いちご と ゆうた と わたし

何も考えたくない…。

なんだか無駄に疲れているわたし、、。
戻った。戻ってしまった。この

もや〜〜〜〜〜〜ってゆうやつ（笑）

疲れることもないんすよ、別に
考えなくてもいいんすよ、別に
別に戻った訳じゃないし、別に

、、、とか叫びたいけど
しっかり戻っている。

不安みたいです。また不安（笑）
そして 信用したいけど 完全に信用出来ない
わたしはクズなのかしら。

聞きたいことは沢山ある。
でも これ以上重たい女やるのも
ちょっとしんどいし
ご迷惑かとも思うし、、、。

絶対戻らない！戻る訳ない！！
なんて強気でいたのに しっかりまた
戻っているわたしは何なんだ！！！！！

戻された、、だけなんだよね。
でもなんでわたしを戻したのかな？？
不思議すぎる。

別にわたしじゃなくて良いだろうし
相手してくれる人もいるだろうに

素直になれそうで なれない、、、

そんな秋がくる。こわい、、、

お互い素直ではない。

きっとそこなんだろうな、、、って
本当におもう。

わたしも性格的に、いや強くなりたいと
ずっと思っているからこそ
意地っ張りとゆうか、、
強がっちゃうところが ダメなんだろうけど
今更 強がるななんて言われたって
無理だし 頑張っちゃうけど

ちょっと弱さをみせてもいいのかもしれない

、、、うーん。


よくよく考えたらわたしまたやらかした
のかな？なんておもったり。
まあ、そこはいっか。いつかなんかなる。

でも今回はしんどいだけで ちゃんと
意識あるっぽいし。

もうちょっとゆっくり更新しよ、、（笑）

終わった。

あんだけ (無理)とか(行きたくない)
って叫んでた日が 無事に終わった。

わたしは本当に行ってよかったのか、、。
どうなのかしら？

楽しくなかった 訳でもない。
？！！！！ って感じだったけど

魔女と連絡とってんのか直接聞いたし
仕事の嫌な話してきたし

でも無駄に 話してしまったのか
、、、ちょっと悲しくなっている自分。


ずっと運転させてたし 頑張ってくれたし
感謝してる。
いつも 優しくしてくれてありがとう
安定に三半規管が弱くてわたしより
か弱いなって思うんだけど（笑）

今日は笑顔で バイバイ出来たら
いいのかなっておもう、、。


戻っちゃいけないって本気で思ってたし
話してなかった1年があるけど
結局その1年のことも含めて話をすると

口を滑らせて言ってしまいそうになる



わたしは離れたくなかった。
ずっと一緒にいたかった。
いるだけでよかった。一緒にいて欲しかった

そこで言えばよかったけど
今の内容に この話をすると ややこしいから
言わなかったわたしも悪い。


寝る前に (ねえ、わたしたちってなんなの？)
って聞いたけど、、。答えがでないまま
終わっちゃった


はあ、、、。また泣きそうだよ。
泣いてもいいんだけどね、別に


次 重たい話していいならば
なんでわたしを誘ったのか聞かなきゃ

、、、お兄さんはわたしのこと
なんも思ってないのかもしれないけれど
わたしの気持ちもそろそろ
わかっていただきたいものです、、。

ずっと行きたくないって言い続けてるけど
時はくる訳で。

仕方ないとゆうのか、、、なんなのか。
マイペースとゆう感覚でもないし
わかんないんだよなー

話をするにしても 全部もわもわしてるから
わかんない。
って言うだけで、、、あーほんと、


なんなんかねー

何回考えても やっぱりおかしいし
だんだんイライラしてきた。

行く前にご飯行って話する なんて
言ってたのに 結局行かれへんとか言うし
約束守らんのがほんまに腹立つ

ずっとイライラしてる。

つか向こうから決めたんだったら
何時にここですってゆう
連絡しろよ。まじうざい。

行く前から こんなイライラしてるって
ほんと行きたくないし
行きたくない行きたくない行きたくない

なんなんだろう、、、まじでなんなんだろ
QRコードだけ送ってくる神経まじで
わたしの苛立ちまっくす過ぎて


まじでなんでわたしなのかわかんないし
勝手に楽しみにされてる気がするし
わたし全く楽しみじゃないし
むしろ行きたくないし。
なんで行かなあかんのかまじで教えて

こんなところで叫んでも意味ないけど
でもほんと無理。
無理なもんは無理！


やだ、、、ほんと ろぼほんみたいな
使われ方してるとしか思えないし


あーもう！どうにかして！！！！！



わたしが悪いんだよ、ほんと。
わたしがどんだけ叫んでも悪いのはわたし