いちご と ゆうた と わたし

なんか、、、なんだろう、、、
話が 意味のわかんない方向に爆走してる

爆走、、、暴走、、どうやって止めるの？

止め方わかんないし どーやって止めるのか
わかんないし ちょっとまじで
どーしていいかわかんないんだけど、、、

１週間前のわたし

ごはん行ってた。
久々やな って２回くらい言ってたのに
ちょっと無視したも覚えてる
で？ででで？？

安定のお兄さんのツアーやってる話
そろそろ終わりそうらしいんすけど、、、
で？って感じだし
わたしも 遥輝みたいから
ほかいどー 行きたい！！とか言うたけど
(もう一度言う。遥輝がみたいから！)

ケーキ食べたい
またケーキビュッフェ行こう！なんて
言うから
行くくらいはいいけど、、、
８月っすね。的な話をして

からの 今日。

しれっと７月はどう？
ケーキビュッフェと ついてきて欲しいところが
あるんだけど…
なんて ついてきて欲しいってまじで
あなた勝手に行ってたのに
なんで今になってついてきて欲しいなんて
意味のわかんないやつ。

で、、、いろいろ話が ころころしたと
思えば！
長野に行きたいだとか。群馬とか
なんかもう好き放題言ってくれてて
夜中にしゅぱつだー！はいいけど、、、
わたくし帰れないし

その感じだときっと
ケーキビュッフェ行けない気がするし
行く気ないよーな気がする…

１ヶ月後ほんとに行くのかな？
わたし 埋められるんじゃないのかな…
あーこわいこわいこわい

安定のぱにっく。

生きているからこそ いろんなことが起きる

結局は 何が起きたとしても
ひとりなんだと 本当におもう。

何を信じる？最後は自分のことは
自分が一番信じてあげるしかないし
誰にもら頼らず ひとりで生きることを
覚悟するしかない。

誰も 助けてくれない。

自覚してるつもりだったけど
自覚できてなかったみたいで、、。

情けないとゆう言葉ではないんだけど
なんだろう、、。

孤独感。

寂しいのかな？おともだちと一緒にいて
笑っていたはずなのに
全然笑えていないわたしが 不思議すぎる

楽しかったはずなのに
楽しくなかったのかな？

どうしたんだろ、、、わかんなくなってる。

お兄さんとご飯に行ったあとのお仕事。
わたしは 前と同じ様な接し方をかえてない
お兄さんは 挨拶してくれたけど
わたしは全くかえてない。

目も合わせず 挨拶もせず 空気以外の対応を

わかってるんです。だめだって。
普通に戻さなきゃいけないのかもしれない
でも 無理なんです 今更。
もう戻れないんです 今更。

ごめんなさい。

だからなのか 前と同じ対応のまんま
一緒の空間にいる。
それでいいの。ご飯食べてても
いるなーって思ってたけど あとから来ても
こなかったってことは
やっぱり 離れてるのは一緒ってことだし。
そこは強気じゃないんだって思うし。

わたしは一年前に ずっと泣いて泣いて悩んで
一緒にいたいだけだったのに態度変えられて
ほんと辛くて。でも同じことされて
何回もされて 自覚ないなんて言わせないよ

自分だけは 都合よく声掛けてきて
寂しいとかよく言えるよね
羨ましい。

優しいのは とてもわかるんです。
でも そこは 違うと思うんだよ。
だってわたし あなたの彼女じゃないもん

わたしがいないとき どうしてたんだろう

ほんとにおもう。
空間以下の態度をとるような女に今更
なんなんでしょうか？
わたしは
優しいお兄さんがすきだったんだとおもう
でも もう、、、
お兄さんと一緒にいれない
いちゃいけないと思う

お兄さんのためにも。
わたしは不必要な人間だと思うんだよ。

ほんと どうしていいのかわからない、、、

おともだちに 叫ぶように２時間お話した
次の日。

ほっんと仕事終わりに会わなきゃいけないのが
嫌過ぎて、、。ずーっと ずーーっと
ずっと目も合わせず…そう空気以下の
役目を果たしていたはずのわたしですが

既読スルーですか？酷いですね

の一文から 余計に はっ？？ってなってから
イライラとゆうか、、、なんなんだろうとか
もうこりゃもう頭は混乱しーので

おともだちにも
(なんなん？これは…良い方向なら またお友だちとか付き合ってた訳じゃないけれど 未練あるんじゃない？ )
なんて言われたけれど、、、もうわたしは
最近のニュースによく出てくるやつじゃ？？
(わたし山奥で埋められるんだと思う！！)
なんてずっと言ってて（笑）
超絶ネガティブやってたんすけど、、。

寝て起きたらもう 次の日ってのは当日になる
訳で（笑）逃げれる訳もなく。。

でもお仕事のときも普通に空気だったのに
なのに？？なに？？どゆこと？？
お外でても いないし。もう はあっ？！！！
って荒れまくって
(帰ったんですか？)
なんて連絡なんでわたしから入れなきゃなんだ
とも思いながら、、、
(ご飯 とり きでいい？)
なんて言ってくれるもんだから、、、

もうすでに泣きそうになるやつ

仲良くしてた時に ずっと とりき行こう
って言うてたのに 行けてなかったやつ、、。
覚えてたんですか？覚えてたんですよね？

、、、で？どこの？？てかまずあなたどこ？
感動しながら つかわたしイライラしてんの
迎えに来てもいいんじゃないの？？なんて
現実に戻りながら、、、不安に陥る

なんかハメられてんじゃないのか？とか
行ったら誰かいるんじゃないの？とか
とりき入っても誰かおるんじゃ？
実は２人にみせかけて誰か、、、
なんてずっと考えてたから
わたしの表情 ひどくむっすーとしてて（笑）

さすが居酒屋。くっそうるさい。隣の
男子４人組がほんとうるさくて。
久々にきたのになんでこんな声はって
話しやなあかんねん！なんて思いながら

ハメられてもなく２人で ふうっなんて
心で思いながら お兄さんのひとこと。
(最近どう？)
、、、、、？？？？？？はあっー？？？

そうなのです。座って お顔みて
心でふぅっと思ったあと、、、まさかの
世間話とゆうか、、普通に始まったのです。
酷くない？なんて言われたわたしなのに
まさか、まさかのやつ。

お兄さん きっと寂しかったんですね。

、、、そっちかー。
まあ 埋められるとか言ってたわたしですが
お兄さんですもんね。まぁ お兄さんですもんね

わたしがお兄さんを避け始めたのは
３月お仕事中に ちょっと当たられたのが
きっかけ。当たられたのに時間通りの仕事が
出来なかったことに対して 性格上
許せなくて。 向こうも そんな態度を
ずっととるもんだから、、もういいや！

なんでわたしこの人のなんでもないのに
こんな態度とられて我慢しないといけないの
前もこんなことあったし
何回もこんな態度取られる意味わかんない
もうほっんと知らない

って３ヶ月。目も合わせず生活して
わたしはわたしなりに
アイドルを追いかけて 野球選手を追いかけ
舞台に野球観戦にお友だちと遊んだりと
わたしにしては とてもとても楽しい日々を
過ごしていたのに

だからお兄さんといたことは
楽しかった思い出として 心に残していたのに
話することも笑うこともないなんて
覚悟していたのに、、。

わかってましたよ。お兄さんが寂しがりとか
不器用ってこと。
でも そうやって離してきたのは向こうだし
同じことで離したのは向こうだし
同じことされたら 離れるってわたしも
決めてたから もうお兄さんとは
お話するつもりなかったのに、、。

ずっと友だちおらんからーとか
話する人おらんーとか
色々言うてたけど、、、うん。

お兄さんのお話相手はわたしなのか？

そこ。なんでわたしなんでしょうか？
わたしじゃないでしょ、たぶん。
こんだけ離しといて 戻ってきて ずるい。

わたしもわたしだけど 結局
戻ってくるお兄さん ほんとずるい。

ちょっとお酒いれて うふふー
なんて酔ったふりしといたけどあんなもん
呑んだうちに入らないけど、、、
あんな風にいなきゃわたしやってけなかった

だってお兄さん 話したいだけに
わたしを 呼び出して。

、、、ずるいなー

酔ったついでに ねぇねえコンビニ行こ〜〜
なんて自由にふわふわ話して
駅まで送らせたけど、、、ちゃんと
ついてきてくれて。
一応 連絡いれたけど、、、最後の最後に
(これでも心配してます)
なんてシラフなお兄さんから返事がきてる
わたしって、、、ほんと罪な女。


おともだちに 埋められませんでした
って連絡いれたら
(まじでお互い素直じゃないんやから！ほんまに！早く付き合え)
なんて連絡きてた。間違いないよね。
あたしもなんで付き合ってないのか不思議


毎日同じ空間にいて 毎日近くにいるのに
毎日すれ違って。
こんな自由で ワガママで すぐ拗ねるわたしを
わざわざ 誘い出して
普通に話してくれる 不思議なお兄さんだけど



知ってる。お兄さんが優しいことなんて。

わたしはおともだちを巻き込んで
なんて話をしてしまったんだろうと、、、
おもっている。

でも おともだちのおかげで
過呼吸にもならずに済んだし
叫ばなくて済んだし
本当に感謝をしている。


わたしは ひたすらに
お兄さんのことを 忘れて
楽しかったこと辛かったこと何もかも
忘れる
忘れた方が わたしのためだとも思うし

一切目をみず挨拶もせず わたしは
お兄さんの空気以下のクズとして生きてる
つもりだった

つい一週間前に
(こんばんわ)
この一文だけ連絡がきた。

やりとりして寝て起きたらメッセージ削除され
なんで？？なんて思っていたけれど
そのままスルーしていたら、、、

(既読スルーですか？酷いね)
ってご連絡くるし、、
わたしほんと お兄さんのなんなのか
わかんなくて、、。もう、ほんと

あんな 空気以下のクズとして生きてる
わたしに 今更なんなんでしょうか？

わたしはもうお兄さんとの楽しかった時間を
忘れたくなかったけど 忘れたんです
大好きだったあの人はもういないんだもん

ほんと ずっと言ってること。
今更なに？って。
そんなの本人に言える訳ないけど

もうお兄さんの前で わたしが笑えないと思う
怖いんだ
ほんと 怖くて 近づきたくなくて
近づかれたくもなくて
逃げるしかなかったんだ、、。

もう逃げさせてよ、、、
っておもう、。なのになんで今更お兄さんは
わたしに連絡してきたの？


心配になるんだ。でもあたしなんかに
心配される筋合いもないとおもうし

あたしなんかと一緒にいても
お互いに幸せになんてなれない。

お互いに楽しいし幸せだと思っている
時間を過ごしてるとおもってた
お兄さんはそれでよかったんじゃないの？
だからお互いに空気みたいに過ごしてたんだよね



どうしたらいいの？わたしってなに？
わたしにはとても当たってくるのに
なんでそんなキツい言われ方してんのに
今更なにが言いたいのかな
怖いよ ほんとに怖い。

わたしはお兄さんと仲良しに戻れたとしても
これから前を向くことなんて
どうすればいいのかほんとにわかんない



、、、くるしい。