パステルメランコリー

正確には上がった、と言うべきか。

ここ数日調子悪いなとは思ってたけど
まさかまた風邪とは。

夫がお茶やらヨーグルトやら
買いに行ってくれているので
大人しく帰りを待つしか出来ず。

息子は今日パパに買ってもらった
トミカのホワイトホープ？とかいう
変形ロボットに夢中。

ママは週末ショッピングモール禁止令で
さみしくお留守番。

明日も仕事に行けないのかな。


いいや、ゆっくり休もう。
今はどうせ頭が働かないし。

明日のことは、明日考える。


また寝たきりかぁ。

今回の妊娠は
ほんと前回と違うことばかりで
思うように行かないことばかりで

気が滅入ってしまう。

もともとメンタル弱いんだから
勘弁してほしい……。

もうすぐ2月
バレンタインの時期ですね。

私は今日も不調で
仕事を休み

同居嫁は家にいても
塵ほども休まらないので
（コミュ障なので他人のいる空間が苦手）
1人でふらふら出掛けてきました。

と言ってもお腹は痛いし
体は怠いしで
ほとんど車の中でしたが。


ただ折角外に出たのだから
日用品の買い足しくらいはしようと思って
お店に入った時

見えてしまいました。

チョコレートの陳列棚！！！

ふらふらと引き寄せられるように
棚を一通り見て

買ってしまいました。

星の王子さまのチョコレート。

薔薇の形のチョコレートが入った
小さな缶入りのもの。

本当なら色んなお店を見て
色んな商品を見比べて
自分用を買う予定だったのですが
（家族用は手作り予定）
今日買ったのは
夫用のチョコレート。


少し前に某テレビ番組で
オリラジのあっちゃんが
星の王子さまについて
授業をした際の言葉が忘れられなくて
つい買ってきてしまいました。


気になったとこだけ抜粋すると

“王子さまは自分の星に咲いていた
たった一輪しかないと思っていた薔薇が
とてもありふれた花であると知った。

それでも、王子さまにとって
自分の星に咲いていた薔薇は
自分が大切に育てたとても大切な薔薇で

王子さまにとっては決して
ありふれた花ではなく
この世界に唯一の大切なものなのだ”

みたいな話をしていて
つまり何が言いたいのかというと

“人間ってどこにでもたくさんいるけど
自分が選んで、そばにいて
その人のことを思って費やした時間や
手間や、思いやりの分だけ
相手は自分にとって大切で
唯一の存在、つまりは
運命の人になっていく”

みたいな

あれ、私の語彙では
上手く表現出来ないんだけど

とにかく
世界には“運命の人”が
最初からいるんじゃなくて
（いるかもしれないけど）
一緒に過ごした時間や
大切に思った気持ちの分だけ
相手が自分にとって
かけがえのない存在になっていくんだ

みたいなことを言ってて

私はその言葉がとても腑に落ちて
私にとっての薔薇は
間違いなく夫なのだと思ったから

その気持ちを込めて
渡したいなと思って買ってきました。

息子と食べるのも可だけど
薔薇のチョコレートだけは
絶対に夫に食べてもらおうと思っています。

仕事、休んでしまった。


朝起きて、体が怠くて
なんかお腹も痛くて

でもとりあえず起きて
仕事の準備して

朝食を食べた後
食器を下げようとした時
立ちくらみがして
危なく食器を割るとこだった。

息子を保育園に送って
会社の近くまで向かって
いつも使ってる駐車場に車を停めて

時間が経つと朝の辛さは
楽になる時もあるしと思って
そこまでがんばったけど

動ける気しなくて
結局休んでしまった。

今週もダメだった。

なんでだろう。



いやいや
しかたない。

まだ安定期前だし
無理して何か起きても
後悔するだけだから

きっとこれで良かったんだ。
考えすぎるのやめよう。


今日は、ゆっくり過ごします。

話題:妊娠・妊婦

1人目を妊娠した時
つわりはほとんどなく
眠いくらいで

寝て起きて食べて
寝て起きて遊んで

そんな繰り返しの日々だった。

当時は妊娠を期に
早々に仕事も辞めて
まったりぐうたらしていた。

食べたい！欲がすごくて
いつも何か食べたいと
口にしていた気がする。

ラーメン、ケンタッキー
マックに牛丼……

ひたすらジャンクなものが
食べたくてたまらなかった。

食べられないものも
特になかった。

今思えば
平和の極みとも言える
妊婦生活だったなぁ。


2人目を妊娠中の現在
つわりで1ヶ月弱
寝たきりの生活をし
肉を見ただけで気持ち悪くなり

食べたくなるものと言えば
アイスクリームと葉っぱ。

キャベツとか白菜とか。

野菜が美味しそうに見えるし
食べたくなる。

特に葉物。

アイスクリームは毎日でも食べたい。

パピコと雪見だいふくと
セブンのマンゴーのやつと
メロンのやつ！

おいしい(o´ω`o)

でも太るの怖いから
毎日は食べないけど。
さすがに。

なんか、同じ“妊娠”でも
全然違うんだなぁと思って。


最近はつわりも落ち着いて
仕事にも徐々に復帰して
日常を取り戻しつつある。

何週間ぶりに
月-金まで出勤出来るんだろう。

今週はあと2日。

大丈夫。
今週こそはきちんと行ける。

勤務時間こそまだ戻せてないけど
きちんと行けることが
まずは大事かなと思ってる。


12月分の給料明細の数字を見て
あぁ、本当にしんどかったよな。
出勤どころじゃなかったもんな、
と思って、今元気に出社出来る幸せを
噛み締めてる。

ちなみに来月の数字はもっとひどいはずww

ほんと、しんどかったもん。
起き上がれなかったもん。

あの頃を思うと
今がすごく嬉しい。

だってね、もう本当に本当に
寝てるのも飽きたのよ。

意識はあるのに動けないし
時間はあるのに眠れないし
とにかく気持ち悪いし
暇で時間が長く感じるし

本当に辛かった。

最近は暇があっても
横にはなりたくないもんね。

部屋片付けたり
息子と遊んだり
ストレッチしたり

とにかくもう寝たきりは勘弁。

気付けばトランプが大統領就任間近。
1月も終わるな。

とりあえず
世界が終わったりしないと良いけど。

アメリカ的な意味で。



来月になると
最早嬉しくもないが
誕生日がやってくる。

27になる。

ここまで来ると
すっかり抗い様のない“アラサー”だ。

まぁだから何だって感じだけど。

でも
実はちょっとドキドキしてる。

ハタチになる時、みたいな。

少し大人になる気持ち。


……すみませんまだ気持ちが子供のままで。


そんなこんなで
歳をとるのも
悪くないかなと思ってる。

少し楽しみでもある。

30歳の私は
どんな人になれるだろう。

何か1つでも
「なりたい」を
叶えられるだろうか。

ちょっとだけ、わくわく。



でもその前にバレンタインか。

去年はディップスモアで楽したからな。

今年は何か
少し気の利いたものを用意せねば。

いや、まぁ単に私の趣味だけど(笑)

今年はホワイトチョコで何かしたいなー。