恋人以降友達未満。

話題:遠距離恋愛

わからなくなる。

好きなのかどうか。

好きだと思い込んでるだけじゃないのかって。

会わないことに慣れてしまって。

いないのが普通で。

この人はあたしに必要じゃないんじゃないかって。

あたしもこの人にとって必要じゃないんじゃないかって。

全部わからなくなる。

会いたいも好きもなくて。

付き合おうもあたしからで。

不安はあったの。

ただ、言葉が全てじゃないって信じてきた。

ただ時に辛くなる。

あたしはきっとほんとは愛されてない。

わかってるのにな。

ただ、綺麗事を言うあなたに目をつぶって。

でもそれも限界で。

あたしは友達以下なんだ、と気づかされる。

悲しくて辛くて。

恋愛なんて向いてない。

話題:会いたい｡

遠距離恋愛だから。

なかなか会うことはできないけど。

不思議なことに前の彼みたいな不安はない。

ずっとずっと、近くにいても、何も知らなくても不安しかなかったあの頃とは違って。

今の彼に対しては全くって言っていいほど、全然怖くない。

やっぱりあの時ほどの気持ちがないからなのかな。

一歩引いて彼のことを好きになったからか。

裏切られてもいいや、って悲しいこと思いながら、付き合ってるからか。

捨てられるんじゃないか、とか。

そういう不安は一切なくて。

捨てられたら悲しいけど。

今の彼のこと無駄に信用してるのか。

言いたいこと今の所ちゃんと言えてる。

そして、それにちゃんと応えてくれてる彼がいる。

普通なのかもしれない。

けど、あたしにとってはなかったことだったから。

なんでもないことが嬉しい。

なかなか会えないけど。

会った時はすごく愛してくれて。

たまに泣きそうになる。

よく考えたら、前の彼にはやっぱり愛されてなかったなって。

思い知らされて悲しくなる時もあるけど。

でも、その分、今の彼を大事にしようって思う。

ありがとう。

話題:もやもや

もやもやというか、不安とイライラが止まらない。

この気持ちは何。

彼の浮気を疑ってるわけでもないのに。

彼の気持ちが分からなくて、不安で、その気持ちを必死に昇華したくて。

無理に嫌いになろうとして、イライラして。

挙句、彼がそれを察してくることにすら、イライラ。

でも寂しくて。

構って欲しくて。

愛されたくて。

あなたからの好きって言葉は本当に少ないから。

私ばっか好きみたいで。

怖くて。

どうしようもなく不安で。

いつか終わるなら、今の方が楽なんじゃないかって。

たまにくる絶賛ネガティヴウィーク。

こういう時。

なんにも考えずに連絡取らなくても、あっちもなんにも気にしないでいてくれるかな。

ワガママだけど。

私が自分を取り戻した頃に連絡する、じゃダメなのかな。

もうLINEしても無理してる感いっぱいで。

辛いよ。

だったらしない方がマシって思うけど。

しなかったら、そのあとが気まずすぎる。

だから、頑張るしかないのかな。

今の私の状態話しても、ひかれるんじゃないかってしか思えないし。

きついなー。

こんなことになるのなら、恋愛なんてれしたくなかった。

もう好きになんてならなきゃよかったよ。

わかってたのにな。

わかってたのに。

どうして繰り返すの。

バカだから、しか答えは出てこない。

どうせ私はバカ。

求めて、求めて、求めて。

与えられそうもないなら。

逃げまくって。

追われたなら、戻るけど。

追われないなら、終わるしかない。

話題:イライラ

イライラしてしまう。

不安に思えば思うほど。

彼からのLINE。

嬉しいはずなのに、不安が強くなればなるほど。

あえて返さなかったり、返しても素っ気なくなってしまったり。

それに対して、彼からも返事が来なくなると、そんな態度とったの自分のはずなのに。

無性にイライラしてしまって。

我儘でしかない。

相手がゲームにはログインしてたり、SNSは投稿してたり。

でも私のLINEに既読つかないことに。

普通に考えて、私も同じことしてるのにね。

LINEしてて、返ってくるまでしかそういうことしちゃいけなかったら、もうなんにもできなくなるもの。

わかってるよ。

そんなのわかってる。

あえて返さなければ、既読をつけなければ。

相手からのLINEは来るはずもないから、だからその間、解放された気持ちにになる。

返って来るまでのドキドキ、ヒヤヒヤ。

すごく嫌い。

だから私だって返したくないよ。

でも繋がってたいよ。

ほんとにどうしたらいいんだろう。

好きなのか、依存なのか。

私やっぱりうまく恋愛できないみたい。

0か100しか選べないの。

好きなのに、嫌われるの怖くて、素っ気なくして。

相手におんなじことされて凹むとか。

めんどくさい女でしかない。

冷静になると全てがバカみたいに思える。

実際バカだし。

もう寝よう。

どうせ、朝に彼からのLINEが来てたらまたバカみたいに喜ぶ私がいるのは目に見えてる。

馬鹿らしい。

くだらない。

こんなんだから恋なんてしたくないのに。

話題:行くあてのない気持ち

彼氏のことを好きだと思う。

本当に、心から。

でも、やっぱりあの人の影を探して。

あの人と違うところを見つけて嬉しくなって、あの人と同じところを見つけても嬉しくなるのはなぜ。

違うところはいっぱいある。

似てるところもいっぱいある。

どっちも含めて好きなのになぁ。

でもふいにあの人の名前で彼を呼んでしまいそうになる。

あの人の影を消したくて仕方ないのに。

どうしようもなくて。

今好きなのは純粋に彼なのに。

このままじゃいつか、ふとした瞬間に彼を傷つけてしまうんじゃないかと。

とても怖くなる。

好きになれば好きになるほどに。

こんな私でいいのかと。

いい訳がないのに。

彼と離れる勇気なんてもはやなくて。

好きって気持ちをセーブするしか方法がないんだよなぁ。

好きって言わない、会いたいって言わない。

そしたら、セーブできるかな。

彼の声を聞く度に愛おしくなって。

電話してもお互い切れなくて。

眠気の限界が来るまで半日ずっと朝まで電話しても。

それでも、物足りなくて。

もっと、もっとと。

何かを埋めるように、彼を求めてしまう。

もう、どっぷり浸かってあの人のことが抹消できるくらい、彼も私のことを好きになってくれたらいいのに。

そしたら、私ももう抑えなくていいのに。

どっぷり浸かりたい気持ちと、逃げたい気持ち。

結局、私は誰かのせいにしかできない。

見返りを求めて、与えられないなら、逃げるしかない。