「さようなら」
目の前で安らかに眠る君へと向けた言葉なのか、それとも自分に向けてなのか。
僕は君が、愛おしい。
出会ったとき、なんて素敵な子なんだと思った。今まで多くの人間と会ってきたけど、君以上の子なんていたのだろうか。
肌は白く、流れるような黒髪の艶やかさ。そのコントラストが美しさを際立てている。
ほっそりとした指が僕の頬に触れたとき、その指の体温に癒された。ああ、なんて温かかいのだろう。
温かさ。
そして君の首元からとった血液は、やっぱり温かかった。
なんて素敵なのだろうと僕は感動し、迷わず血をとった。
だって僕には体温なんてないのだから。僕に流れる血はいつだって氷点下のような冷たさだし、僕にとって血って体を動かしてくれてるものってだけだから、そんなこと気にもしなかった。
でも、君の血は温かかい。
君の血が僕の糧となって僕の血も温かかくなればいいと思った。いっそ僕を溶かしてしまって。
君は笑っていた。君の肌はどんどん白くなって、ますます美しくなった。
僕の頬に触れる指は、ますます細くなって、
体温が無くなっていった。
僕は相変わらず君の温かかい血をもらっていた。でも僕は相変わらず冷たいまま。そして君もどんどん冷たくなっていく。
ああ、これは、人間の死だ。
確かに、白い君は、細い指の君は、美しい。
でも冷たい君は
まるで僕のように冷たくなっていく君。
僕のせいだ。
僕は自分の指先をナイフで少し切った。当たり前のように切り傷ができ、そこから血がどくどくと出てきた。
「飲んでみる?」
君の口元に真っ赤に染まった僕の指を捧げる。
でも君は、笑っただけで受け入れてくれようとはしなかった。僕の、この冷たい血を。
忘れていた。
君は、人間で
僕は、吸血鬼
「さようなら」
目の前で安らかに眠る君へと向けた言葉なのか、それとも自分に向けてなのか。
僕は君が、愛おしい。
だから僕は、今宵、僕の中に流れる冷たい血を、僕の中に住み着く呪われた吸血鬼を、殺そうと思う。
好きだけど、口で好きじゃないと言えば、好きじゃないという事実が残る。
真実なんて、きっと置き去りのまま。
好きだけど好きになったら辛い恋愛なんてたくさ存在する。むしろその辛さが恋愛なんじゃないのか。
だけど、例え付き合ったとしてもそれが辛いなんて、悲しすぎる。
何が、今の状況で一番いい行動なのか考えてみた。
好きで仕方ないけど、その気持ちはきっと一時的なものなんだって思った。そう思うことで救われている自分がいる。
周りが幸せなのが私の幸せと考えるなら、真実を置き去りにするのも結局は自分のため自己満足ということになる。
「周りが幸せならそれでいいよ」
と、言う人はそうしないと自分が辛くならからであって、ある意味では自分が救われるためにそのような言動をする。つまり自己満足。
結局は、自己犠牲なんて滅多に存在しないんだ。
周りのことを優先するという自分の考えは、自分の感情を押し殺すが、それが決して不幸だとは言い切れない。
ぐだぐだと語っていますが、私には伝える場所がここ位しかないのです。人に伝える場所が。
だから言わせて下さい。
ずっと大切にしたい、それがどんな感情なのかは自分でもわからないけど、私は貴方のことがとても愛おしいです。