最近の自分はコントロールがききません。
なにが原因かはなんとなくわかる。
自分の居場所がないのを、すごくひしひしと感じます。仕事をしてても、努力をし成長してるコがどんどん期待され
友達とも、あんまり会わないし結局深く接することができない。
すきだけど、なんか、どっか蚊帳の外で見ている方が気持ちが楽だったりする。そのくせ寂しい。
たのしくないです。
だけど必死にやることを探してる。
見つけては気持ちが下がってやめるか悩んで…
目標もきめて。それだけが支えかも。
寂しいとか、やめたいとか、えらいとか、本音をだれにもいえないけど
寂しくなんかないしって無表情でいる。
きっといろんな気持ちが心に蓄積しすぎてる。ちょっとかんがえると溢れてきて、まとまんなくて、涙が止まらない
昨日、仕事後Kくんち泊まりにいった。
仕事が終わる直前、三日連続で早め出勤になるってきづいて気持ち落ちて、かえるのめんどいし遠いし家でもなにも感じなくただ、時間すぎるだけだしって
okの返事くるまで片付けしつつまってました。
ふと後輩にデートですか？ってにやりとされて、事情はしってるので元彼だよーと答えたら、
やめたほうがいいですよほんと、ズルズル続いて時間無駄しますよって。
いままで、いろんなひとにいわれて私のためを思ってくれてるのはわかってる
けど、いま、言わないで欲しかった
ってか素直にいうんじゃなかった私も。
そんなにだめなのかなって
私なりの幸せなんだよ、これでも
いろんな人とごはんいっても結局
そのひとのこと好きになれいから失敗つづきだけど
Kくんは一番楽で気持ちも言えて安心する相手だから
わたしはいまが幸せだからいいと思ってる 後悔するのならみらいの私が私を恨むだけだからいいと思ってる
でもやっぱ、否定されてばかりだと自信がなくなるし人としておかしいことをしてるのかって不安も悲しさも出てくるわけで、、
正しい！わたしはこれでいいっ！！
って、自分でも100パーおもえてないから余計気持ちがぐらつく。
てか彼氏って存在がいるひとにいわれたくない。わたしもこうなりたくてわざわざなってんじゃない。
ってなって、不安が押し寄せて、
それでもおうち行ったらコンビニでKくんとその同僚に鉢合わせて
同僚さんのこと、苦手で、はなしたこともないしそもそもわたし男の人そんな得意じゃないし、彼女じゃないのにおうち来るんだなんて思われたらなんか嫌だからなんだけど
付き合ってたときもまわりのひとにわざわざ彼女ですって紹介はしないひとだから、先帰っててって何気なしに笑顔で鍵を渡されたときすごくおちこんだ
ああ、はたからみてもおかしい関係で、
Kくんもそれを隠したいんじゃないかと思ったら
わたしの存在って、ばかばかしいなと思って
なきそうになりながら家で待ってた
様子おかしいのきづいたKくんはどーした？なんかあったか？ってぎゅーいっぱいした
嬉しかったけどなんか悲しくて複雑でなにもいえなかった
黙って買ったアイスをたべてたら
ごはんたべたの？まだたべてないのにアイスたべてんの？昨日つくったもつ食うか？っていわれて準備してくれたのたべた
嬉しかった。
でも、なんか気持ち上がらなくて
ずっとだまってたら話してくれなくなって
もう無言がつらくてお風呂はいって
Kくん皿洗いしてるすきにごめんってメモかいてふとんにはいった。
