花の狼

聲の形が公開してますね。
地元だからということで漫画も映画もみました。
そして感じたことがあったので言葉にしたい。
長文になるだろうから、久々にブログ。


まえにもかいたかもしれないけど
中学生のころいじめられてました。
それで、人が怖かったし
わたしは気持ち悪い、うざい、死んだ方がいいんだと思ってた
学校も嫌で、よくしらないから家族も行かないと怒るし、もう自分の未来なんて真っ暗だとおもってた頃。

今の私があるのは、
そのしんどい経験のおかげでもある。
感謝するのっておかしいかもしれないし
じつは感謝っていう言葉ではあてはまってないのかもしれないけど
あの経験があってよかったとおもうのは事実。


翔也が家族以外のものにをつけていたのは
見ようと聞こうとしてないってことで
それは向き合うのが怖いし
向き合おうとしたところで意味が無いと
思ってしまったからだと思う。
それは、自分が原因でひきおこしたことであると同時に、周りの接し方のせいでもあると思う

わたしもそう思ってた
なにをいってるかわかんなくても、
わたしをみてなにか喋ってたら
気持ち悪いだの、しねだの、いわれてるんだろうと
いない方がいいんだろうと思ってた。


いじめられていたのが中二のころ
色々あって解決したとおもったら、
中三になってやっぱり周りが怖くなった
結果クラスにいけなくなって、保健室登校で。

だけど、保健室の先生や
クラスの子でも同じ立場だった友達
あそびにきたよって、なんでもない趣味の話を楽しそうに話す
そんな姿みたり、隔てなくひとりのひととして接してくれてる人がいることを感じて
わたしのままでいいんだと思えて

それで、強くなれたんだと思う

卒業間近、恐恐いった教室には
わたしを疎むこえなんてなくて、
ふつうにはなしてくる子もいて
それは周りを見よう、話を聞こうとおもえた私がいたからだとおもう


そンなことあったなぁっておもいだした
そんな思い出や経験があるから
人の気持ち、見えない気持ちの部分や
考えすぎて病みそうなときもあるけれども、

だからこそ、感謝できること
家族やものや、だれかにたいする愛情や
思いが
わたしは強いんだろうと思う

なにも知らずうすっぺらい人間になるより
深い部分のあるにんげんになれたと思う

だから、私って幸せだなあと思う。

ちゃんと生きよう。

お久しぶりになります。
今は新しい仕事を初めて半月ちょっと経ったところで、大変だしちょっとした悩みもあるけれど
楽しくやりがいをもって働いております。

悩みといえば対人関係になるのかな。
ますます異性に対する興味や勢いって薄れていって、
こんなに彼氏がいない時期が続くのは初めてです。
モテるモテないとかじゃなく、頼る相手がいないとすぐ弱るタイプなので、ないままでなんだかんだやっていけてはいるのかーという感じです。初めての彼氏ができるまでも、頼る異性がいなくても余裕な感じではあったけど。 

あ、異性のことはまあいいんです。
書きたいのは、私の家族の話です。

今母と二人で暮らしています。兄もいて三人だったけど、兄が一人暮らしを２，３年前くらいからしだしてそれからは二人。
父は離婚していて別居しています。もうずいぶん会ってないです。

ちょっとながくなるので端折りますが、母は強いと思います。途中から一人で子供育ててるんだから。
学生時代も２０になるまでも、門限などなく自由にさせてくれました。
習い事をしても続かない私に、塾やピアノやスイミングなど通わせてくれました。
感謝してます。

だけど受け入れられない部分、もあって
やめてほしいって伝えたら、もっと優しいと思ってたって。

私が言葉足りないのもあります。
私は自分に甘いから、ひとの弱さを受け入れるのが苦手です。
嫌だって思っても黙っているときもあるから、爆発してしまうといい方がきつくなってしまうことがあります。
それがいけないのかなともおもう。

だけど、私が受け止めれば・・・・って飲み込んでいったら
絶対後から辛くなるのはわかるので、無理して自分を納得させるのはやめようっておもいました

世間一般的に考えたら私は親不孝かもしれないけど
私は私でこういう意見だから
もうこのままでいようと。

友達だろうが家族だろうが
必ずしも一般的にこうでないといけないっていう型にはまらきゃいけないなんてことないよね

しんどいけどがんばって気持ちをセーブします
未熟な私を受け入れてくれる職場で、影響を出さないように
自暴自棄になって体調崩さないように

自分でも自分がわからないし、どうあることが正しいかわからないし、
泣いて逃げることができるならそうしてしまいたいくらいだけど、
とりあえず、くじけないように。
頼れる人には頼りつつ。

しあさってくらいにまた更新すると思います。

前回の投稿６月なんだー
もう半年。１２月です


この一年で、すごく変化が大きかったなって思う。
いい意味でも、悪い意味でもそう。
でもこれが悪い方向に働くかどうかは自分次第です。


きめたこととしては
今の仕事退職します。
転職して新しい仕事をしたいです。

気持ちの面だけでなく、お給料の面でもなので
まあ仕方ないんだけど、ちょっと悔しい気持ちもある。
だからその分を新しい仕事を始めたとき踏ん張るためのちからにしたいです。


そしていま同時に
恋愛面でも、体調も、精神面も、
全部崩れてきてます。

新しく挑戦してみて、失敗して戻って、
体はずーっとしばらく重いままで、
気持ちもすごく不安定。

周りができていることが、どうしても頑張れないとき
わたしってなんでこんなに無能なのかなって思ったりします。
どうして気持ちがあがってこないんだろう、
こんなんじゃ何してもダメだ、世の中のどの人よりも最低だとか
あとになればかんがえすぎってわかるんだけど悩んでるときは全然そう思えない。

昔からこれはあることなのでずっと戦っていかないといけないんだけど
そういうことがあるたび、もっと気軽に考えられたらよかったのになーって思います。 



来月には誕生日も来て24歳になりますが
２０代前半のうちにできることはしておきたいし

まずやっぱり思うのはやりたいことをしたいって気持ちと
会いたい人にあって刺激を受けたいって気持ちを

落ち込んだ時も第一に考えられるように、変わること




それが、悩んで落ち込む連鎖を止める方法なのかなーともおもいつつ



後悔する人生にはしたくないし
そうやってあれしたいこれしたいと思えることがあるのはうれしいことだし！

ってことで、がんばりたいーーーーーーーーーー。
とりあえず転職活動。

そして夢のための貯金と

プラス思考。考えすぎない。周りに合わせようとしすぎない。
周りを気にしすぎない。

それを目標にーーーーーーー。


弱さに負けず本当にがんばったら恋愛面でもいつか幸せがやってくるかもしれないから。
まず自分の幸せと人生のためにがんばります。

あぷたんみたいに楽しんで生きていけるひとになりたい。
さやねえみたいに、ストイックにこつこつと努力できるようになりたい。

中身が素敵な人は見た目もすごくキラキラしてるし
キラキラした人になりたいし

直接会ったら感じることもきっとあると思う。
それに自分を見直したら後悔するだろうから、しないために頑張れる。
イベントとかで、直接お話してみたいお二方です。


そろそとねよう！

前回の投稿から約３か月。

職場での悩みも人生の悩みも解決、いったんしたかな？
いままでずっと私をみていて、ほめて時には叱ってくれた先輩が、６月からいままでのようなかかわりがなくなる。
さみしいけど、心細いってよりも心配させないように強くなりたいって思う。
同時に私のことを思っていつも話してくれる人が、その先輩だけでなくもう一人いて、
弱ってる私を気にして、声をかけてくれる人が仕事仲間なんだなあとほんとに痛感した。

やっぱ仕事仲間だから、私は友達のようには接することできないけど
ひとそれぞれだからそれでいいんだよね。
友達のように、軽口たたき合うような関係でなくてもお互いに大事に思ってるんだろうなってわかったから。
それを受け入れる気持ちになるまでは仲良しの子たちが妬ましく思うってわかってるけど、受け入れられるようになる。
私は、今大事な仲間がいて、そんなとこで働いてる環境への感謝をもっと持っていきたい。

この先のことも、また考えればいいかな。
今はここで働いて人としての自分を成長させることが一番大事なんじゃないかなって思う。

恋愛はほんっと、難しいけど・・・
知らない人も少しずつ受け入れていけるように頑張りたい。
人として好きなところもあるから、Kくんのことは嫌いになれないし会わないようになんて難しい。
でも、彼が私に安心して触れてきたりするときも、その安心感を得られる誘惑に負けずに、
がんばっていったらきっと考え方もかわっていくって信じたいな。


５月は１か月出張に出ていて、しょっぱなから挫けそうになって病んで、でもその分成長できたと思うから
この大切な１か月を忘れないように、またくじけそうなときは思い出したいなっておもいます！！

つぎはいつブログ更新するかなぁ。
またマイナスなことを言う前に、この記事を見れたらまた立ち上がれるますように！

今日職場で土曜日に思った不満について上司と面談
店の責任者より上の人に話したのに 責任者に伝わっていて
いうんじゃなかったと後悔。

わたしがいっぱいいいっぱいで体もかなりしんどいなか不満が爆発した内容だったんですけど
心外ですと連呼され
悪気がないのはわかってるけど
私の性格の悪さをずっと責められているようで
いや、責められてたか。
あなたのそういうところは直していかないとこの先何をしても同じだよと言われた

実際その通りで、わかってんだけど
なんかもう、なにが正しいのか、どうしたらいいのか、
わからないし

やる気も出ないわけです
もう無気力なの　笑顔もでてこない
やる気も出なければ仕事終わって帰るときの死にたくなるような気持ちね
あーもーこのままきえたい、明日もやる気でないし、でも仕事はあるし、
みたいな感じで

私だって無気力でいるのつらいよ
ほんとは明るくいたいよ
でも、ほんっとになんにも気持ち上がってこないの

唯一、私今笑おうとして笑ってんなって思わないのは
家にいるときと いとーさんといるとき

でもいとーさんといるのはよくないって言われる、別れてるから
そういわれたってさ
自分の気持ちがどうしても落ち込んでるとき消えてしまいたいって思うくらい無気力になってしまったとき
会って話して、一緒にいると普段の私でいられるんだもん

よくないっていわれると
まわりのいうことが正しいのか
私が自分の気持ちに素直に行動するのが正しいのか
ほんとにわかんなくなる


それこそ前も悩んだけど
幸せってなに？っていうこと 
一般的にいう幸せになることが大事なのか
一般的に、生きていくことが大事なのか

私は一般的な人じゃないし、性格も悪ければ、自分に甘くて気持ちが爆発すると人にやつあたりをしたり自暴自棄になるし
てきとーにやりすごすっていうこともうまくできないし　人付き合いだってすごく苦手だから友達もごく少ないし
職場の人と友達になれないしそんなふうに接することもできないし

わたしみたいな性格じゃない人ってだけですごいとおもう
わたしみたいな性格だとこの先なんてないのかな？

仕事やめて、ちがうことをしようって前向きに頑張ってみようって思ったけど
私はこの先にいっても失敗するのかな？

今日面談をした内容で
自分の将来まで、自信がなくなってきて
もっと無気力になりそうで怖いです
どうしたらいいのかなぁ