パステルメランコリー

最近何をしていても
何にしてるんだろうって考えちゃう。

何てこともない、やるべきことばかり。
必要だからしているのに。

何をしていてもその現実に嫌気がさしてしまう。

胸が苦しくて気持ち悪くて、どうしようもなくなる。


脱力、虚無感。

こんな日常を望んでいたのか、なんてそんなどうしようもないことばかり考えては、まるで自分で自分の首を絞めるかのような自問自答を許容量のギリギリまで繰り返す。


年末だし、いつものことだと片付けてしまえばいい。

のに、それもできなくて。


新しい始まりは嫌い。怖いから。

今くらいの時期がいつも一番調子が悪い。
暮れの実感も無いのに。

ドロドロとした重さは、いつも通り巡ってくるのか。


疲れてしまうなぁ。
誰を頼ろうにも、結局私は独りきりで。

どうせこうなっては、誰かといてもうまく笑えないし。

新年ムードが掻き消えて、落ち着くまでの辛抱。


例年のことだから平気、大丈夫。
ただの、いつも通りじゃないか。

結局、旦那様がスマホに変えた二日後、私も機種変更して来ちゃいました！

やっぱりアプリがたくさんあって楽しいです(^^*)

なめこを栽培しつつ、百人一首を楽しむ日々でございます。



そうそう、先日まで悪化に悪化を重ねた皮膚炎ですが、お薬をかえましたらすっかり良くなっていきます。

今年中にはきれいに治ってくれそうです。




それから今年のクリスマスも、プレゼントとっても喜んでもらえました！
お父さんと旦那様で飲んでくれたらと思って買ったワイン、普段お酒を飲まないお母さんまで少し飲んでくれてビックリ！

でもでも他は親戚に捕まり時間を取られ、年賀状作成に時間を取られ、折角お休みの旦那様と、クリスマスデートどころじゃなかったのが残念でした。


これから少し休んで、それから何をしようかなぁ。

虫さされが治らなくて皮膚科に行ったら、慢性皮膚炎になりかけてるとかなんとか。

で、もらった薬が合わなくて悪化。
もう一度病院に行きたいのに、そう簡単にも行かない今日この頃。

肌がボロボロになりそうで怖くて死にたい←


痕になったら泣くよマジで。



そんなこんなで妊娠23週に入り、にゃうさんは着々と成長。
力を強めていきます。

たまにびっくりするくらいの衝撃をくれます(笑)



旦那様はと言うと、長く使っていた携帯の調子が悪くなり、今日からスマホになりました。

私たちは通信機器としてはまだイマイチ信用していませんが、いいオモチャだとは思ってます。

アプリ、いっぱい！

私もつられて年内に変えちゃうかもです。



とび森は、家のローンを全て返し終わったので、インテリアやエクステリア、村の環境整備に力を入れています。

雪だるまシリーズ、アイスはコンプしました。

ゲレンデ、雪だるまは共にまだ一種類。
ゆきんこからはゆきだるマトリョーシカをもらいました。


冬至の今日は、空にオーロラがかかってとてもきれいでした。

現実では見られないものが見られる。これも非現実的の楽しみでしょうか。



そうこうして遊んでいるうちに、今年も終わって行くのでしょうね。


クリスマス、どうしようかなぁ…。

年末年始も大変そうだなぁ。


今のうちに、しっかり体を休めておかないと。

ふと黒くなった画面の中で見つけた
食べ物を口に運ぶ自分。

そういや最近
食べてばっかりだな、と。


検診では何の異常も無いし、各数値も安定。

むしろ体重があんまり増えなくて
余計に油断しまくり。


旦那様は甘やかして
お気に入りのお菓子を与えてくれる。


生まれてこの方
甘やかされすぎな気がしてきた。

そして甘えすぎなんだろう。




こんなんでも、子供のためになる親になれるのかなぁ。

…道のりは険しそう。






そんなこんなでお片付けは
またも停滞中。

ちまちまと進めてはいますが。

衣類を片付け終わると、あとは小物や趣味道具なのですが…。

小物整理が一番苦手です。
いっそ全部捨てたい←


よし、今回は捨てることに気持ちを持って行こう。
残るのは少しでいい。


その方が場所出来るし、今後の片付けの手間も減る。


よし、捨てる！捨てるぞー！


……旦那様みたいに、上手に本当に使うものだけを見極めるおめめが欲しいわ。


そんなうちの旦那様、今日は土曜日だけど休日出勤＆忘年会で、一日中いません。

朝は一時間弱の道のりを、私が車で送りました。



日付が変わるまで帰って来ません。
ひとりで退屈だから、お片付けが捗るはず！



帰りのお迎えまでに、あの部屋が片づいたりしないかなぁ…。

絵がかきたい絵の具混ぜたい。

片付けは思ったよりも捗り、なんとか当初の予定通り終われそうです。

部屋を片付け終わったらお掃除をして、ピカピカのお部屋で新年を迎える……前に絵をかきたい。

水彩、やらせて。

どうもこうもない。
胸の中が濁るから。

だから淡くて透明な色に触れたいただそれだけ。

別段描きたいものもないんです。


だって何にも心が揺れない。



好きなものを描けと言われれば、植物しかかけないつまらない奴。

それも枯れる寸前の、朽ちる一歩手前の、危うさが好き。

悪趣味なのは重々承知。


美しくても壊れなければ、それはただの当たり前。

いつか消える美しさこそ、その儚さこそ、私は何より愛おしい。



気持ちが安定しないのは、なんでだろう。



私が絵をかきたいと思う時はだいたい、気持ちが病んでいるとき。