白衣の日常。

話題:鬱


閲覧注意。

最近何をしてもうまくいかない。辛くて辛くてしかたがない。

で、〇〇妻観てたら、涙でた。こんな風に真剣に向き合いたかったな、愛されたかったなと。

久しぶりに泣いたら頭が痛くなった。

そして、それまで感動だったのに、主人公の過去でドン引き。看護師になった理由にも。

高校生で妊娠なんてざら。産んで育てられないか、産まれる前に消してしまうか…。
ただ何もなかったかのように生きて、同じことを繰り返す。この主人公のように、引きずり続けるなんてまれだよ。

と、感動してた頭がすっかり仕事モードになって冷めてしまった。ついでに、病棟なのにいまさらナースキャップしてるのと、病棟なのにワンピース、髪長いのにおだんごにしないナースは演出とはいえいらっとする。

看護学生の時、アドバイザーの小児の先生に「たまには泣きなさい、心のお掃除だから」って言われたことがある。少ししか泣けなかったけど少しだけ、少しだけ落ち着いた…かな。

昔みたいに泣かせてくれる胸がないのがまた悲しくなるけどね。

話題:あの人の夢を見た

えーっと、、
未読スルーされてるから、考え過ぎているのでしょうね。
記憶の整理とはよくいったもので、まさにその通りだな。

このまま目をさまさずにいたかった。
夢の中のあの子は昔のまま、私に優しくしてくれた。

未読スルーされて、用事もないのに次を送る勇気がない。いい加減もう忘れなきゃいけないんだろうね。

もしかしたら、なんて期待も0だと気付かされた。

もうやだ。
つらい。

ただなんとなく生きてるのがつらい。
起きて仕事して帰って寝るだけ。

いつも思う。なんで生きてるのかなって。
目標もなく必要ともされず、生きてるから毎日すぎてくだけで。

つらい、かなしい、さびしい、むなしい。

泣いても叫んでも何も変わらない
変わらないつまらない毎日が続いてく。

普通の会話して、質問に答えた(私の仕事について)だけなのに、なんでいきなり未読スルーなんだろう。

丸二日まったく携帯を触れない、line確認できないなんてあまりないだろうから、謎なタイミングでブロックされたのかな…

それすら怖くて確認できない。

またなにか頑張って話題を見つけて無理矢理送ったところで、「未読スルーしてたのにうざ」とか思われたりなんて…とか、それすら未読スルーされたら完全ブロック確定じゃん。

そんなこと怖くて出来ない。

いまさらうざいと思われようが、ブロックされてることを知ろうが、いまの状態と何も変わりはしないんだけどね。

数回だけど、別に甘さのかけらもないけれど、やりとりできただけよかったねって思わなきゃ。

迷惑だったんだろう、うざかったんだろう。すべては私の自己満でした。ごめんなさい。

ああ…もう、このままずっとひとりなのかな。