いちご と ゆうた と わたし

ほんと、部屋を片付けしなきゃ。

お出かけする予定終わったし
何もない期間こそ！やるべきこと。
がんばらなきゃ。

もう良い。もうしんどい。
なんて言うくらいなら平気だけど
この汚い部屋を置いてけぼりにするなら
いなくなれない
ってことで いらないものは捨てないと

みんなが 幸せになれれば良い
わたし以外の みんなが
誰と一緒に幸せな時間を過ごせることを
願っている
あたしも 幸せになりたいなんてそんなこと
言わないから
毎日 お腹すいたら ご飯をたべて
眠たくなったら ねれる。そんな しあわせを
いただけている。それでいい

ひとりぼっち。さみしい。
そんなこと 言ったってきっといつかは
孤独が待ってる
どんだけ ワガママ 叫んでも同じ。

その前にいなくなりたい。
ならば、部屋の掃除しろばかなあたし。


わたしなんかが生きていて良いのだろうか
生きてける自信ない

いろんな人に助け支えてもらって
これ以上わたしはどれだけ
人に迷惑をかけて生きるのか、、、
情けない

この歳になるとワガママも うっとおしいし
なんだかもう、しんどい。


ゴールが見えない。

今日も明日も明後日も
何事もふつうでありますように

楽しい時間が終わってしまった。

一昨年は しんどい6月だった。
去年は 楽しい6月になる予定が
一瞬にして崩れて
よくわからない月になった。

今年は おかえり！あたし！！！
って気持ちで

楽しくて楽しくて仕方ないです。

開放感。そこですね、うん。
おかげさまで　毎日がたのしい。

いろいろあったし、なんとなく
おもいだすこともあるけど
それは、わたしにとってのプラスで
考えられるし
深く思い出さないようにしているので
全然平気。

ほっんと、わたしの前から
勝手にいなくなってくれて よかった。

いなくなってから 毎日たのしいし
いろいろ思い出すことがあっても
社会勉強だったなーっておもうし

わたしこの場面知ってる！って
思うこともあるけど
教えてくれてた。
優しかったんだって 心底思うし。

もう一生会いたくないし
わたしと話することなんて絶対ないし
でも 感謝しています、それだけは間違ってない

仕事もおかげさまでたのしいし
前より 笑えるようになった。
何も考えなくて良いし 周りも見なくていい

彼女代理としていなくても良いところが
ほっとする。

優しい先輩たちがいてくれるおかげで
毎日生きられるし たのしい。

わたしは わたしらしく 生きてきた。
もう何も望まない。
楽しい時間をいただけたことに感謝をし
毎日生きれば良いとおもう



ありがとう。感謝。