白衣の日常。

だんだん腹立たしくなってきたのは

可愛さ余って的なあれか。

仕事がある日ならいざ知れず

連休中に一通も返事をしないのは

さすがにちょっとね。

なにが「友達として」なんだか。

そんなにレスポンスの悪い友達いないわ。

これだから「好き」だの「嫌い」だの

恋愛はめんどくさい。

もうそんな事に一喜一憂してられる程

若くないってーの。

結婚するなら愛してくれる人

それに尽きる。

追いかけて苦しくなる恋なんて

もうしたくないんだよ。

次の人なんて影も形もないし

あの子に恋してるとも本心では微妙だ。

ただ恋愛気分が懐かしいだけであって。

もうすべてめんどくさい。


この歳になると

結婚前提でしか付き合いたくない

ので、あの子の心変わりを気長に

待つ余裕もない。

その間によき人が現れる確証も

一切ないのだけれど。


もう二度と傷つきたくないから

ちょっとしたことで

冷めたふりをして

恋じゃないと否定して

自分の感情から目を背けて

なにが本当かわからない。


ただひとつ、いま思うことは

自分勝手で自己満で

自分一人の世界に入って

人を傷つけていることに

気づいていないあの子に

ひたすら腹がたつ。

傷つけられたことに対して

少しでも期待をしていた自分にも

腹がたつ。

いまはそんな感じ。


誰かを愛したいと思う。

愛されたいとも思う。

それはすごく難しいこと。

そう思えてしかたない。