げ出しちゃうんですよね。

1番にはなれない。努力が得意な子や、情熱もって何かに取り組んでいる人には絶対に勝てない。

情熱とかあるようでないし、コツコツ何かを続ける力もない。

どうせまた駄目だから、って思ってるつもりはないけど、深層心理ではそう思ってるのかもしれない。

だから、また勉強はじめる気にならないのかもしれない。



一昨日、ちょっとした集まりに参加して、頑張ってるひと達の話をきいたり、お世話になってる先生に励まされて、ちょっとだけモチベーションは上がったんですけどね。

この状態がいつまで続くかな(苦笑)と思ってしまいますね。

多分、そんなに続かないと思います。

それが分かっていても、頑張ろうとは思います。

何もしないよりはマシだと思いたい。




ん、でもそんなこといってたら自己満でおわりそうだわ。

「頑張ってる自分ステキ、カッコいい。」

そういうレベルじゃね?

勉強してるときは、そう思えるだけ。

進歩ないな。マシっつっても、精神的に安定するだけだわw



今のままじゃ駄目。



今の私は何かに立ち向かってるわけでなく、ただ逃げるのが怖くて立ちすくんでるだけなんじゃねーか。

逃げないと決めたはいいけど、立ち向かわなきゃ意味がない。


これからどうしたらいいのか、もうよくわかんね。





んー。。。。

試験に関していえば、問題集解く。
それしかないのに、なにを難しく考えているのか。

文章打ちながら色々考えてみて、やっぱり私は色々気負いすぎなんだとおもうw

〜しなければ!!!!正しくあらねば!!!!!
みたいな?

それが私の性格なんだから仕方ないっちゃ仕方ないんでしょうね。

うーん。恥ずかしい。

しなないけど、しにたくなりますね。


何も考えずに、周りも気にせずにやることやればいいんだよ。




いやいや、そんなん無理だー

周りは気になるよ!同級生にぬかされるのも嫌だ!後輩にぬかされるのなんてもっと嫌だ!

みんなにばかにされてるきがする。。。。。これ以上自信なくしたら、もうどうしたらいいかわかんない。

他に何か自分に誇れるものがあればいいけど、そんなものないし!

そういうのがないからこそ、専門的な知識を必要とする職業に就きたいと思ったし。


…うーん、何か何でもいいから、自信もって披露できる特技みたいなの身に着けたらいいのかな。

そんな気がしてきました。私が何か特技を身に着けるとしたら何がいいかな。

将来の私の特技募集中←


あー、、、、グダグダ考えてたら夜が明けてしまったwwwwww


ま、そんなこともあるよね!

ってなわけでおはよう。そしておやすみなさい。
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