恋人以降友達未満。

話題:会いたい｡

この話題を使うのは何度目だろう。

あたしは生きてる限りこの欲望が消えないんじゃないか、とそう思ってしまう。

なんにもならないのに、あたしはあなたの写真を見るの。

思い出を掘り起こそうとするの。

ブログを読み返して、何度も反省するのに。

諦めようとするのに。

ブログの中のあたしは、いつだってあなたを求めていて。

あなたがどんなに好きなのか、昔の自分に思い知らされる。

今の自分がどれだけ気持ちを押し殺しているのかも。

あたし、ほんとにあなたが好きでした。

忘れようと何度もしてました。

その度にあなたがやってきました。

でも、本気で忘れる気なんかあたしになくて。

あなたの電話番号も消してないし、LINEもブロックして消してしまえば関係なんていとも簡単に断ち切れるのに。

あたしはまたいつか、を期待してやまないの。

あなたのそばに行きたくて。

あと一回、を何度も何度も。

もう少しだけ一緒にいたい、と会う度に思った。

あたしの気持ちは知らずに、なんの未練もなく離れてくあなたにあたしは何度も泣かされた。

あなたといた時間、無駄だなんて思ってない。

でも今、あなたといれずに辛いこの時間はほんとに無駄だと思う。

なんの行動も起こさずに。

ただ待ってるだけ。

あたしの弱虫、と思う。

賢い、とかじゃない。

離れるべきだとは思う。

ただ離れたくない。

叶わないなら諦めるべき。

理由はたくさんなのに。

あたし、あなたとあなたの元カノのことまだ受け入れられない大馬鹿だから。

笑ってあなたと話すけど、胸が鷲掴みされるから。

思う度に苦しくなるから。

あなたと一緒にいれることになったとしても苦しいだけなんだから。

どうして諦められないの。

自分を責めるけど。

会いたい。

それしか考える脳がないの。

会って、全部忘れて目の前のあなたに夢中になりたい。

あと一回だけ。

あと一回だけでいいから。

次こそ、次こそ。

きっとこの無限ループ。

話題:今日も好きでした、明日も好きです


何も変わることなく。

あたしは彼を想い続けてる。

連絡はしない。

これがルール。

でも次に。

次に彼と会うことがあったら。

好きをちゃんと伝えようと思う。

もう後悔したくない、って思うことが最近あったから。

言葉にして伝えないと、わかんないこといっぱいあるんだって思ったから。

目に見えるくらい、好きを見せても。

やっぱり言葉がないと人は信じない。

うん。

だからあたしは今度こそちゃんと伝える。

振られるの分かってても。

関係が崩れることがあっても。

むしろ、関係なんて崩れてしまえばいいんだ。

こんな、馬鹿みたいな関係。

あたしは、彼の友達なんかじゃないんだもん。

このままいったら本当に都合のいい女。

好きということ伝えずに会って、抱き合って、バイバイしてたら本当に。

友達なんて綺麗なものなんかじゃない。

あたしはただの都合のいい女だ。

だから、ちゃんと好きを伝えるんだ。

伝えたら、行為に理由ができる。

行為しないのが一番だけど。

好きだから、してしまいたくなる。

やっぱり理由って大事だから。

だから、終わりになってもいい。

ちゃんと終わらせようと思う。

あなたはあたしのこと好きって思ってくれた時、なんで好きになってくれたのか、なんて考えたこともなかったけど。

今日ふとすごく聴きたくなったんだ。

もうあなたは忘れた、なんて言うだろうけど。

なんであたしのこと好きになってくれたのか理由が知りたい。

ちゃんと次へ進むためにも。

なんかいろいろすっ飛ばした気がするの。

がむしゃらすぎた。

あっという間の時間で、終わるのもあっという間で、あたしまだ気持ちに整理がつかなくて。

2年経ってしまったよ。

あなたに出会って。

あなたに恋をして。

忘れるのには何年かかるのかな。

明日も好きでいる自信、いつまで持ち続けるんだろうね。

あなたとまた会えますように。

行動すれば叶わないこともないのに、できない自分が恨めしい。

これでいいの、と言い聞かせながら。

とっても苦しい。はがゆい。