迷子のメリル

好きだけど、口で好きじゃないと言えば、好きじゃないという事実が残る。

真実なんて、きっと置き去りのまま。


好きだけど好きになったら辛い恋愛なんてたくさ存在する。むしろその辛さが恋愛なんじゃないのか。

だけど、例え付き合ったとしてもそれが辛いなんて、悲しすぎる。


何が、今の状況で一番いい行動なのか考えてみた。

好きで仕方ないけど、その気持ちはきっと一時的なものなんだって思った。そう思うことで救われている自分がいる。

周りが幸せなのが私の幸せと考えるなら、真実を置き去りにするのも結局は自分のため自己満足ということになる。


「周りが幸せならそれでいいよ」
と、言う人はそうしないと自分が辛くならからであって、ある意味では自分が救われるためにそのような言動をする。つまり自己満足。


結局は、自己犠牲なんて滅多に存在しないんだ。


周りのことを優先するという自分の考えは、自分の感情を押し殺すが、それが決して不幸だとは言い切れない。


ぐだぐだと語っていますが、私には伝える場所がここ位しかないのです。人に伝える場所が。

だから言わせて下さい。

ずっと大切にしたい、それがどんな感情なのかは自分でもわからないけど、私は貴方のことがとても愛おしいです。

「美味しかったかい、僕の左目は」


少しの皮肉をこめて、後ろでたたずむ人食い少女に尋ねる。

ねぇ、美味しかったかい。

僕の半分の視界は、世界は君が思うほど美しくはないんだ。

年月を重ねた僕の、僕の世界はただ色褪せていくだけなんだから。

君は知らないんだろうね。不死の僕らは、見かけは何も変化しないが、中身は音もなくただただゆっくりとこの世界に飽きていくんだ。


「とても美しかったわ」


君は今笑ってるの？


「それは、良かった」


僕の左目。君は何を感じ取り何を見たのか。そんなの分からないけど、君が美しいと感じてくれたならそれでいいのかもしれない。



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君は美しき瞳

吸血鬼の瞳は、この上ないスパイス。あなたの世界を私も感じ取りたかったの。

目を開けたら、視界がいつもとおかしかった。何がおかしいのかもわからない。ただ、何かがいつもと違うんだ。

ふと目をこすろうとして、気づいた。

左目がなくなっている。

全身が固まった。左のまぶたを触ってみてもただの皮しかなく、指先をそこにあるはずの眼球に触れてみたが何もなくただの空洞だった。

あぁ、本当に目がなくなってしまったのかもしれない。僕はいたって冷静にこんなことを思った。だって、どこかでこれを予期していたんだ。


どこからともなく、くすくすと笑い声が聞こえてくる。僕の左目を食べたであろう人食い少女の笑い声が。

「なぜ人は人を好きになるのか」



とある日、そう問われまして
思わず考えこんだ

個人が自我をもつから？

とか答えたけど自分の答えに納得がいかず、いろんな人に聞いてみてもぴんとこなくて



でも昨日


「好きになったらしょうがないんだよ」


って言われて妙に納得してしまった

どうもお久しぶりです


３週間ほどとある異国にいっていました←

帰国してからまた、いつも日常が始まったわけですが


あーもっと刺激がほしい

めずらしく本なんか読んだりしちゃったり

「戦争とフォトジャーナリズム」
「他者の苦痛へのまなざし」


いやーおもしろい



とりあえず生きてますってなことで＼(^o^)／