いちご と ゆうた と わたし

大好きな先輩と話してたら 終電だった…
先輩ごめんなさい
優しい先輩でよかった(́ὼ)ああ、、、
気をつけなければ。

あー、やっぱりもっと早く聞いておけば
よかった、、、
北海道のおいしいもの、、、
おいしいんだよージンギスカン
とかいろいろ言われてもうちょっと心折れる

お兄さんと一緒だったけど　一緒なだけだし
なんかもう、、なんかもう
ってゆう一日過ごしちゃったし
(もったいないねえ。)なんて言われた（笑）

ですよねーーーーーーーーーーーー

ってまじで叫びそうだったけど。
仕方ない、自分のせい。

送別会行かなかったの？直々の先輩だよ？
って言われたけど、、、
先輩の送別会は！先輩だけの！だったら
普通に行ったんだよ

言えない、、言えないよ、、、
お兄さんがいたから絶対に行きたくなかった
なんて言えるんけない

わたしも行かなきゃとは思ってたけど、、、
無理だった、無理だったー

まあその先輩はお兄さんのこと
知らないはずだし 全然良いんだけど。

ほんと。やっとこさ 静かになった。
そろそろ 戻れたかな？きっと
疲れたら 出てくるんだろうけど

今日お兄さんのおかげで わかった仕事も
あったし 少々感謝。

何も言わずに終わったのは
悲しいけれど そんなもんだったんだと思うし
くずだなあ、ってほんとにおもう。
まあまあこれでおわり！


私、取り戻せたし！がんばれ！前向けよー

なんだか、心の余裕がない。

今に始まった話じゃないけど（笑）
昨日も一昨日も ずーっと
考えてたからかなー

仕方ないよねー

あとちょっと。忘れなきゃ、いろんなこと。
ここみてたら
わたしがとても 楽しそうで

良い経験させてもらえてたんだなー

ってほんとにおもう。
ずっと会いたくないって書きまくってる
なんか無理してる？とも
思い始めたけれど（笑）まあ、それはそれで

ほんのちょっとでも
わたしと話してくれようとしてた
理由が 知りたくて
今日も 今日とて もやもやはしてたけど

なんなんだろう。
わたしの存在は 不必要だったとおもってるし
お兄さんにとって なんも
思われてないとわたしはおもってる。
都合の良いように使われてたとおもってる
けど

良いように考えたくないからそうおもってる。
ちょっとでも ほんのちょっとでも
わたしといてよかったっ思ってくれることなんて
あったのかな？

まあ話することないから
一生もやもやして終わるんだなー。

そーゆー人だったんだって。
そんなもんだったんだって。

あと１週間。

わたしが大人しく過ごしたら
をたくしなきゃならない日がくるし。

またいらんことを お姉さんが言うてくれたし
あと１週間。
あたしは結局どこに行くか聞かされてないまま
いなくなるみたい。ばーかばーか
って思うけど（笑）
いつものことだし。
ほっんと、わたしにはなーんにも
なーーーんにも教えてくれんかったなー

いつもあたしだけ いらんことばーっか
話するくせに なんも言うてくれん。
どこ行くかくらいは
教えろよまじで ってここでは叫ぶ。


きっと名前も聞くことないし。
わたしも ひとりぼっち。またひとりぼっち。
どうにかしたい 消えたいなー

どうやって立ち直っていたのだろうか。
あたしの経験上 いなくなったときの
対処の仕方なんて知っているはず。
急にいなくなるなんて慣れっこのはず。
そして 罪悪感にとらわれる。

うーん。難しいよね。

あいどるなら どれだけ好きだろうが
公平に応援して ただ好きなだけだから
迷惑はかけないし 迷惑かけるような応援なんて
する気もなかったから
ただただ、追いかけさせてもらって
ただただ、いなくなって寂しいなー
元気だったら良いかー、ﾀﾋぬわけじゃないし
またいつかどこかで。

みたいな気持ちで応援することが出来るし
気持ちの切り替えもしやすい
応援してる相手にもわかっていたとしても
そう言えば わたしの名前すらも知らない
ただの他人だったと思える日がきたら
成長したっておもう。

だから、わたしはひたすらにあいどるを
応援して わたしの名前なんかも知らない人
として 楽しく過ごすことができたのに

やっぱり 生身の人間になるとそうはいかず
変な感情に振り回されて
だんだん 情が湧いてきて なんとも
言えない気持ちと感情と戦い、、

ちゃんとわたしはここで念じていた。
なのに 情に振り回され なんとも言えない
気持ちと戦う自分。

離れたのに 離れてたのに
戻っちゃった自分の弱さ。

戻った時に 彼氏出来た？って聞かれた
わたしの気持ち。
そんなことなんで聞くんだよって思ったし
聞かれて否定したとしても
そーやって聞いてくるってことは きっと
わたしには興味ないし
都合の良いやつだと思って 接されてたのかと

話わかってくれて、都合よくて
ひょいひょいついてきてくれる やつ。
きっと女とも思われてなかったんだろうか
、、なんて考えたら 疲れた。

わかってるよ、そりゃ。ずっと一緒にいたし
ずっと近くにいたんだもん。
離れてたのに 戻ってきたんだし。
なんだったんだろう、あれは。なんで
戻ってきたんだろう。ってほんとにおもう。

まあ　会わない。って決めたんだから
会わなくて良いとはおもうけれど
後悔するんだろうなっておもう。でも
会っても後悔するともおもう。

いなくなることなんてわかってたし
都合の良いやつ だと思ってきたから
一緒にいても
楽しいって思っちゃだめなきがして
思い出も作りたくなくて

なんか ずっとしんどかった。


きっと、はっきりしないわたしも悪い。
それはみんなにも言われてたし
わたしもわかんなかったし。

はっきりするべきだったのかな、、
でも何をはっきりするの？

わたしは お兄さんのこと すき なの？
、、、わかんない。
ずーっと、わかんないまんま。

きっといなくなったらわかるって思うけど
むしろいない方が楽しく過ごしてる

嫌いじゃない ってだけ。
情に振り回されているわたしなのか
本当は すき なのか。
そこが　自分でもわかればよかったのに。

一緒にいて　苦じゃない人って
たぶん お兄さんだけ。
お友だちでも しんどいときあるし 最近は
特にお友だちといるの しんどい。
なのに 一緒にいても なんも思わないし
黙られても 黙ってても なーんも思わないとゆか
良い意味で無でいられるとゆうか。

そーゆー人、きっといないとおもう。
キレやすい短気なわたしなのに
怒ってても シュってなくなるし。
そんな人 いない。絶対いない。

一緒にいたかった、って思ったこともある。
でも よく考えたらわたしなんかが
幸せになる資格なんてないし
一緒にいていただける相手に迷惑かける。
わたしなんか1人で良いってずっと
ずっと思ってたのに

だから、ふりだしにもどる。

楽しかった期間、そのわたしの中の
社会勉強だと思ってるし 前向きに
進んでいかなきゃだとおもう、、、。

難しいね、いろいろ。
そーゆー意味では すき だったんだなって
おもう。 感謝しなきゃ。

なんでもペラペラ人に話してるのは
かわりないんだなーっておもうから
やっぱり わたし もう良いや。

自分を守ろう。


しんどい

ってずっとおもうけど
この気持ちもいつか　忘れるとおもう。
それまで我慢。


普通ってなんなんだろう。
わたしってなんなんだろう。
苦しいし、辛い。




やっぱり、、、

最後の日に連絡したし 会うつもりないし
会社のお別れ会にも きっぱり
(行きません)
って伝えたし 一応ずーっと一緒に働いてたし
まだわたしの勤務表知ってるよね

お別れ会、本当に行かなかったし
会いたくなかったから
さっさと 帰ってきたら

やっぱり連絡きちゃった。

くるとは思ってたけど、別に
お別れ会行きたくなかったし 会いたくないし
逃げてきたくせに

もやもやするってなんなんだよ。

自分にイライラする。自分自身ほんとに
自分が嫌。
勝手に逃げてきて、勝手にさよならすんの
嫌やったから 最後の日もさっさと
帰った癖に、もやもやしてるんやったら

さっさと、さようならって言うとけよ

どっちにしても良いことなんてない。
さよならを伝えても 伝えてなくても

気持ちは同じ。

どうなってたかなんて、知らない。
だって 伝えてないんだから。
でもなんなんよ、今更

(ちょっとでも話出来ませんか？)
、、、しんどい。


なんかわたしに伝えようとしているのは
わかっている。
でも 会わなきゃいけないみたい。

別に働いてる時間に話してくれたって
よかったんじゃないの？ってまじで思うし
自分が機嫌悪そうだったから最後も
話したくなかったんだよ、まじで。


会いたくない。

最後もわたしのワガママで終わるはず。
あたしみたいなやつに
会って話することなんてないよ、きっと。


寂しい思いなんてもうしたくないし。
さよならだけ言うだけなら
近づかないで欲しい。
もうやだ。


重たい女にはなりたくない。


それだけ。

幸せになってくれたら、
笑っててくれたら、
それでいい。


しんどい、やっぱりしんどい。
あたしだけ、こんな気持ちなん。しんどい




あーーーーーーーー