白衣の日常。

話題:なんかなー

今日はオペ番で早く家に帰り、疲れからか返事の来ないストレスからか眠たすぎて。
ベッドでごろごろ携帯いじりながらうっつらうっつらしていると、母親からline。もぅ私は眠いんだよーーーと夢の中に入ると、メッセージを知らせるバイブが数回。

あの子の名前。

未読スルーしてたくせに。いっきに眠気が吹き飛んだ。あーもう！私、ばかみたい。振り回されてる。私に興味のないあの子に、そんな気はないんだろうけどね。
同じように返事を遅らせてやろうとか思うけど、やっぱりできないんだ。返事が嬉しくて、ついすぐに返してしまう。これもすぐに返事が来ない原因なんだろうね。
重たくてめんどうな女は、別れてからも変わらないです…

なんかなー。。
どきどきが悔しい。腹が立つ。
5年も前に別れた元カレなのに。
なにしてんだろう私。干物を拗らせると大変です。

話題:行くあてのない気持ち

結局丸一日既読がつかなかった。ということは、未読スルーされたわけで。

既読スルーはまだ仕方ないと思えるんだけど、未読スルーって…。
そんなに面倒か、私と連絡とるのは。
まぁ私も特別気になる人じゃないのに頻回に連絡来たらめんどくさくなるからなぁ。
そういうことなんだろう、あの子にとっての私は。

昔みたいに甘えたい。なんて夢のまた夢。
連絡さえとれない。とる資格がない。
返事の催促さえできない。

所詮、元カノという価値のない間柄。

不安定な心落ち着かせてくれるような、悲しい思い打ち消してくれるような恋人が欲しい。

話題:めんどくさい女。

既読スルーも未読スルーも、豆腐メンタルな私にはとてもとてもとても辛い。
気にしてしまうし悲しいし、落ち込みの原因になるってわかってたから。だからスマホにしてからも頑なにlineしなかったんだよね。

lineがまだなかった頃、連絡嫌いな彼とのメールや電話が辛かった。寂しくてたまらなかった。彼は彼でしたくもない連絡をしなくてはいけなかったから辛かっただろうけど。

メールの時でさえ、連絡がないことが苦痛で仕方がなかったのに、既読機能なんてあるlineはたえられないだろうなと…思ってた通りだった。

「元カノ」であって、それ以上でも以下でもない私は、返事を催促もできない。
別れてからというもの私に興味がないのは知ってたけど、それでもわりきれないくだらない感情が私を覆い尽くす。

彼の現在のライフサイクルがいまいちわからないけれど、「返せるときは返すし、返せないときは返せないだけ」と言われてる。
確実にいつもなら返事が来そうな時間帯から、寝てるであろう時間まで、これだけ長い時間未読スルーなのは完全に相手したくないんだろうなーっと思ってしまう。

既読も未読もとにかく辛い。現実はわかっているのに、つきつけられるとたえられない。
携帯見るそのときに、メッセージを見るのもしんどいと思われてるのか…

新しい恋ができたなら、元カレである君に冷たくされて落ち込むなんてないのにね。

「寂しい」が心を占め続ける限り、私はいつまでもめんどくさい女なんだろう。