いちご と ゆうた と わたし

今日は いろんなものを買ってしまったday。

服としたぎとパウダーファンデーション！
あとクロワッサンとシュークリームと
チーズケーキ！！あとぽてと。

めっちゃ財布ひらいてた、、、たまには、、
とか思ったけど いつも財布ひらいてんなー
あちゃまー( ；∀；)なーんて
思いつつ。

まだ春服になんてなれません、、寒い。
全力で寒い、、なんかもう寒くて
わたしはずーーっとさむいなー寒いなーとか
おもってたら さらーっとお兄さんが
(今日あったかいやんかー)、、、えっやはり
外はあたたかいのか、、！！と気付かされる

今日の登場はわたしの方がはやかったから
目の前にあらわれた瞬間 おはよーとは
言われたものの 物ごとぶつかられたよね
大丈夫なのか、、大丈夫じゃないけど
大丈夫なんだろう。なんとか元気なわたしは
どんとこい！の日だったんだけど
元気そうでよかったよかった(●´ω`●)

ちょいと前に どーしても
おいしいチーズケーキが食べたくてーって話
したら ずっとすすめられてたケーキ屋さん
思い出して 今日行ってきた。

チーズケーキの生地はとーってもあまいけど
中のチーズは そこまで甘くなくて
上のソースは あま、、あま、、ずっぱ、、い
かなー ってくらいのあまさ（笑）
おとこの人好みの味かなーっておもうけど
お兄さんの好みの味ってこんなんなんかなー？
お兄さんもうちょっと甘党じゃないのかな
どやってたべてんだろ？
とも思うくらいわたしからしたら すっごく
あっさりしてるような気がした、、かなー

でもこのお店のこと話してくれたとき
めっちゃいろんな話してくれたことを思い出す
そのお店の本店なのかな？あるところの
近くにいてて ケーキ食べたくなったら ここの
チーズケーキたべてたって。

なんとなく とぎれとぎれにいろんな話して
くれるのは 正直うれしいところで。

なんか お仕事ちゅう わたしのめんばーさんが
とてもお兄さんに対して怒ってて。
めんばーさん なだめたんだけど（笑）
その前にやたらと わたしにお兄さんのこと
愚痴ってくれるなー
なんておもってたけども（笑）その人
わたしらが なかよしな こと 知らないのかな

お兄さんとは ぬるっとゆるっと
仲良くしているつもりです。


それで、いいよね。

歯が痛くて 毎日 歯が痛くて まいにち
起きるくらい痛くて って 日々を
過ごしましたが、、、今も痛い。だーいぶ
ましになったけど ほんのり痛い

だけど 昨日ゆるっと お兄さんと
ご飯行ってきたんだけど
(ねずみちゃんの計画たてよっかー！)
って行ったのに しゃべって終わった…。
安定の おしゃべりで終わったし
(あーまた決められへんかったなー)で
終わってるし

ほんとに行くんでしょうか、、、もう
日がないです、、行くならいく！行かないなら
行かない！！でもいいから
はっきりしたい で、、す、、はい。

すとれすー！なんて叫んでたけど なんか
元気そうだったし とっても
おしゃべりだったし、いいかなーとは
おもってたんすけどね。

なんなら わたし さらっとお外でて
ご連絡なかったから
帰るのかーなんて思いながら音楽きいて
歩いてたら 後ろから (おい！！！)なんて
声かけられるし、、。
毎度おもうけど よく わたしのこと
みつけてくれるよなー
と、おもうのと 本屋さんにいたみたいで
わたしのだいすきな あひるちゃんの本が
あったよー！ってゆう報告までくれて
会った瞬間のわたしの にやにやよ、、、。

今日なんかしんどそうだったのはわたしの
せいなのかなー なんかもう
ご機嫌わるいのかしんどいのかわかんなかった
けど わたしが気にしてもよくない！
なんてゆーことで。

おとなしく ご帰宅してます。

ちょっと もやっとしてるけど。また
普通にお話できたら しあわせだなーなんて
おもうし。
目の前にあるものは前向きにね。

全然 をたくしてない 自分を考えたら
ほんとに ほんとに 悲しいとゆうか
なんとも言えなくなっちゃうけど( ；∀；)

明日は またはいしゃさん！戦わねば！！
なおすぞー！！なおして
とりき行こうって！！次は誘いたい！！！
がんばって なおすぞーー！！！！！！！

なんか めんどくさい奴にひっかかった。
またあたしからくれーむ人間を
つくってしまった。とても めんどくさい。
人生で２回もくれーむ人間をだしてしまった
店は違えど めんどくさい。
やっかいやなー っておもってたけど
意外にも 上の人間は わたしを
かばってくれた。

最近 日頃の行いが悪いからだと
バチが当たったのだろう。
わたしがわるい。毎日毎日毎日毎日毎日毎日
イライラして、
なんかもう 前向けてないし
仕事も しっかりやってんのか やってないのか
よくわかんないし。

元気もないし 歯も痛いし（笑）
反省するところは やまほどある。

泣くつもりはなかったけれど
おわったー めんどくせかったー
くらいで、安堵の涙ってやつだったんだろう
大号泣しはじめた あたしも なかなか。
とにかく不安定ではあるし
週に１回は泣いてるから
余計に涙腺緩んでるし がんばったー
なんて 声かけられーので、泣いて。

ゆるっと ごはん 食べに逃げようと
おもったら
たまたまか なんなのか 。しれーっと
お兄さんついてきてくれて。
泣いた後の まっかっかの目のまんまで
まぶた重いー なんて思いながら
ごはん もぐもぐしてた。

こんなとき 一緒にいてくれるって
なんなんやろう、、、たまたまなのか
合わせてくれたのか たまたまなのか、、（笑）
たまたま だろう、、たぶん。
なんにしろ、ずっと一緒にいてくれたことに
とてもとても感謝している。
あのままだと たぶん無駄に泣き続けてるし

ふぉろーなのか (おれもなかなか災難なことあったで)なんて言い始めて。なんかもう ふぉろーでもなんでもないけど それも優しさなのか。とおもって ちょっと元気はでた。
地味に ねずみちゃんの日 どうすんのか気持ちつっこみがてら聞いたけど、、、やっぱり そこは わからず。あーどうなるのやら

泣いたし しんどいし おもたいし。
ゆるっと仕事して 最後の方イライラしーの
やってたら
新卒社員にイライラ爆発して 本気で
ぶちぎれて帰ってきた。
わたしも大人気ないし それどころでも
なかったし。
さよーなら。って言うてほんまに帰ってきた
ほんと 返事くらいしろよ。

ちっちえーことで とってもとっても
イライラする。
わかってる。だめだって。わかってるけど
イライラする。

前向かなきゃだし。イライラしちゃだめだし
こうなってるのも
どうなってんのも わたしが引き起こしてるの
わかってんの。でも 無理なの

あーもー







すべて悪循環。


ふっきりたいー

あー くっそいらいらする。いらいらが
おさまらないし
いなくなりたいし なんかもう
ほんときえたい。

今日なにがあったとか １日運が悪かったとか
そんなんかんけいない
もう嫌。どうにもできない。むり。
なんでこんな 毎日毎日毎日
イライラしてんのか あれてんのか
どうしたいのか わかんない
この生活。

しょーもない。
生きてる意味って何？あたしの存在って
無意味なんよな。もうきえてしまいたい

どんだけ言うても 無駄やん
生きてしまうんやもんそこは弱いんやろ
ほんまに情けないとおもうけど。

普段おしゃべりなわたしですが、、、とても
とても疲れました、、、。
朝から弾丸でしゃべられまくりました、、、
仕事とゆうか、、仕事じゃないし（笑）

はあ、、、やっぱり朝から出勤すると
お仕事してる感じが全然しなくて
とても罪悪感、、。

昨日いっぱいいっぱい寝て
元気なはずなのに、、、なんだろうなー

はあ、、、半分諦めているねずみちゃんも
どうなっちゃうのか
わかんないし。
諦めてたのに ぷらん送ってきてくれたのに
また静かだし。
不安です。とてもとても不安です。


首をつっこめません。弱気です。
強気にいきたいのに とても弱気です、、。

わたしが 小娘の日にいろんなこと
聞いちゃったのがわるいって
わかってるんだけど、、
そう。わたし なんでもないのに聞いて
罪悪感。もういまのわたし
罪悪感の塊、、、。はやく脱出しなきゃ。


あー お兄さんにご連絡いれたいけど
わたしが止めてるわけではないし、、、
なに？ なんなの？
だけ言われそうだし。なんかもう
答えがわかってる自分もとても嫌で（笑）

とても苦しい、、、。


１年前のわたし自信に言い聞かせてたのに
我慢できなかったわたしもわるい。
はい、また自分せめるー


もう答えもわからんし どうしたいかわかんし

はっきりしない自分きえたい