白衣の日常。

どうしたら、食欲が戻りますか？

どうしたら、気持ちよく眠れるようになりますか？

どうしたら、心から笑えるようになりますか？

どうしたら、孤独は消えるのでしょうか？

どうしたら、支えあえるパートナーが見つかりますか？

もう二度と、愛しいと想い、想われる事はないのでしょうか？

私はいつまで孤独で居続けるのでしょう？


町に溢れるイルミネーションがつらいです。

本来の意味を無くしたクリスマスと言うなのイベント。

クリスチャンの私には、恋人同士のイベントと勘違いしている無宗教のカップルのウキウキが腹立たしい。

年末に進むにつれ、中絶希望やら生理不順やら、緊急避妊だかのくだらないことで忙しくなる仕事。

産めない選択肢はsexをする前に答えは出てるでしょうに。

学生だから？不倫だから？浮気相手の赤ちゃんか、本命の赤ちゃんかわからないから？結婚してるけど経済的にお金がないから？これ以上子供は要らないから？薬を一杯飲んでるから？結婚してないけど、生んでも良いって言われてたら？

こんなん妊娠する前から全てわかってたことでしょうに。

経済的やお仕事面、自分の変化していく体と精神を逞しくし、旦那さんになる人と赤ちゃんが成人するまで、休みなく守り続けるのが正しい妊娠のあり方。

気持ちが良いから、彼もしくは彼女が好きだからと言う圧倒的な性欲に負け、後先考えず確実な避妊をしない、お花畑さんが多すぎる。とくに寒さで人恋しくなり、イベントで盛り上がっちゃった人達。

なぜ確実な避妊をしないのか…産まれては来ていないが、お腹の中であなたたちの身勝手な欲望で育っている赤ちゃんにどう思っているのか看護研究してみたい。

結婚もせずにできたゃった婚なんて、数年後には破局率がかなり高い。だって親になる意識がないのに、避妊もせず子供が子供を生む状態だから。


そんな人たちで溢れ、キャパオーバーな仕事量。
中絶に罪悪感を持たない人が溢れるなか、私は。

愛されたい、愛したい。家族がほしい。

こんなに中絶が増えるなか、待ち望んでるパートナーも家庭も、赤ちゃんも、私のところには縁がないのだろうか。

支えあえるパートナー、愛すべき人の赤ちゃん。
欲しいんです。。

孤独で孤独で笑うのがつらい。
仕事がつらい。。
消えてしまいたい。
明日が来なければ良いのに。




消えたい。

最近の体調不良から、仕方なく内科へ。

以前膵炎になったときのように、膵臓さんがお疲れだと。

原因はストレスによる、自律神経の乱れですって。

そりゃぁ、休みの日朝から深夜まで眠り続けられる訳だ。

たった一日で昼夜も逆転するし、食欲がた落ち。

あんなに落ちなかったし、冬太り体質な私が5kgも落ちたぜ。

最近やたらと寒いと思ったら、皮下脂肪が落ちたんだって。

スクワットはなんとか続けてるから、筋肉量は微妙にきーぷ。

ただたんに、食べられないから増えないだけの状態。

嬉しくもない、やつれすぎて気持ち悪いって親に言われた。


仕事行きたくない。つらい。

いつもひとり。この季節はとくに嫌い。

いつも良いことが起きないこの季節。


このくらいから不安定になって、春になる前に別れる


このパターン。

イルミネーション、イベント、楽しそうで羨ましい。

嫉妬や妬みは人が持つ罪だ。

何かを期待して受け入れられなくて勝手に絶望して。

神様がお産まれになった日を待ち望む、心楽しい日々のはずが

心晴れず、人を憎み妬み、自分は不幸と思う、罪深い日々。


愛されたいと思ってはいけない

望んではいけない

私にはそんな価値はないから。


神様だけを見つめ、仰ぎ生きていけたらいいのに。

毎日がつらく希望が持てない私が、

クリスチャンを名乗ってはいけない気がする。


愛しあいたい、求めあいたい

互いの助けになれるような

そんな深い愛。

どこにもみつからないよ…。


消えたい。つらい。

寂しい


笑っていないといけない仕事がつらい
休みたい
でも休めない
休んでも孤独は消えないし居場所もなくなる

消えたい

愛されたい

いじめとか、そういうなではない。

けど仲良しの同期の忙しさマックスの時の態度が怖い。

鬱でに入院歴ありの自分にとって、その怖さは人並みではない。

最近は目を合わせるのも、プライベート遊びにいくのもできないくらい、その怖さが影響してる。

もちろんそれだけでなく、新人のやる気の無さ、機転の気か無さも、自分の指導力不足(プリセプターじゃないけど)なのかと、責められてるようでそれも辛い。

だからこそ遅番として新人とペアに付く日は恐怖でしかない。
最近今の所入職以来ってくら忙しいくせに、動ける、気を利かせられる人が少なすぎる。
どう考えても職場人員のキャパオーバー。

上の役職の人に相談したところでみんな頑張ってるのは同じだからとか、面接で新しい人とる予定だからとかで、メンタルケアなんてしてくれないだろうし。
所詮師長も主任も新人指導しないし、遅番なんて絶対やらないし、わかってくれない。

ここのクリニックにはどうしても入りたくて入職したはずなのに、ただいまは苦痛なだけ。マスクの下で一生懸命隠してる。

仲良しの同期の言動はもちろん本人に話せないし、「むしろそれがうちだし」とか「仕事できないあんたが悪いンじゃん」とか言われそうで。口の悪いギャルだから。。学歴はないけど仕事できる系の娘だから、仕事できない私にイライラするんでしょう。
プライベートはいままでご飯も月一とか、週一とかで行ってたのに、話しかけるのさえ辛くて。

彼女も複雑な家庭環境だからむやみにメンタル刺激もしたくないし。他の仲のいい先輩はその娘大好きだから、何話してもわかってくれなさそうだし。

誰にも話せない。仕事辛い。支えてくれる人もいない。
甘えさえて、甘えてくれる支え合えるパートナーがいい加減欲しい。

もう依存はしないよ。だから。誰かたすけて。



ストレスなのか、病的影響だかわからないけど4〜5�s落ちた。

毎日つらいな
食べたいのに気持ち悪くて食べられない
気分転換しようにも、誰にも会いたくない
仕事も、みんなに会うのが辛い

苦しい

甲状腺も膵臓も異常がなかったってことは、やはりメンタルか？
院長に言われた通り、鬱なのかな。

眠剤飲んでも直ぐに目が覚めるし、二度ねできないし。

ほんとに、誰にも会いたくない。
けど、仕事いかなくちゃ。

こんな看護師に看護されるの、みんな嫌だろうな。

消えたい。