恋人以降友達未満。

話題:もやもや

もやもやというか、不安とイライラが止まらない。

この気持ちは何。

彼の浮気を疑ってるわけでもないのに。

彼の気持ちが分からなくて、不安で、その気持ちを必死に昇華したくて。

無理に嫌いになろうとして、イライラして。

挙句、彼がそれを察してくることにすら、イライラ。

でも寂しくて。

構って欲しくて。

愛されたくて。

あなたからの好きって言葉は本当に少ないから。

私ばっか好きみたいで。

怖くて。

どうしようもなく不安で。

いつか終わるなら、今の方が楽なんじゃないかって。

たまにくる絶賛ネガティヴウィーク。

こういう時。

なんにも考えずに連絡取らなくても、あっちもなんにも気にしないでいてくれるかな。

ワガママだけど。

私が自分を取り戻した頃に連絡する、じゃダメなのかな。

もうLINEしても無理してる感いっぱいで。

辛いよ。

だったらしない方がマシって思うけど。

しなかったら、そのあとが気まずすぎる。

だから、頑張るしかないのかな。

今の私の状態話しても、ひかれるんじゃないかってしか思えないし。

きついなー。

こんなことになるのなら、恋愛なんてれしたくなかった。

もう好きになんてならなきゃよかったよ。

わかってたのにな。

わかってたのに。

どうして繰り返すの。

バカだから、しか答えは出てこない。

どうせ私はバカ。

求めて、求めて、求めて。

与えられそうもないなら。

逃げまくって。

追われたなら、戻るけど。

追われないなら、終わるしかない。

話題:イライラ

イライラしてしまう。

不安に思えば思うほど。

彼からのLINE。

嬉しいはずなのに、不安が強くなればなるほど。

あえて返さなかったり、返しても素っ気なくなってしまったり。

それに対して、彼からも返事が来なくなると、そんな態度とったの自分のはずなのに。

無性にイライラしてしまって。

我儘でしかない。

相手がゲームにはログインしてたり、SNSは投稿してたり。

でも私のLINEに既読つかないことに。

普通に考えて、私も同じことしてるのにね。

LINEしてて、返ってくるまでしかそういうことしちゃいけなかったら、もうなんにもできなくなるもの。

わかってるよ。

そんなのわかってる。

あえて返さなければ、既読をつけなければ。

相手からのLINEは来るはずもないから、だからその間、解放された気持ちにになる。

返って来るまでのドキドキ、ヒヤヒヤ。

すごく嫌い。

だから私だって返したくないよ。

でも繋がってたいよ。

ほんとにどうしたらいいんだろう。

好きなのか、依存なのか。

私やっぱりうまく恋愛できないみたい。

0か100しか選べないの。

好きなのに、嫌われるの怖くて、素っ気なくして。

相手におんなじことされて凹むとか。

めんどくさい女でしかない。

冷静になると全てがバカみたいに思える。

実際バカだし。

もう寝よう。

どうせ、朝に彼からのLINEが来てたらまたバカみたいに喜ぶ私がいるのは目に見えてる。

馬鹿らしい。

くだらない。

こんなんだから恋なんてしたくないのに。

話題:行くあてのない気持ち

彼氏のことを好きだと思う。

本当に、心から。

でも、やっぱりあの人の影を探して。

あの人と違うところを見つけて嬉しくなって、あの人と同じところを見つけても嬉しくなるのはなぜ。

違うところはいっぱいある。

似てるところもいっぱいある。

どっちも含めて好きなのになぁ。

でもふいにあの人の名前で彼を呼んでしまいそうになる。

あの人の影を消したくて仕方ないのに。

どうしようもなくて。

今好きなのは純粋に彼なのに。

このままじゃいつか、ふとした瞬間に彼を傷つけてしまうんじゃないかと。

とても怖くなる。

好きになれば好きになるほどに。

こんな私でいいのかと。

いい訳がないのに。

彼と離れる勇気なんてもはやなくて。

好きって気持ちをセーブするしか方法がないんだよなぁ。

好きって言わない、会いたいって言わない。

そしたら、セーブできるかな。

彼の声を聞く度に愛おしくなって。

電話してもお互い切れなくて。

眠気の限界が来るまで半日ずっと朝まで電話しても。

それでも、物足りなくて。

もっと、もっとと。

何かを埋めるように、彼を求めてしまう。

もう、どっぷり浸かってあの人のことが抹消できるくらい、彼も私のことを好きになってくれたらいいのに。

そしたら、私ももう抑えなくていいのに。

どっぷり浸かりたい気持ちと、逃げたい気持ち。

結局、私は誰かのせいにしかできない。

見返りを求めて、与えられないなら、逃げるしかない。

話題:会いたい｡

初めて会った瞬間から。

ああ、きっとこの人のこと好きになる。

そう思ってしまった。

でも、まだ忘れられないあの人への気持ちもあって。

自分の心に蓋をしたはずなのに。

でも、彼と知り合えば知り合うほどに、興味をもっていって。

会えば会うほどにやめられなくなってしまった。

ほんとはもう好きになるのが怖くて。

傷つくのが怖くて。

捨てられるとかはどうでもいいのに。

裏切られるのだけは嫌で。

相性が合わないとかの理由なら、傷つかないから。

どうか、どうか、あなたに他の誰かがいませんように、と。

普通のことなのに、尋常じゃないくらい祈ってしまう。

好きってなんだろう、って付き合うことになる直前にあなたが言ったけれど。

私もよく答えなんて分からなかったけど。

それでも、あなたのこと考えるとこんなに苦しくて、でも幸せで。

あなたにすごく会いたくて。

どんな話題でも、あなたが話すことなら、全部必死でついてこうとしてしまって。

興味のないゲームも。

あなたと一緒にできるなら、と始めて。

もう頑張る、はしないと決めたはずなのになぁ。

でもあなたのために頑張ることがこの上なく達成感と幸せに満ち足りていて。

あなたに会えて本当に良かったと思う。

話題:彼女＊彼氏ができました

去年、なんやかんやありましたが、彼氏が出来ました。

ずっと想ってた人とは別の人。

もう本当に心から好きになることはないと思ってたけど。

まさしくその通りかもしれない。

彼の影を探して、彼に似た人を好きになって。

彼のことよりも、今の彼氏の方が好きだけれど。

それは、彼を1番に大事に想ってた時の気持ちとは程遠いくらいの感情で。

今の彼氏にすごく失礼なことをしてると思う。

でも、これが今のあたしには精いっぱいで。

本当に好きになりそうと思うのに。

どこかでセーブしようとしてしまう。

また裏切られるのが怖くて。

疑うのも嫌で。

好きじゃなければ疑うことすらしなくなるから。

自分の感情に蓋をして。

最初は身体だけの関係だった。

ハマらないように、好きにならないように。

そう思っていたけど。

いつの間にか手に入れたくなって。

自分だけのものにしたくて。

これが好きなのかな、って。

好きってなんなのかわかんない同士。

3年くらいまともに付き合うことをしなかった同士。

よくわからないまま。

試しにでも、って付き合うことになった。

普通の幸せってこういうことなのかなって。

違うかもしれないけど。

今はただ、相手の会いたいの一言で嬉しくなるし、愛おしくなる。

早く会いたいな。