いちご と ゆうた と わたし

無理やりお友だちとおしゃべりしてきた。
久々に会えてしゃべって 笑ってきた
あんなところだったけど、、、（笑）
また ゆっくり話出来たら良いなあ、、、


冷戦状態のお兄さんに直接聞いてきた。
(ねえ、怒ってます？)って。
(うーん、、そうじゃないねんな怒ってないとは言えへんけど、、、。)
って、もやもやする答えが。
なんなんでしょう、、。わたしがどれだけ
心配して 震えるまで怖くて聞いたのに
なんちゅー、答えだよ
って、思ってた。けど、、まあ、、話は
してくれたし。
でもでも、、、

っておもっちゃう。

あたしが悪いなら悪いでいいけど、、、
わたしじゃないと言われたら
なんも言えないし。
でも、なんで関係ないわたし連帯責任で
怒られなきゃだめなのかわかんない

ずっと友だちちゃんに言ってたんだけど
(そんなら 喧嘩したい( ；∀；))
ってずっと、言ってた。喧嘩したいよお、、
言ってほしい。
わたし言ってほしいって、ずっと言ってる
嫌なこととか あたしで解決出来るなら
わたしに言って？って伝えてきたはずなのに

やっぱりわたしの伝えたいこととか
伝わってないのかな

忘れた方がいいのかな。忘れたいんだけど
忘れられないことが、多くて。
どうしよう。こうなるってわかってた。
わたしここに、ずっと、書いてたよ。
暗示のようにひたすら。

どうしよう？どうしたら良いの？
嫌なこととか考えて忘れたら！とかさっき
友だちちゃん言ってたけど（笑）
都合の良いところだけ思い出しちゃう
あー、わたしも、女子だったんだな、、、
情けない

仲直りできんの？でも、あたしのせいじゃ
ない、、、意味もわかんないけど、、、
お兄さんにとって、わたしは
やっぱり どーでも良い位置だったんかな
寂しい季節に離されて（笑）
はあ、、、

ほんとに、寝れないよね（笑）ご飯は
食べれないし（笑）大丈夫かよ（笑）

毎日前向きに。笑おう自分から。頑張れ！

わたしは いつになったら 仲直りできる？

冷戦が続いてから１週間。ほんとに
毎日わかんない 意味わかんない しんどい
なんなん。なんでなん あたしがわるい？
なあ ほんまに なに？おしえてや！
ってゆう日々です、、そろそろほんとに
おかしくなりそうです。いや、正直
おかしいです。

この１週間のことを タダ券をもらった
こーひーしょっぷで こーひーのみながら
あぽーぱいを食べてたんだけど。

ずっと目も合わないし もちろん
話もしないし すれ違いも おもしろいくらい
しらんふりするし 同じ空間にいたくない
震えるし怖いしなんか何処みてんのか
わかんないし わたしに話かけられたと
おもったら 怒り口調だし。

でもなんで らいんを １回でも返したのか。
しかも (、、、ごめん。)
って。内容に謝りの言葉が入ってて、、、。
そこが余計にわからなくて。

考えれば考えると ぱにっくになって。
そのらいんを返したのは お兄さんじゃなく
お兄さんの 友だちかな、、とか
考えてたけど、、、おとこのノリって
そんなことしたりすんのかな？？
女子かよ！ともおもってたけど、、、んー
そこんとこわかんないけど。

仮にお友だちに返されてたとしても
お友だちに わたしの話して 返せよー
みたいなことになってたならば、、、！！
とか なんとか、考えたけど
わたしの このちっちぇちっちぇ頭では
わかんないことです。

なんでかえしたのかな、、、。
ほんとに ほんとに 嫌だったら絶対に
返さないとおもうんだよね。
さみしかったのかな？のめないおさけでも
のみましたか？？

こーやって考えてても返事はこないし。
きても 理由教えてくれないだろうし、、、
わかんない。


わからなさすぎて もう終わろうとしてた。
(お兄さんと仲良く出来てたのは夢だった)
と解釈するぱてぃーん（笑）

わたしが気づいてなかっただけで
逆に気がついたのは
くろさきくんの えぃが しょにち で
ぶたぃあぃさつ ちゅーけーあった日。
くろさきくんが まさかの
内容で、なかなか ぽやぽやしてて
ふわふわふわふわ
(梶くんかわいかったなー。キュンとゆうかなんとゆうか、、はあっわたしには ごにょごにょ、、)
なんて 考えながら おしごと 入った日に
くろさきくんが おみみ ぱくんちょしたしーん
みた １時間もたってないあいだに
わたしの おみみ もとで
(お誕生日おめでとう) って囁かれたの、、、
あんときは なんもおもってなかったけど
あの衝撃は はんぱなくて。
お返事も出来なかったし 耳もとだったから
誰も気づいてなかったし
わたしが１番動揺してたやつなんすけど。
いやーびびったよね。ふつうにびびったやつ


あれから ７ヵ月？８ヵ月ですか、、、。
囁かれ チャラい らいんの聞かれ方をして
毎日 らいんしてた あの日々。

わたしには だんしーの（笑）友だちが全く
いないし 話することもないし。
全部が新鮮とゆうか、、、なんかあるごとに
(現実っあああっ理想と現実っ)
なんておもってたけど。
それもそれで 楽しませてもらってたし。
むしろ 感謝してた。
こんなあたしやし でぃーをたやし なにかと
をたくやし なんかもう をたくやけど
ねずみちゃんに行ってくれたりとか何かしら
誘ってくれたし
ケーキたべて すたば いって。ご飯いって
ほんとに わたしが経験することなんて
なかった世界だったから
こんなんなんやーっておもってた、、、

ひとりも、さいこーにたのしいけど
ふたりも、さいこーにたのしいよって
教えてくれた、、ありがとう って思ってる

遅れてきた青春を取り戻せたとおもってる
たのしかったよ、、わたしの
すきなこととか、あんまり出来てないけど
ねずみちゃん行けた、、んやんな、、、

こんなんやけど。謎の冷戦やけど、、、。
せんせーに戻りたいみたいやし
戻りたいって、言ってたの知ってるし
やりたいことやって欲しいから
わたしも応援したいけど、、こんなんやし
話聞いてくれへんし


ってゆう悪循環。

寂しいってゆう感情は 通り過ぎたけど
通り過ぎた次は 怖いの、、、。
戻れんのかな。 ふつうに戻りたいのに、、
あたし どしたらいいんだろ。

やっぱり 夢なんかな寂しいんかな
どうしたいんかな
どんどん わたしも わからなくなってきた

仲良しに戻りたい。ふつうにお仕事の
できる環境にしたい。それだけ。


やっぱり夢な、、、(３回目。)

だめだ、、、前向け！笑え！頑張れ！！

水曜の夜中に仲良くしょーもないらいんしてて
木曜の朝からお仕事してたら
とても機嫌悪いし目も合わないし喋ったら
返すけど凄い怒り口調だし
終ってから 荒れすぎて 呑みながら帰ったら
見事に酔って寝た。
酔った勢いで(わたし悪いことした？)って
送ったのに無視されてた。
金曜素敵な、じゃにわ。なんかもう
とても楽しかったのに 楽しかったの。
かわいかったしお腹かかえて笑ったし。
なのに わたしが弱いせいかやっばり
悲しい気持ちがとれないまんま。
土曜は向こうが休みだったし 普通に終わる。
日曜は凄い勢いで無視されるスルーされる
もうびっくりしたよね、、。
月曜はわたしが いなくなる準備をするための
ぶたい はしーごday（笑）
とうまさまときちくんのはっしーごー！！！
ほんとに夢な１日。
やっぱり わたしは をたくしてなきゃと
再確認。

で、火曜日。ほんとお仕事行くの嫌すぎて
(こんなの、はじめて。)
ほっんとに元気もでなくて テンションは
上がらないし笑えないし
(どうしたん ほんまに元気ないで？お腹すいてるん？風邪か？)
なんて、心配していただける人がいる
幸せに半泣き、、。
話聞いてくれる方もいたり とうますきなん？
って言ってくれる方がいたり、、、
わたしこんなあったかいとこにいるのに
声もかけてくれてんのに ほんとに
元気でなくて情けなくて、、。
帰り道も なんでなんで、、ほんまにあかん
自分が悪い元気だせよ自分！っておもってた。

ほんとにだめだめな自分すぎたから
明日おやすみだし
明後日きりかえる！がんばる！！
って、元気ないときに誓って帰宅して。

まあ、、どんだけ元気がなくても、わたしは
根っからのをたくですから。あらしさんの
あるばむふらげだけは、しっかりして（笑）

あるばむ特典みて、。あーかわいいーいいー！
って思ってたら いきなり
らいんが鳴って。あれ？だれ？？って思ったら
わたしの悩みの発端さんから

(返してなかった ごめん(絵文字))

って、きてて。えっ、なにこれ、、、
間違いらいんちゃうん？おかしいやろ！！
なんぞ、荒れてた。
めっちゃ考えたし鳴った瞬間泣いたし
おえつってたし（笑）でも、、、なんなん
わかんなくて。
そーいや、今日。お仕事場着いた瞬間
俊足で なあっ！あれわかる？
(語尾に怒りマークがみえる。)なんて
言われてからもう、、なんで怒りマークよ！
って もやもやしつつ。目も合わせず
見もせずスルーしまくって、何回かすれ違った
けど 凄い勢いで無視してて。

お昼ご飯は 違うフロアのお姉さんのところ
走ってって 女子ちゃんとおしゃべりして
ご飯食べてた( ；∀；)まあ、お弁当は
残したけど。

１回だけ 話かけられたけど、、、もう
一緒におるのすら ちょっと近くにおるだけで
わたしの おさまってた 拒否反応でてきて
無言で逃げた。
もうほんまに、いやで。

わたしがここまで嫌がることってあんまり
なかったけど、、、わたしには
理由がある。 なんでいきなりこんなことに
なってんのか。
わたしが悪いのか。理由がわからない。
わたしは 確かに酔った勢いで
らいんを入れた。だけど その返事はきてない。
教えてよ、、わたしが悪いの？それとも
なんか嫌なことでもした？
でも わたしわからへんもん理由が、、、
おしえてよ。それだけ。

なんかそのときに連絡すぐ返すのも
あれやし、、、
(夜中に返事してごめんなさい)だけ
送ったら今度敬語でかえしてきて、、ほんまに
なんなんやろ、、わたしなに？えっ
荒れに荒れてた。
てか 起きてるから大丈夫です。って送ってきて
敬語なんて使ってないのにどしたんですか？
の返事！！なあ！へ！ん！じ！！
と、思ったけど あの人たまにこの時間に
寝るから、、、とも思って

今。

なんだろうなあ、、、。なんでわたしに
らいんかえしたんやろ。
このまんまもいややけど。やっぱり
しごとしにくいししんどいし。
ふつうになりたい。ここまできたら、、。
いま もう、こわくて。
どうして良いのかわかんなくて。
でも あたし もうわかんないよ、、、。


わかんない、、、、、。

生田斗真様と 岸優太くんの はしごした
あたしの しあわせな日
なんで更新してないのかわからへん、、。

ほんとに、たのしかったし
初めて斗真みれて泣いたし
かっこよかったし なんかもう
生きてる感じがしなかった

岸くんは相変わらずかわいいし
長期間がんばってるけどあまり声も
かれずに よく頑張れました！
千秋楽きたけど、、
岸くんは成長できたとおもうのかな？
わたしは満足してるよ。


かっこいい かわいいに まみれたのに
なんなの わたしのこのテンション。
ほんと あたし生きてんのかな
ほんとに ほんとに ほんとにいやだ。

あー、なんか疲れた！なんか わかんないけど
つかれたー！！（笑）

今日 公演観てきたー！！ １週間ちょっと
あいたけど ちゃんと覚えてたし
きちくん、ほんとにかわいくて！！！！

昨日ひたすら荒れ狂って大変やって。
でもやっぱりすっきりしてなくて。
どうにもこうにもいかなくて。あたしの
性格的にもどうもできなくて。

爪の色かえることは決めてたから
おわってから

お世話になっている かみさまに
ねずみちゃんの報告してなかったから
御挨拶して
祈るとゆうか相談になってしまった
今回のお祈り（笑）
神に祈るしかあたしにはなかった、、。

あとは自然にすること。

さみしいんだよ、たぶん。わかってんの。
あと あたし喧嘩とかしないから
喧嘩の仲直りの仕方わかんないから
余計にどうしていいかわかんないけど。
前向きに前向きに前向きに、、。

いやだもん。あたしのこと
いやや きらい！って言われるの( ；∀；)
なんで？きらい！って言われたら
なんてこたえたらいいの？すきだよ！って？
それもちがう（笑）


ほんとにしんどかったから
神様にお祈りして もどって ぽけごーして
きちくんみて今。

謎の開放感に ふわふわして
きちくんみてきたけど、、なんかもう
あたしには をたくしかないのかって
やっぱりおもってて。


なんでこんなことになってるんか全く
わかんないけど。
わかんないから 泣けないの。
いつもなんかあったら なんかあっただけ
泣けるのに
泣けもしないの。なんでよ。泣かせてよ。
でも全然流れないの。
なんでなんやろ、、わたしなんで？？


あしたはあわないから大丈夫。
誰かあたしにちからをー！って感じ（笑）
甘えすぎもよくない。
がんばれ、あたし。前向きにね。大丈夫
なんかあったら なんかあったとき。
どうにかなる。笑顔！笑顔！！