恋人以降友達未満。

話題:会いたい｡

普通に過ごしてる。

ごく普通に。

毎日せわしなく働いて。

同僚や家族とたわいない話をして。

あなたのことなんか一言も口にしないで。

まるで忘れたかのように、もう開き直ってしまったかのように。

あたしはあなたの存在を自分の中から追い出したふりをして。

1人の時なんて、ううん、黙ってる時はいつも。

あなたのこと大抵思い出してるくせにね。

あなたは元気かなぁとか。

今頃他の誰かと笑ってるのかなぁとか。

どうしようもなく、自分が惨めになることばっかり。笑

そうやってないと、忘れられる気がしないの。

あなたに会いたくて会いたくて。

あなたの顔が見たくて。

あなたの声が聞きたくて。

あなたを抱きしめたくて。

情けないよほんと。

次の人が現れたらきっとすぐ忘れられる。

そう思ってるけど、ほんとにできるのかなぁ。

あなたの笑顔も声も、綺麗な思い出も、醜い思い出も。

全部全部。

愛おしくて、抱きしめたくて。

最後に会った時。

もう二度と会えないと思った時があったから。

この一回がすごく貴重で、もう悔いなんてないと思ったのにな。

あたしは欲張りだ。

あと、もう一回、じゃなくて三回くらいがよかったな。

もっとあなたのそばにいたかった。

でも。

誰か、今のあなたの彼女の立ち位置にいる人と。

じぶんの立場を交換したいか？って聞かれたらそうじゃないかもしれないな。

そしたら、あたしはあなたの彼女になれるだろうけど。

それでもあたしは、あなたと過ごしたあの日々をなかったことにしたくない。

どんなに辛くても、彼女になれなくても、二番目だろうが浮気相手だろうが。

それでも、その逆境があったからこそ、あなたに愛されて。

あたしもあなたへの気持ちも、思い出もより愛おしく感じるのかもしれないから。

あたしは捻じ曲がっているのかもね、あなたの言う通り。

あなたと同じで。

でも、純粋に好きだったんだよ。

ほんとに。ほんとに。

だから、もう一度だけ。

もう一度だけ、あたしのこと見てくれないかな。

無理に決まってるのに。

だからこそ、願ってしまう。

話題:いつかまた会えたら

何気なく整理してた携帯のデータフォルダ。

出てくる思い出たち。

当たり前だけど。笑

そこには、なんか今の自分から想像つかないくらい幸せそうなあたしがいて。

あたしが見つめる方向にはいつも彼がいて。

仲良しの4人で行った最初で最後の旅行。

すごく、すごく。

あの時が一番楽しかったかも、と今でも思う。

それくらい、本当に楽しくて。

今でも振り返ってしまうくらい。

あの思い出だけは消したくなくて。

あの時、あたしはあの人のこと好きになってはいけない、って。

そう思って、これを最後にしようと思って、全力で楽しんで、全力で彼だけを見てた。

結局そのせいかなんなのかわかんないけど、彼とは離れられなかったけれど。

でも。

本当に幸せそうな自分。

恋してる顔をしてた。笑

いつかまたあんな顔できるのかな。

あの人相手にはまた恋はしていけないけれど。

それでも、またいつか。

あの時、楽しかったね、って。

彼や、一緒に旅行に行った仲間と話せたらいいなぁ。

ダメと分かって進んでいったきっかけになってしまったけど。

それでも。

あの思い出が本当に宝物。

あの人があたしを撮ってくれた最初で最後の写真。

あたしだけ写ってる写真。

彼のデータフォルダには絶対にもう入っていないだろうけど。

それでもあたしは消すことができなくて。

物という物はもらってなくても。

あたしは、あの人が撮ってくれた写真を何度も何度も見て。

自分を大事に、愛おしく思ってくれてた証拠のように。

自分の姿なのに、微笑んでいた頃。

懐かしいなぁ。。

やっぱりまだあなたに会いたい。

好きだよ。

絶対に伝えないけど、想うのは自由だとそう思ってる。

だから、あたしの知らないところで、あたしが気づかないように、他の誰かとそっと幸せに笑っていてね。

話題:片想い

なのかどうかは置いておいて。

今日はあの人の誕生日です。

大好きだった人。

今でも好きかもしれない人。

わかんないなぁ、もう。

時間が経つのがあまりにも早すぎて。

思い出すのは毎日なのに。

どんどんやっぱり薄れていくもので。

あなたの顔、もうおぼろげにしか思い出せないかも。笑

忘れようとしてるのかなぁ。

わかんないや、ぜんぶ。

わかんないけど、わかんないなりにあなたにはもう進んでいきません。

お互いのために。

この綺麗な一言で片付けるよ。

おめでとう。

去年言えた時は、なんにも知らなくて。

なんにも知らないから一緒にいれるその時に本当に心から感謝した。

あたしと一緒にいてくれてありがとう。って。

すごく幸せでした。

だから今の幸せはさておき。

今日もあなたに対して、

生まれてきてくれてありがとう。

あなたがいたからいろんなこと思ったし、楽しかった。

辛いこともあったけど、いつか笑い話にしてみせる。

もう半分そうなってるしね。

あなたには言わないし、言えないけれど。

言ったら重い女、でも言わなきゃ言わないできっと、それはそれで意味ありな感じに受け取られそうだけど。

このあたしがあなたの誕生日忘れるわけないからね。笑

でも許してよ。

どうせ、もうあたしのことなんてどうでもいいだろうから、

あたしのこの小さな強がりくらい。


今頃きっと。

別の誰かがあなたのそばにいる。

そう思って連絡しない。

ただそれだけのこと、って。

大人の女の振りさせてよ。

ていうかもう自分の気持ちなんてわかんないや。笑

好きなの？好きじゃないの？

自分が決めることのはずなのに。

わかんないな。

とりあえず、まだあなたから離れられないみたい。

今日も、今日は特に。

あなたが幸せで、笑っていられますように。