いちご と ゆうた と わたし

GWぶりに きちくんみてきた。

あとときは まだ仲良くしてたから
仕事はやく終わったから今日パンケーキに
いこう？の日だったので
やっぱりコンサート終わりの連絡が脳内で
うずまきしてたので

今日は 岸くんだけのことを考えて
ニヤニヤした日。

こーやって前の連絡のことをしっかり
覚えてるあたしは まけぐみなのかもしれない
でも それはそれで
素敵な思い出としておいときたいから。
いいのかな。
夜中に考えすぎて全然寝れなかったけど（笑）
今日ちょー元気なんだよね
なんでかわかんないけど。とりあえずの
きちゆうたは かわいかった
以上です。

明日からも笑顔でがんばるんです、わたし

忘れるって約束したけど
忘れられないし なんかもう 気持ちは
ぐちゃぐちゃですが

こーやってこんさーとの ちょいとだけでも
考えなくていい時間が
あったことが いいことだともおもふし。

どうしたいのかって
とりあえず きちくんかっこよかった。以上。

わたしは どうなりたいんだろう。
どうしたいんだろう。

答えは決まってる

とは思ってたけど、、実際はわからなくて
もやもやしてる。

どうしたいんだろう、、、

迷子だねー安定の（笑）わらうしかないけど。

２ヵ月 がんばって 目もあわさず
どうにか逃げて逃げて がんばって。
口も聞かずに いたのに

ある日をきっかけに 目は死んだままだけど
話をするようになった

たまに会話がくいちがうことがあるけれど
(生きてるのか（笑）大丈夫か（笑）っておもうけど（笑）)

これでよかったのだろうか、、、

先輩兄さんからは もう無視しとき！
わすれたほうがいいで！
なんて言ってくれたのに、、、なんかもう
わたしの意思の弱さなのか

なんと言われようとわたしは！！
みたいな強気なタイプでもないくせに
また ぬるぬると
死んだ目をしたお兄さんのところへ
戻るつもりなのか、、



どうすんだろ、、ほんとに。

今日は おーるすたー！っておもって
１日がむばったの！！

おうち出たら謎の睡魔に襲われたけど
お仕事ついて
みんなみんなに おはようございますと
みんなみんなにあいさつ！

今日は はやくご飯たべよ！って
思ってたのに なんか予定してたお仕事の
時間かえられて
はあ？！っておもって １イライラあったけど
まあまあ
かわいい やすあき見たから元気。

お仕事ちゅう ２回目の休憩もひとりぼっちで
かわいいやすあきみて（笑）（笑）

いつもよりテンションあがってた
はず、、、

夜のあたしの一番のお仕事。もう話したくない
お兄さんのとこに行かないといけないやとぅ

あーいやいやいやー
っておもってたけど。ふう、って終わらせたら
遠くから また名前呼ばれて

ミスったんかとおもったら
お兄さんのミスやのに なんかしらんけど
怒鳴られるし叫ばれるし

なんやねんまじで！！！！

そんときは あとちょっとで
仕事おわるーっておもってたから
顔がにこにこやったけど
現実みたあたし。いま！とても！
イライラしてる。

お兄さんのミスやのにあたしなんで
叫ばれなあかんのかわからんし
謝れよまじで
何からなにまでやらされて。おいお前の
ミスやで
、、、荒れる。

わたしはこんなことで荒れたくないんだよ
あなたとは離れるって決めたの
情に振り回されてるあたしをどうにか
沈めるつもりやのに

、、、弱いなあ。あたし。

どうにかしたい。前よりかは強くなったよ
がんばるしかないの
イライラしたったもがいたって



、、、はあ

日頃の行い

お仕事は お仕事として 付き合ってく
って決めてたのに
いつの間にか 心を開いてしまって
しんどいなーって
毎日思うようになってしまった

今まで 全部割り切って つきあってたよね？
あたし どうやって生きてたんやろ

最近 ほんとに ほんとに わたし自身どうやって
生きてきてたのか
わからない。

何を信じて 何を見て 何を考えて

何に 喜怒哀楽をぶつけていたのか

コントロールできない。わたし自身を
コントロールできないなんて
大人として どうなの なんておもう。でも


お仕事の人たちに 裏切られたって
何も思わない。だってお仕事だから。
そう考えなきゃいけない日がきたみたい

楽しくお仕事出来てたことに感謝

なんだろう、このぽっかりした穴は。
気にしないのが１番なのは わかってる

毎日なにをみて生きればいいの

わらえない

じぶんのそんざいのいみがわからない

わたしってなに

わたしってだれ

わたしの存在いらないよね


あたし だれ


しんどい

なにが？どうゆうふうに？

ねえねえ あたしって
なんのために 生きてるの

生きてる価値ありますか？


たまに落ち込むくらいならいい
そろそろ立ち直れば？

だせえ自分。

わかってる。わかってるんだよ、ださいの

でも だって
、、、やだ



七夕ですね。

誰もみてない短冊を書くならば
なんて書こう？

お友だちが書いてたことみて
いいなーっておもってたの。
でも それは七夕じゃなくてもいい。


いまのわたしが書きたいこと、、なんだろ


きえたいです。

ですか？そんなダサいことお願いしたくない

なにもなかったことにならないですか？

そんな簡単になかったことに出来るなら
生きてるのばかばかしいよな。

わたしがわたしらしく生きれますように

、、まだ生きるつもり？もうよくね？？
ばばあになりたくない。ばばあになるなら
いなくなりたい。

充分たのしんだから もういい。

(神様楽しませてくれて本当にありがとうございました。感謝)

かな、、！！

そもそも。七夕ってさ、、、彦星と織姫がー
とか言うけど
あの人らも いろいろあって
離されたんやんな、、ちゃうかったっけ

なんでもいいや。


最近わたしの精神状態がおかしい。
自律神経失調症ってなんだよ
そんな漢字並べられても
わかんねーよ！ってなってるけど

ひどいときは かるいうつ みたいだよ
なんて友だちに言われて
あたしも いつからこんな
悩むような人間になったんやろう

ばかばかしいよな。
わかってるんだよ、それも。
でも わかってないんだよ、
何日も前から同じこと ずっと書いてるけど
それでもなおらないあたしもあたしだけど


どうしたらいいんやろう
あたし 生きるん？どうするん？


毎日おもってる。
あたし この仕事やめなあかんのかな
すきではいったのに
こんなちっぽけなことでやめるん？

考えること考えること ださい。
はあ、、、しんど。


しっかりしろー！！！！！

いい加減にしろあたし！！！！！！！！