僕です

昨夜からかなり強めの希死念慮に悩まされてたけど、ようやく抜けてきた。
泣いたからだろうか。YouTubeで動画を観てたからだろうか。


僕のメインの悩みって仕事と愛についてだ。
毎回そうだ。

僕は働きたくないのだ。本当に働きたくない。死にたいって思う。でも死ねずに生きたくもない人生のためにやりたくもない退屈な仕事をしなければいけない。死んだほうがマシ。


愛については、僕はとにかく愛されたいらしい。
愛されないと生きてる意味ないって思えてきて、その観念が強くなると死にたくなってくる。
いつもそう。



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話変わるけど、久しぶりにブログ書くためにヤフーにログインしてメール見てたら、
勝手に有料のドメインが更新されててお金を払ってたことに気づいて絶望した。

これって勝手に更新されるのか。というか存在を忘れてた。
1年以上前に、衝動的に有料ブログ始めたんだよね。その時にドメインも取得した。
1ヶ月も続かなかった気がする。それなのに2年分支払ってしまったみたい。アホかよー。ただでさえ金ないのにさ。
もういいんだけどさ。


そもそも何で有料ブログなんて始めたのかって話だけど。
僕は元々ギャンブル依存症で、しかもその時は無職だったんだよね。
その日めっちゃパチンコで負けて、ああもう無理だってなって、でも働きたくないなってなって、ブログを始めたんだ。
ワンチャン、ブログで稼げるんじゃね、とか思ってたわけだけど、そんな簡単な話じゃないよね。諦めました。


僕にとってお金を稼ぐこと、労働というのは一生ついて回る呪縛なのかな。
今日も血迷ってYouTuberにでもなろうかなとか思っていた。お金がほしいから。

でもやりたいことなんてないし、好きなことなんてないし、できることなんてないし、努力はしたくないし、そもそも顔晒すのなんて怖いし。
諦めたよね。



考えてても仕方ないんだけどさ。
思考を停止させて、適当に生きるしかないんだわ。
だって考えてると死にたくなる。

夢も希望も目標もやりたいこともないけど、ただ思考停止して仕事して、ただ生きるだけ。
何も楽しくないけど、死ねないから生きてるだけ。

ゴールデンウィーク明けたら、また奴隷になって働くだけ。
早く死にたいなって思う日々。



「生活保護取ればいいじゃん」って言ってくる人いるけどさ、
なかなかそれができないんだよね。そもそも僕は事務手続きができない系の発達障害者なので、何もかもが厳しい。
親がいるし、親の収入はまだあるし。



労働から解放されたい。お金から解放されない。
世間から解放されたい。

争うことから解放されたい。
気持ち悪い人から解放されたい。
自分の考えから解放されたい。



昔からずっと「自由になりたい」って思ってた。
自由とは何なのか、哲学的な話は置いておいて。僕はずっと縛られている気がする。
これは毒親育ちあるあるでもあるのかな。ずっと親のペットだったからな。子供の頃の育った世界や自分の中の観念が社会に出ても反映される。


全てから解放されたいです。
死ぬ以外で、実現できる方法はありますか？


ないよね。

感情も思考もいらないのでロボットになろうと思います。

どうせ会社ではロボットになって働かないといけないわけだし。

感情や思考があってもつらいだけ。死にたくなるだけ。

ロボットになります。僕は死にます。

生きる希望がありません。


早く死にたい。

ホントに、早く死にたい。


生きてるのが嫌だ。


もう無理なんだよ。

命いらない


死にたい

仕事めんどくさい。
働きたくない。ベーシックインカムはよ。生活保護ほしい。


やりたいないことをやることのストレスが半端ないな。かといって何かやりたいことがあるわけでもない。

やりたいことはあってもそれでお金は稼げないからね。

何もかも、お金が稼げないと意味ないじゃん。
何もかも、お金が絡んで僕たちは奴隷になるしかないじゃん。



お金を求めてYouTuberになってみたりだとか。僕にはできない。やりたいことなんてないから。楽しくないでしょ。



専業主夫になるか生活保護が将来の目標。働きたくない。死にたい。